СПЛЮ ХЕРОВО
Ладно там когда работа до утра.
А то вот сегодня и легла вроде не запредельно поздно, а уснуть толком не вышло. Ещё как назло только провалишься в забытьё, чабачка начинает настойчиво в дверь скрестись: то ей войти, то выйти. Вообще в последние месяцы чабачка активно косплеит котиков в этом плане. Обычно котики так себя ведут.
Ну, и лежала-мучилась потом. Время пять утра, я всё не сплю. Потом зырк на часы - 06:06. В следующий раз зырк - 07:07. Не, ну крОсивое, конечно, но мне б поспать!
Сдалась, бахнула полтаблетки атаракса, только тогда срубило, наконец.
Это я знаю от чего.
От общей фоновой обстановочки в стране и в соседнем, соответственно, государстве.
Причём я вроде бы не думаю в ту сторону постоянно, не читаю новости совсем, занимаюсь собой и своей жизнью. А оно сквозит из всех щелей всё равно. И ладно бы из щелей - щели заделать можно при некоторой доле сноровки. Но оно здесь, прямо здесь, вокруг, как воздух, и спрятаться некуда, и нечем отгородиться.
Ире (психологу) сегодня жаловалась.
Тут такое дело: да, я примеряла уже на себя вариант с понауехать - допустим, хотя бы до Казахстана дотянуться реально, у нас там ещё и родня. Но тут я упираюсь носом в необходимостью решать сложности с визой/видом на жительство, сдачей здесь/съёмом там жилья, с перевозкой себя, бабки, животных и вещей, с хитровыебнутым способом получать зарплату за нынешнюю работу - наверняка что-то упустила, но это основное.
А я так устроена, что мне это не просто сложно - неподъёмно.
Вернее, как.
Возможно только по достижении некоего критического порога.
Это как с квартирой.
Много лет понимала необходимость переоформления её на себя, но всё тянула, на волшебные пендели со стороны отвечала отговорками, и лишь когда наступил предел, взялась и сделала. Совершенно волшебным образом помимо прочей моральной поддержки от френдов нарисовались две знакомые девочки-юристки, которые профессионально вели всю дорогу, помогали, разжёвывали, рассказывали о неочевидных нюансах, одна из них даже все доки составила безвозмездно, то есть даром. И я осилила.
Но всё воплотилось лишь тогда, когда я внутренне стала готова и не видела уже иного варианта, кроме как запустить процесс до победного конца.
Про понауехать же у меня лапки.
То есть та крайняя степень, та точка невозврата, тот тумблер, отчётливо переключающий режимы, ещё не случились.
Мне херово, я без конца жру, я не сплю, я психую, я тревожусь, я в отчаянии и бессилии - но таки из двух вариантов совершенно сознательно выбираю не свалить из Мордора, а научиться жить здесь, в нынешних условиях, в этой новой безумной реальности.
Это не лучший выбор, но лучший меня сломает.
К нему я пока что не готова. Пока что.
Прикидывала чисто гипотетически - я бы решилась, если б не было отягощения хотя бы в лице дементной матери и был партнёр. С которым можно вместе пройти весь квест, опираясь друг на друга в процессе. Совсем одна я не потяну. Восхищаюсь теми, кто может. Я не могу.
В общем, ныла-ныла Ире на консультации.
И что, спрашиваю, делать? При такой сильной тревоге.
Она настолько мощная, что вот сегодня ночью, например, я её даже почувствовала. Хотя обычно не ощущаю. А тут отчётливо испытывала некоторое беспокойство, мешающее уснуть. (Тревожные люди щас небось завидуют: некоторое беспокойство, ха! Но для меня это огромный прогресс).
И как справляться? Дышать? Есть же специальные дыхательные упражнения.
Ира такая: упражнения работают, когда тревога необоснована, ну, то есть нет для неё реальных поводов. Иррациональная когда.
А у тебя она совершенно по делу.
Тревожность снизится, если ты будешь чувствовать себя в безопасности.
Я зависла.
Какая там безопасность, когда пиздец вокруг.
И это именно внешние обстоятельства, на которые я не могу повлиять.
И я ещё более-менее нормально функционирую и неплохо справляюсь - до депрессии не докатилась, во всяком случае, что уже победа.
В общем, Ира предложила а) установить режим дня, б) придумать правила для повседневной жизни - любые, какие захочется и в) соорудить себе убежище, как в детстве, когда мы делали домики, накрывая стол свисающими до самого низа одеялами, и проводить там какое-то время каждый день.
С режимом дня сразу пролёт, даже не рассматриваю эту идею.
Про домик - идея прикольная, но не уверена, что воплотится в жизнь: правильного стола у меня сейчас нет, а не из стола нужно ещё очень извернуться, включить фантазию и придумать что-то нестандартное, а у меня ресурсов ни шиша не осталось.
А над правилами подумаю.
Например, неплохо звучит "не оставлять в мойке грязную посуду на ночь". С посудой у меня проблем нет, мне не в тягость её мытьё, в отличие от уборки.
Ещё, допустим, "по четвергам отвожу час в день на чтение худлита".
То же самое годится и для пешей прогулки.
Правда, вариант с днями недели может обломаться, ибо работочка моя непредсказуема, порой приходится пахать сутками, и ничего кроме работы втиснуть уже нельзя.
Но в целом надо подумать, какие ещё правила можно ввести.
Я понимаю, что это даст: ощущение стабильности и собственного контроля над своей жизнью.
Кстати, о правилах.
В разговоре проскользнуло, что есть дисциплина, а есть насилие, и это разные вещи.
Что для меня прямо откровение.
Ибо в моей личной внутренней Вселенной это одно и то же.
А Ира такая: нет, когда тебе требуются конкретные действия, пусть даже не всегда самые лёгкие и приятные, ради достижения долгосрочной цели, то есть чтоб прийти к чему-то важному и хорошему в отдалённой перспективе, не прямо сейчас - это дисциплина, ибо цель нужна именно тебе. А если ты делаешь что-то по принуждению, по пинку извне, и результат на пользу не тебе, а этому кому-то - это насилие.
А когда ты такая "ой, я не стану делать ничего неприятного и буду делать лишь то, что мне нравится здесь и сейчас" - это детская позиция.
Ну и что, грю, ну пусть детская, имею право ребёнком побыть в 50-то лет! :)
Ира такая: имеешь, конечно, просто это помешает тебе добиться чего-то, требующего напряжения, дискомфорта и усилий.
(Ну вот здесь круг и замыкается: я не могу похудеть, потому что ради сброса веса придётся себе отказывать в мегатоннах разнообразной вкусноты, а отказывать себе я не привыкла и не готова).
Так-то я давно, с первых месяцев ещё первой терапии знаю, что у меня сильный перекос в берновской святой троице Ребёнок-Взрослый-Родитель, нет баланса.
Внутренний Ребёнок очень силён, да что там Ребёнок, их толпы, тех детей - разнохарактерных, разнополых, разновозрастных.
Взрослый худо-бедно существует - довольно хиленький, но всё же позволяющий вести вполне нормальную жизнь.
А Родителя вообще нет! Совсем!
(Слышала мнение, что так не бывает: Родитель есть, но мало проявляется. Ну не знааааааю...)
Отсюда и неспособность к самодисциплине.
Ира говорит, чтоб это проработать, надо опять возвращаться к маме-папе по хер знает какому уже кругу, выяснять с ними отношения, допиливать напильником. Тут я как тот волк из мультика: шо, опять?!
Ну вот...
Кстати, вспомнила, что в период депрессии много писала в ЖЖ не только про переживания, своё состояние, мозгоправство, мысли вслух и всякое такое, но и сугубо дневниковое монотонное в духе "позавтракала тем-то, поработала, сходила в магазин, купила то-то, приготовила ужин, поела, вывела чабачку, легла спать". Прям вот тупейшие незначительные бытовые детали прошедшего дня, никому не интересные.
Эта аутичная размеренность, этот ритуал как раз давали опору, чувство стабильности, позволяли продержаться. Что бы ни случилось, как бы не было невыносимо, а некоторые вещи продолжают случаться независимо ни от чего. Солнце по-прежнему встаёт и заходит, в магазинах распродажи, собака хочет в туалет, на улице идёт дождь, а у нас идёт концерт©.
Может, возобновить такой формат? Обязательно ежедневный.
Как раз самое время.
А то вот сегодня и легла вроде не запредельно поздно, а уснуть толком не вышло. Ещё как назло только провалишься в забытьё, чабачка начинает настойчиво в дверь скрестись: то ей войти, то выйти. Вообще в последние месяцы чабачка активно косплеит котиков в этом плане. Обычно котики так себя ведут.
Ну, и лежала-мучилась потом. Время пять утра, я всё не сплю. Потом зырк на часы - 06:06. В следующий раз зырк - 07:07. Не, ну крОсивое, конечно, но мне б поспать!
Сдалась, бахнула полтаблетки атаракса, только тогда срубило, наконец.
Это я знаю от чего.
От общей фоновой обстановочки в стране и в соседнем, соответственно, государстве.
Причём я вроде бы не думаю в ту сторону постоянно, не читаю новости совсем, занимаюсь собой и своей жизнью. А оно сквозит из всех щелей всё равно. И ладно бы из щелей - щели заделать можно при некоторой доле сноровки. Но оно здесь, прямо здесь, вокруг, как воздух, и спрятаться некуда, и нечем отгородиться.
Ире (психологу) сегодня жаловалась.
Тут такое дело: да, я примеряла уже на себя вариант с понауехать - допустим, хотя бы до Казахстана дотянуться реально, у нас там ещё и родня. Но тут я упираюсь носом в необходимостью решать сложности с визой/видом на жительство, сдачей здесь/съёмом там жилья, с перевозкой себя, бабки, животных и вещей, с хитровыебнутым способом получать зарплату за нынешнюю работу - наверняка что-то упустила, но это основное.
А я так устроена, что мне это не просто сложно - неподъёмно.
Вернее, как.
Возможно только по достижении некоего критического порога.
Это как с квартирой.
Много лет понимала необходимость переоформления её на себя, но всё тянула, на волшебные пендели со стороны отвечала отговорками, и лишь когда наступил предел, взялась и сделала. Совершенно волшебным образом помимо прочей моральной поддержки от френдов нарисовались две знакомые девочки-юристки, которые профессионально вели всю дорогу, помогали, разжёвывали, рассказывали о неочевидных нюансах, одна из них даже все доки составила безвозмездно, то есть даром. И я осилила.
Но всё воплотилось лишь тогда, когда я внутренне стала готова и не видела уже иного варианта, кроме как запустить процесс до победного конца.
Про понауехать же у меня лапки.
То есть та крайняя степень, та точка невозврата, тот тумблер, отчётливо переключающий режимы, ещё не случились.
Мне херово, я без конца жру, я не сплю, я психую, я тревожусь, я в отчаянии и бессилии - но таки из двух вариантов совершенно сознательно выбираю не свалить из Мордора, а научиться жить здесь, в нынешних условиях, в этой новой безумной реальности.
Это не лучший выбор, но лучший меня сломает.
К нему я пока что не готова. Пока что.
Прикидывала чисто гипотетически - я бы решилась, если б не было отягощения хотя бы в лице дементной матери и был партнёр. С которым можно вместе пройти весь квест, опираясь друг на друга в процессе. Совсем одна я не потяну. Восхищаюсь теми, кто может. Я не могу.
В общем, ныла-ныла Ире на консультации.
И что, спрашиваю, делать? При такой сильной тревоге.
Она настолько мощная, что вот сегодня ночью, например, я её даже почувствовала. Хотя обычно не ощущаю. А тут отчётливо испытывала некоторое беспокойство, мешающее уснуть. (Тревожные люди щас небось завидуют: некоторое беспокойство, ха! Но для меня это огромный прогресс).
И как справляться? Дышать? Есть же специальные дыхательные упражнения.
Ира такая: упражнения работают, когда тревога необоснована, ну, то есть нет для неё реальных поводов. Иррациональная когда.
А у тебя она совершенно по делу.
Тревожность снизится, если ты будешь чувствовать себя в безопасности.
Я зависла.
Какая там безопасность, когда пиздец вокруг.
И это именно внешние обстоятельства, на которые я не могу повлиять.
И я ещё более-менее нормально функционирую и неплохо справляюсь - до депрессии не докатилась, во всяком случае, что уже победа.
В общем, Ира предложила а) установить режим дня, б) придумать правила для повседневной жизни - любые, какие захочется и в) соорудить себе убежище, как в детстве, когда мы делали домики, накрывая стол свисающими до самого низа одеялами, и проводить там какое-то время каждый день.
С режимом дня сразу пролёт, даже не рассматриваю эту идею.
Про домик - идея прикольная, но не уверена, что воплотится в жизнь: правильного стола у меня сейчас нет, а не из стола нужно ещё очень извернуться, включить фантазию и придумать что-то нестандартное, а у меня ресурсов ни шиша не осталось.
А над правилами подумаю.
Например, неплохо звучит "не оставлять в мойке грязную посуду на ночь". С посудой у меня проблем нет, мне не в тягость её мытьё, в отличие от уборки.
Ещё, допустим, "по четвергам отвожу час в день на чтение худлита".
То же самое годится и для пешей прогулки.
Правда, вариант с днями недели может обломаться, ибо работочка моя непредсказуема, порой приходится пахать сутками, и ничего кроме работы втиснуть уже нельзя.
Но в целом надо подумать, какие ещё правила можно ввести.
Я понимаю, что это даст: ощущение стабильности и собственного контроля над своей жизнью.
Кстати, о правилах.
В разговоре проскользнуло, что есть дисциплина, а есть насилие, и это разные вещи.
Что для меня прямо откровение.
Ибо в моей личной внутренней Вселенной это одно и то же.
А Ира такая: нет, когда тебе требуются конкретные действия, пусть даже не всегда самые лёгкие и приятные, ради достижения долгосрочной цели, то есть чтоб прийти к чему-то важному и хорошему в отдалённой перспективе, не прямо сейчас - это дисциплина, ибо цель нужна именно тебе. А если ты делаешь что-то по принуждению, по пинку извне, и результат на пользу не тебе, а этому кому-то - это насилие.
А когда ты такая "ой, я не стану делать ничего неприятного и буду делать лишь то, что мне нравится здесь и сейчас" - это детская позиция.
Ну и что, грю, ну пусть детская, имею право ребёнком побыть в 50-то лет! :)
Ира такая: имеешь, конечно, просто это помешает тебе добиться чего-то, требующего напряжения, дискомфорта и усилий.
(Ну вот здесь круг и замыкается: я не могу похудеть, потому что ради сброса веса придётся себе отказывать в мегатоннах разнообразной вкусноты, а отказывать себе я не привыкла и не готова).
Так-то я давно, с первых месяцев ещё первой терапии знаю, что у меня сильный перекос в берновской святой троице Ребёнок-Взрослый-Родитель, нет баланса.
Внутренний Ребёнок очень силён, да что там Ребёнок, их толпы, тех детей - разнохарактерных, разнополых, разновозрастных.
Взрослый худо-бедно существует - довольно хиленький, но всё же позволяющий вести вполне нормальную жизнь.
А Родителя вообще нет! Совсем!
(Слышала мнение, что так не бывает: Родитель есть, но мало проявляется. Ну не знааааааю...)
Отсюда и неспособность к самодисциплине.
Ира говорит, чтоб это проработать, надо опять возвращаться к маме-папе по хер знает какому уже кругу, выяснять с ними отношения, допиливать напильником. Тут я как тот волк из мультика: шо, опять?!
Ну вот...
Кстати, вспомнила, что в период депрессии много писала в ЖЖ не только про переживания, своё состояние, мозгоправство, мысли вслух и всякое такое, но и сугубо дневниковое монотонное в духе "позавтракала тем-то, поработала, сходила в магазин, купила то-то, приготовила ужин, поела, вывела чабачку, легла спать". Прям вот тупейшие незначительные бытовые детали прошедшего дня, никому не интересные.
Эта аутичная размеренность, этот ритуал как раз давали опору, чувство стабильности, позволяли продержаться. Что бы ни случилось, как бы не было невыносимо, а некоторые вещи продолжают случаться независимо ни от чего. Солнце по-прежнему встаёт и заходит, в магазинах распродажи, собака хочет в туалет, на улице идёт дождь, а у нас идёт концерт©.
Может, возобновить такой формат? Обязательно ежедневный.
Как раз самое время.