СЕБЕ ЗАФИКСИРОВАТЬ
Знаю, знаю, хотела простыню про всякое-разное скопившееся, даже тезисно набросала подтемы на листочке, но щас нет времени, а это черкануть обязательно ннада, пока не пропало. По-быстрому.
В терапии некоторое время назад очень со скрипом приступила-таки к самой трудно поддающейся коррекции штуке. К лишнему весу.
Ира (психолог) предлагает то и сё, и ничего не срабатывает. Более того, я скатываюсь в утизм (Эрик Берн называл это игрой в "да, но..."), избегание, саботаж, агрессию даже.
Всё настолько плохо, что я изменила запрос с общего "похудеть" на частное "хотя бы начать процесс".
То есть я даже стартовать не в состоянии.
На все Ирины танцы с бубнами народов мира реагирую см. предыдущий абзац.
Домашние задания игнорирую.
Только ною, как всё хуёво, какие сумасшедшие зажоры опять (как в анекдоте: "я ем один раз в день - с утра до вечера"), как мне уже очень тяжело носить своё тело, какая я бедосечка со всех сторон.
А по делу ничего не предпринимаю.
Вернее, как.
Делаю вялые попытки - неизбежно провальные.
На днях вот снова принялась за подсчёт КБЖУ.
Угадайте, сколько продержалась?
До ужина не дотянула даже.
Всё это лишь добавляет ощущения вины перед собой и чувства собственной никчёмности.
Вот сейчас снова обсуждали на консультации.
У меня чётко зависимость, как у алкоголиков. Могу какое-то время держаться, но стоит еде попасть в рот - всё пропало.
Только если не пить спиртное в целом можно, то совсем ничего не есть - ну, тоже можно, прям вот до конца жизни, только жизнь будет крайне короткой.
Ира сегодня: ну ты же понимаешь, что обжорство - это аутоагрессия?
А я так не чувствую.
Я словно закидываю лопаты с едой песком в пылающую огнём яму. Да, это не тушит пожар. В моменте, пока еда песок падает в яму, пламя затихает, затухает. Как только процесс останавливается, всё полыхает снова. Но хотя бы в эти минуты часы я ощущаю себя в порядке, в безопасности, получаю удовольствие, испытываю удовлетворение и счастье. А не нахожусь в перманентной тревоге (которой "нет") и стрессе.
Сетовала, что ну как же так, ведь случались же периоды, когда бралась за себя, входила в процесс и худела вполне успешно. И не было трудно, а как-то даже радостно, азартно, на подъёме. Последний раз к тому же долго, несколько лет потом удерживала вес.
Почему сейчас-то даже подступиться не могу? Срываюсь, едва начав. И чувствую себя при этом отвратительно.
Стали разбирать, от чего стрессую.
Консультаций две недели не было, пришлось повспоминать, что же происходило за это время.
Тут, кстати, пригодились конспекты для будущего ЖЖ-ного поста.
Я делилась тем и этим, вышло много разнопланового. Подробнее пока некогда расписывать (рррработа).
И дальше Ира резюмировала.
Ты, говорит, вообще не в ту сторону смотришь, это такая ошибка - полагать, что вот тогда выходило худеть, а сейчас не выходит.
Получалось у той тебя, которой ты была тогда. И в тех жизненных обстоятельствах.
Процесс похудения - неизбежный стресс для организма: нет иного способа сбросить лишнее, не считая радикальных типа кодирования или резекции желудка (и те лишь временны, ибо всё от головы), кроме ограничения в питании. Чтобы похудеть, нужно недоедать. Не просто не переедать (тогда вес просто стоит), а именно недобирать нужное количество калорий. Да, есть нюансы (не переусердствовать, не морить себя голодом на 600 ккал в сутки, увеличивать количество белка, снижая жиры и углеводы, и тыды, и тыпы, тонкостей много). Но общая канва такова.
Сколько-то лет назад у тебя был ресурс выдержать этот стресс.
Сейчас его нет.
Ты прекрасно знаешь, сколько усилий потребуется, а дорогое пдсзн понимает, что вы не потянете. Ты на пределе. У тебя столько ежедневного пиздеца, что ещё и лишать себя еды (= утешения, отдыха, удовольствия, радости, безопасности) просто нереально, ты не вывезешь.
Ты ещё такая: а что, дорогой организм, давай помимо текущей херни голодом себя поморим? Организм такой: ДА ЩАЗЗЗ!!! на хуй иди! И продолжает жрать всё, что не приколочено.
Что можно сделать.
Только одно: снижать уровень стресса до приемлемого.
В моей личной ситуации это значит:
1) сократить количество работы;
2) чтобы не просесть в соотношении доходы-расходы, выпинать дочь в собственное трудовое плавание и брать деньги у мужыка;
3) сдать мать в пансионат хотя бы на месяц-два передышки ради;
4) перестать нести финансовую ответственность за деточку (перекликается с п. 2);
5) ещё в качестве нескончаемого фонового стресса я описывала ситуацию в стране - как во внешней политике (понимаем, о чём речь), так и во внутренней. Но по этому поводу Ира ничего не сказала. Ибо а что тут скажешь и тем более сделаешь...
И только когда ключевые пиздецовые ситуации разрешатся, у меня высвободятся силы на процесс похудения. Сейчас их просто нет, я даже не на нуле - в минусе.
Всё это гладко со стороны, только я щас опять немного поиграю в "да, но".
1) Количество работы и так сократилось за счёт закрытых двух изданий - правда, чота какта по внутренним ощущениям её меньше будто бы не стало, а вот в деньгах прям сильно заметна потеря. И я не отважусь ещё и самостоятельно отказываться от части журналов - жить-то на что?
2) Про деточку всё верно. Но я не могу повлиять на процесс поиска работы другим человеком. И я вижу, что она предпринимает много усилий. На НН и Зарплате.ру просто прописалась. Всех знакомых и знакомых знакомых напрягла, если где-то маякнёт вакансия. Снизила требования по качеству предполагаемой работы и зарплате. Но воз пока и ныне в жопе. Она сама стрессует по этому поводу, если ещё и я начну пилить, это, во-первых, добавит ей нервяка, а во-вторых, тупо бесполезно. А достать ей работу из рукава у меня не выйдет((
Про брать деньги у мужыка - ну камон, его зарплата маленькая, меньше моей. Он и так достаточно вкладывается натурой, часто покупает продукты и всякое бытовое. Я бы, может, и брала, если б было что брать. И нет, я не вправе настаивать, чтоб мужыг нашёл подработку или сменил эту работу на более прибыльную. Нынешний уровень доходов при минимуме телодвижений - его осознанный выбор, а я ему не жена и даже не сожительница, у него нет передо мной обязательств.
3) Насчёт пансионата для матери - на постоянку не потяну материально, а временно да, можно. Но вообще недавно я наглядно увидела, как можно меньше вовлекаться в бабкины выходки, не слишком сильно реагировать, не застревать эмоционально. Была тут ситуация... И я попробую поработать в эту сторону. Если получится, вопрос с пансионатом перестанет стоять настолько остро.
4) Ну, тут просто отращиваем ждуна 80 lvl. Действительно, без связей и протекции найти хорошую работу трудно, когда ты не уникальный суперпрофи с овердохуя опыта. Многие годные вакансии даже не доходят до спецсайтов, оседают по родным и знакомым Кроликов. Я и моя дочь в их число не входим, увы(( Приходится дожидаться, когда подвернётся, наконец, что-то хотя бы приемлемое.
5) Про ситуацию в стране - пиздец. Здесь не придумывается никаких вариантов. Я утратила надежду, что хотя бы доживу до перемен к лучшему - судя по количеству поддерживающих и оправдывающих политику фашизма вовне и диктатуры внутри, и внуки мои не доживут. Если только не случится чего-то радикального вопреки.
Тут мне нечего сказать. Этот фактор постоянного фонового стресса останется, и я не в состоянии на него повлиять.
В терапии некоторое время назад очень со скрипом приступила-таки к самой трудно поддающейся коррекции штуке. К лишнему весу.
Ира (психолог) предлагает то и сё, и ничего не срабатывает. Более того, я скатываюсь в утизм (Эрик Берн называл это игрой в "да, но..."), избегание, саботаж, агрессию даже.
Всё настолько плохо, что я изменила запрос с общего "похудеть" на частное "хотя бы начать процесс".
То есть я даже стартовать не в состоянии.
На все Ирины танцы с бубнами народов мира реагирую см. предыдущий абзац.
Домашние задания игнорирую.
Только ною, как всё хуёво, какие сумасшедшие зажоры опять (как в анекдоте: "я ем один раз в день - с утра до вечера"), как мне уже очень тяжело носить своё тело, какая я бедосечка со всех сторон.
А по делу ничего не предпринимаю.
Вернее, как.
Делаю вялые попытки - неизбежно провальные.
На днях вот снова принялась за подсчёт КБЖУ.
Угадайте, сколько продержалась?
До ужина не дотянула даже.
Всё это лишь добавляет ощущения вины перед собой и чувства собственной никчёмности.
Вот сейчас снова обсуждали на консультации.
У меня чётко зависимость, как у алкоголиков. Могу какое-то время держаться, но стоит еде попасть в рот - всё пропало.
Только если не пить спиртное в целом можно, то совсем ничего не есть - ну, тоже можно, прям вот до конца жизни, только жизнь будет крайне короткой.
Ира сегодня: ну ты же понимаешь, что обжорство - это аутоагрессия?
А я так не чувствую.
Я словно закидываю лопаты с едой песком в пылающую огнём яму. Да, это не тушит пожар. В моменте, пока еда песок падает в яму, пламя затихает, затухает. Как только процесс останавливается, всё полыхает снова. Но хотя бы в эти минуты часы я ощущаю себя в порядке, в безопасности, получаю удовольствие, испытываю удовлетворение и счастье. А не нахожусь в перманентной тревоге (которой "нет") и стрессе.
Сетовала, что ну как же так, ведь случались же периоды, когда бралась за себя, входила в процесс и худела вполне успешно. И не было трудно, а как-то даже радостно, азартно, на подъёме. Последний раз к тому же долго, несколько лет потом удерживала вес.
Почему сейчас-то даже подступиться не могу? Срываюсь, едва начав. И чувствую себя при этом отвратительно.
Стали разбирать, от чего стрессую.
Консультаций две недели не было, пришлось повспоминать, что же происходило за это время.
Тут, кстати, пригодились конспекты для будущего ЖЖ-ного поста.
Я делилась тем и этим, вышло много разнопланового. Подробнее пока некогда расписывать (рррработа).
И дальше Ира резюмировала.
Ты, говорит, вообще не в ту сторону смотришь, это такая ошибка - полагать, что вот тогда выходило худеть, а сейчас не выходит.
Получалось у той тебя, которой ты была тогда. И в тех жизненных обстоятельствах.
Процесс похудения - неизбежный стресс для организма: нет иного способа сбросить лишнее, не считая радикальных типа кодирования или резекции желудка (и те лишь временны, ибо всё от головы), кроме ограничения в питании. Чтобы похудеть, нужно недоедать. Не просто не переедать (тогда вес просто стоит), а именно недобирать нужное количество калорий. Да, есть нюансы (не переусердствовать, не морить себя голодом на 600 ккал в сутки, увеличивать количество белка, снижая жиры и углеводы, и тыды, и тыпы, тонкостей много). Но общая канва такова.
Сколько-то лет назад у тебя был ресурс выдержать этот стресс.
Сейчас его нет.
Ты прекрасно знаешь, сколько усилий потребуется, а дорогое пдсзн понимает, что вы не потянете. Ты на пределе. У тебя столько ежедневного пиздеца, что ещё и лишать себя еды (= утешения, отдыха, удовольствия, радости, безопасности) просто нереально, ты не вывезешь.
Ты ещё такая: а что, дорогой организм, давай помимо текущей херни голодом себя поморим? Организм такой: ДА ЩАЗЗЗ!!! на хуй иди! И продолжает жрать всё, что не приколочено.
Что можно сделать.
Только одно: снижать уровень стресса до приемлемого.
В моей личной ситуации это значит:
1) сократить количество работы;
2) чтобы не просесть в соотношении доходы-расходы, выпинать дочь в собственное трудовое плавание и брать деньги у мужыка;
3) сдать мать в пансионат хотя бы на месяц-два передышки ради;
4) перестать нести финансовую ответственность за деточку (перекликается с п. 2);
5) ещё в качестве нескончаемого фонового стресса я описывала ситуацию в стране - как во внешней политике (понимаем, о чём речь), так и во внутренней. Но по этому поводу Ира ничего не сказала. Ибо а что тут скажешь и тем более сделаешь...
И только когда ключевые пиздецовые ситуации разрешатся, у меня высвободятся силы на процесс похудения. Сейчас их просто нет, я даже не на нуле - в минусе.
Всё это гладко со стороны, только я щас опять немного поиграю в "да, но".
1) Количество работы и так сократилось за счёт закрытых двух изданий - правда, чота какта по внутренним ощущениям её меньше будто бы не стало, а вот в деньгах прям сильно заметна потеря. И я не отважусь ещё и самостоятельно отказываться от части журналов - жить-то на что?
2) Про деточку всё верно. Но я не могу повлиять на процесс поиска работы другим человеком. И я вижу, что она предпринимает много усилий. На НН и Зарплате.ру просто прописалась. Всех знакомых и знакомых знакомых напрягла, если где-то маякнёт вакансия. Снизила требования по качеству предполагаемой работы и зарплате. Но воз пока и ныне в жопе. Она сама стрессует по этому поводу, если ещё и я начну пилить, это, во-первых, добавит ей нервяка, а во-вторых, тупо бесполезно. А достать ей работу из рукава у меня не выйдет((
Про брать деньги у мужыка - ну камон, его зарплата маленькая, меньше моей. Он и так достаточно вкладывается натурой, часто покупает продукты и всякое бытовое. Я бы, может, и брала, если б было что брать. И нет, я не вправе настаивать, чтоб мужыг нашёл подработку или сменил эту работу на более прибыльную. Нынешний уровень доходов при минимуме телодвижений - его осознанный выбор, а я ему не жена и даже не сожительница, у него нет передо мной обязательств.
3) Насчёт пансионата для матери - на постоянку не потяну материально, а временно да, можно. Но вообще недавно я наглядно увидела, как можно меньше вовлекаться в бабкины выходки, не слишком сильно реагировать, не застревать эмоционально. Была тут ситуация... И я попробую поработать в эту сторону. Если получится, вопрос с пансионатом перестанет стоять настолько остро.
4) Ну, тут просто отращиваем ждуна 80 lvl. Действительно, без связей и протекции найти хорошую работу трудно, когда ты не уникальный суперпрофи с овердохуя опыта. Многие годные вакансии даже не доходят до спецсайтов, оседают по родным и знакомым Кроликов. Я и моя дочь в их число не входим, увы(( Приходится дожидаться, когда подвернётся, наконец, что-то хотя бы приемлемое.
5) Про ситуацию в стране - пиздец. Здесь не придумывается никаких вариантов. Я утратила надежду, что хотя бы доживу до перемен к лучшему - судя по количеству поддерживающих и оправдывающих политику фашизма вовне и диктатуры внутри, и внуки мои не доживут. Если только не случится чего-то радикального вопреки.
Тут мне нечего сказать. Этот фактор постоянного фонового стресса останется, и я не в состоянии на него повлиять.