Привет! Давай знакомиться! Я это ты!
Эта улетающая куда-то на палатке девочка в розовом сарафанчике - я.
Порой одно незначительное слово/словосочетание/предложение заставляет взять лопату рефлексии и орудовать.
Когда я слушаю песни, успевшие мне полюбиться, я сопоставляю их с собой. Так и получается, что самые любимые - самые близкие. Думаю, так у многих..
На этот раз меня зацепила с детства знакомая мне песня, смысл которой я поняла лишь сейчас, вернувшись к ней. Песня Наташи Королёвой «Неужели это я?». Есть там такая строчка: «Неужели это было со мной, я любила всех открытой душой…». Стала я вспоминать свое раннее детство и вдруг обнаружила, что не помню такого момента, когда бы я всех любила, вообще всех. И мне показалось, что я всегда делила людей на своих, чужих, и понравившихся чужих. Стала обращаться к воспоминаниям. В голове всплыли слова бабушки Риммы: «Олег всегда был душой на распашку, всем улыбался, а Асечка была сердитенькая, ни с кем не здоровалась». И действительно, начинаю вспоминать, и в памяти рисуются ощущения враждебности к чужому. Но это совсем не ксенофобия, просто какая-то защитная реакция была: сначала отнестись настороженно, проверить, а потом уже и принять по ближе, если проверка пройдена. И кажется, что из других детей мне никто не был нужен по-настоящему (за исключением конечно сестры и брата), в детстве я существовала абсолютно отдельно от других детей, так как не нуждалась в их общении. Такой самодостаточной была =) Потом пошло взросление, стал меняться статус, и мой мир стал расти и дорос до того состояния, что смог вмещать «понравившихся чужих», то есть ребят со двора. И я вышла во двор. А там меня почему-то ждали. Мне до того момента не нужен был никто, а мною уже интересовались, так уж получается. Я завела себе «лучшую» подружку, то есть девочку почти моего возраста (я почти всегда была самой старшей во дворе), и много подружек более младших, которые меня сильно любили, так как я была старше них, но не задавалась, а с радостью играла с ними. Почему-то маленькие дети гордятся знакомством с более старшими, но я не об этом =) Потом дворовой период закончился, лет так в 15 я стала неким отдаленным подобием «явления Христа народу», а потом и вовсе «толи девочкой, а толи виденьем», то есть только из дома куда-то и в том откуда-то.
А параллельно всему этому в моей жизни была гимназия.
В первом классе меня все нянчили =) Наверное вид у меня был очень, как сейчас это называется, кавайный =) Ну и мелкая была до ужаса =))) Потом я была в кабале у моей «лучшей» школьной подруги. Она была сильной личностью, а я только вышла из состояния, когда не думаешь об окружающих, и в этот момент начинается формироваться характер, не заложенный природой, вторичный, а раз он только начинал формирование, то я была слабой личностью, подверженной влиянию. А еще нужно сказать, что у нас в классе был «Элитарный клуб», который составляли девочки из богатых семей, претендующие на особую оригинальность, любящие быть в центре внимания. Всегда считалось, что дружить с «элитарным клубом» очень престижно, и некоторые даже заискивались. Я была не то что далека от всего этого, или горда, нет. Я просто не имела представления об этом =) Все были равны для меня, хоть и отличались симпатиями и антипатиями, все были далеки. И на динамических часах, когда моя лучшая подруга играла с кем-нибудь другим, я предпочитала бродить одна. У меня всегда был богатый фантазийный мир, и я что-то там в нем придумывала и ни капельки не скучала никогда. И может быть это со стороны смотрелось загадочно, ведь все группируются, а я отстраняюсь, все про всех все знают, а от меня никакой информации. Наверное, выглядела я, как темная лошадка, некая загадка. И наверняка, именно по этому «элитарный клуб» стал сам приглашать меня в свои игрища, звать на дни рождения, девичники. Мне все это казалось странным, но тогда я действовала инстинктивно, не было в моем сознании шахматистской основы. То есть я не продумывала никакие ходы и вообще не задумывалась о них. Мне вообще во взаимоотношении с ровесниками было все непонятно: что, зачем, куда, откуда?
Это потом уже, объединившись с Бесиком в 5-м классе, продумав глобальную ссору с «бывшими лучшими подругами», рвущую все связи, я стала хоть как-то ориентироваться во взаимоотношениях с людьми. Теперь я дружила с Бесиком. Это была долгая дружба. И как во всяких дружбах бывает, некоторое время мы были на равных, а потом определяется более гибко или слабохарактерный и начинает чуток подчиняться более сильному. Это помогает дружбе жить дальше. Я была слабохарактерной, вернее, как я сейчас уже понимаю, первичный мой характер не проявлялся в общении с другими людьми, он спал под толстым одеялом наработанного характера. А зачем ему было проявляться? Меня почему-то все всегда любили, мне было уютно, и в противные среды я не попадала. И только в классе девятом я почувствовала эту горошину, которая стала мне мешать. Я почувствовала свой слабый характер, и медленно, медленно стала этому противиться. Но пока только внутренне. Внешне все проявилось в колледже, когда я наконец таки попала в эту необходимую мне противную среду. Снова чужие люди, которые не могли перейти в разряд «приятных чужих», вообще по мере вырастания среди «чужих» стало все больше появляться «неприятных чужих», отталкивающих, вызывающих внутреннее возмущение. Может быть взросление, может быть развитие молодежных субкультур, их более яркое проявление (уж такая нам выпала эпоха - Безвременье), а может быть и то и другое. А в колледже таких людей было очень много. Очень много. Все! Конечно, кроме двух Маш и еще пары тройки девушек. За моих милых Маш я хваталась как за спасительные соломинки. Хотя и с ними были разногласия, но только оттого, что их редко удается избежать в кругу сильных личностей. А я стала сильнее к тому времени.
И тут пришел мИРК. Благодаря ему я узнала мнение других людей о себе. Мнение лестное. До мИРКа были письма, но друзья по переписке были далеки территориально. А в мИРКе сидели люди с моей сети, а это один город, один район, и даже соседние улицы. Это было непривычно. Это была новая среда. И тоже с огромными недостатками, то есть наполненная «неприятными чужими». Но к тому времени, я уже достаточно сформировалась, как более менее сильная личность, и я решила бороться. Даже не бороться, а идти против, или просто в Свою сторону. И сформировала свой канал. Как По-волшебству собрала вокруг себя круг приятных мне людей. И началась мирковская жизнь. Новые друзья. Новые, которых я нашла. А не которые были подарены или навязаны обстоятельствами. Друзья, которых я добилась самостоятельно.
И по мере этой мирковской жизни, я стала ощущать себя лидером. Сначала я испугалась этого. Потом стала смеяться над этим. Потом мне это понравилось. Потом приняла, как должное. А сейчас …. Не знаю…сейчас начинается что-то другое.
.
.
А вообще я ушла далеко в сторону и ударилась в воспоминание. Начала говорить про детство, и вдруг дошла до «сегодня». Хех =)
Как говорит одна из философий, кажется экзестенционализм, что бы решить проблему, нужно ее назвать. Вот, наверное, я и выплеснула сюда свой процесс рефлексии =) Уж простите =)
А ведь я все вела к тому, что не была открытым и любящим людей ребенком =) К своему собственному удивлению =)
Да, стоит иногда задумываться на такие темы, стоит… Можно многое себе найти. И многое постараться исправить.