Интермедия. Алкогольные байки
Что меня больше всего смущает на любом отдыхе - так это соотечественники. Люди, такие милые, домашние и нормальные на родине, за рубежом начинают совершать какие-то странные поступки, заставляющие усомниться в их адекватности. Во-первых, на отдыхе они начинают пить. Купить в дьюти-фри бутыль чего-нибудь позабористей, накачаться еще в самолете с тем, чтобы продолжить на месте, и протрезветь окончательно только по прибытии домой, уже на работе - это и есть смысл и сущность настоящего отпуска. Так победим. Слушать эти алкогольные истории в общих экскурсионных автобусах - невыносимо. И добро бы вещали болезненно расстающиеся с пубертатом личности, так ведь выслушивать это все приходится из уст солидных людей предпенсионного возраста, в промежутках между историями о том, что младшие дети вот-вот женятся, а старшие вот-вот родят.
Кроме того, соотечественники очень любят похвастать тем, как и где им удалось обмишулить местное население. Насвинячить каким-нибудь образом в отеле - что-нибудь сломать, протащить запрещенные чайники или нечто вроде этого в номер, разорвать простыню, потерять полотенце, - и избежать расплаты. Разжиться чем-нибудь на халяву. Заплатить только за завтраки, но исправно каждый день на голубом глазу ходить ужинать, потому что все равно никто количество гостей не считает и нигде не отмечает. Ну и таскать с этого самого бесплатного ужина еду, к тому же - и побольше, побольше! - и это несмотря на просьбу ничего из ресторана не выносить.
Наконец, соотечественники всегда недовольны. О чем бы их ни спросили, они начинают жаловаться. Им всегда проводят плохие экскурсии, кормят - не тем и не вкусно, слонов подсовывают мелких и вообще много недодают за их кровно заработанные. Причем обсуждать все это они не стесняются тут же, при грустно молчащем гиде, - как будто напрочь забыв, что русский язык он отлично понимает. Кого, в самом деле, волнуют какие-то там эмоции какого-то там туземца, который весь день носился с вами и вокруг вас, прилагая все усилия к тому, чтобы вы были сыты и напоены, не обижены, чтобы вы увидели все, что вам пообещали, не потерялись, не заблудились, не устали и так далее. Развлекал вас байками, в конце концов. А уж чтобы дать на чай этому самому гиду или, упаси бог, водителю экскурсионного автобуса - об этом и думать не приходится.
Средний соотечественник за рубежом вызывает у меня чувство горечи. Правда, в самолетах иногда встречаются совершенно другие люди: довольные всем, вежливые и улыбчивые. Они, если спросить их об отдыхе, не ноют. Они вдохновенно начинают вещать про красоту природы, своеобразие культуры, архитектуры и прочее изо. И отель у них был комфортабельный, и кормли их вкусно, и все местные были очень милы и дружелюбны, и относились к ним все хорошо, - с удивлением выслушиваешь ты, потому что буквально вчера полавтобуса буратин соотечественников ругмя ругались на обложивших их со всех сторон жуликов, требующих за свои мизерные услуги прямо целый доллар.
К сожалению, полностью избавить себя от общества вечно недовольных земляков нельзя, разве что совсем не участвовать в экскурсиях или все организовывать себе самостоятельно. А вообще, это что-то специфическое: приезжая в экзотическую страну, причем в такую, вся прелесть которой именно в ее экзотичности - не в комфорте, удобстве, расслабленности, а почти исключительно в своеобразной дикости и нетронутости, наши люди немедленно организуют вокруг себя диаспору. Мало того что они на полном серьезе привозят с собой водку, сало и соленые огурцы, - они еще и объединяются в клубы по национальному признаку, ходят везде сплоченной группкой, гордо глядят на все с позиций «а вот у нас в селе» и, кучкуясь по номерам, квасят. А потом чудят - ну и, глядишь, есть что вспомнить в итоге.
Свежими воспоминаниями именно такого, алкогольного толка земляки, давясь смехом, делились в экскурсионном автобусе, когда поздним вечером мы возвращались домой из национального парка Ялла. Засыпая от усталости на заднем сиденье, я краем уха выслушивала очередную эпическую сагу о том, как, приговорив немало водки в номере у знакомых, соотечественник пошел искать, где ж он живет.
- И вот он, значит, заходит, а там - двое, говорит, смотрят на него и моргают, - погибая от восторга, повествует кто-то невидимый впереди меня. - А он такой пьяный, что никак понять не может, что они у него в номере делают... Ну, потом понял, что не туда вломился...
Автобус стонет. Всхлипы только-только начинают стихать, когда я подаю голос сзади. Вложив в свои слова весь имеющийся в организме яд, я говорю:
- Ой, знаете, а это же про нас.
Впереди все затихает.
- Да что вы, - недоверчиво говорит рассказчик.
- Да-да, - медово выпеваю я. - Вот так прямо во втором часу ночи вломился. Хорошо, что мы еще не спали...
Ирония в том, что это действительно про нас. И в том, что на самом деле все было гораздо смешнее, чем смог с пьяных глаз разглядеть наш внезапный ночной гость. А может, он просто не рискнул рассказать, что именно он увидел, попав среди ночи в чужой номер?
Той ночью мы никак не могли лечь спать. Хуже того, мы даже, кажется, ссорились. Ну или просто срывали друг на друге какое-то нехорошее настроение, выясняли отношения и нервничали. У нас бывает.
Обычно это начинается с того, что один из нас принимает вид мрачный и независимый. Второй, понаблюдав это в течение некоторого времени и попытавшись даже миролюбиво позаигрывать, поприставать с вопросами вроде «ну что не так», в итоге вспыливает и предлагает завесить недовольную морду чадрой, потому что долго находиться с этой мордой в одном помещении нет никаких сил, а уйти некуда. Недовольная морда, до этого надменно молчавшая, немедленно находит способ вербализовать свои претензии, ну и, слово за слово, очередная мертвая лошадь отправляется на помойку, у всех катарсис, а потом еще две недели мы обращаемся друг с другом как с хрустальными - предельно бережно и вежливо.
Непосредственно после выяснения отношений спать невозможно, бурлит какая-то остаточная энергия. При хорошем раскладе спасает секс, но когда жизнь осложняется множественными солнечными ожогами у каждой из участвовавших в переговорах сторон, приходится сублимировать. Поэтому муж пошел бриться, вот прямо во втором часу ночи.
Он сбрил ровно полбороды, когда триммер решил разрядиться. Прийдя на звук - из ванной доносились какие-то невнятные и, кажется, не совсем цензурные восклицания, - я обнаружила свою лучшую половину в виде запущенном и диком, а также преисполненным негодования по поводу неисправной розетки. К счастью, в номере были другие розетки, и одна из них, вполне рабочая, находилась рядом с зеркалом.
Мы пошли к зеркалу: муж, замотанный после водных процедур в полотенце, и я - в разнузданном мини-сарафане, с интересом ко всему происходящему. Триммер был успешно включен, борода приведена в божеское состояние, муж помолодел лет на десять. Я с грустью подумала о несправедливости этого мира - что бы я ни сбрила, на пятнадцать лет я выглядеть не буду, - когда супруг попросил меня побрить ему затылок.
- А давай, - сказала я и взяла бритву.
Итак, мизансцена была такова: половина второго ночи. Тропическая жара. Номер в отеле, три звезды. Где-то за стеной шумит океан, в номере приглушенный свет, что-то жужжит. Напротив входной двери, в позе пьющего оленя, опираясь руками на стол, лицом к зеркалу, стоит почти голый мужчина, символически перепоясанный вокруг чресел телесного цвета полотенцем. Сзади опасно зашла полуголая женщина. В руках она сжимает нечто черное, продолговатое и вибрирующее. Неожиданно распахивается входная дверь...
В общем, я так и не успела добраться до нуждающегося в бритье затылка, когда в номер вломился в дым пьяный соотечественник. Было ясно, что картина, представшая его мутному взору, потребовала от него непомерных интеллектуальных усилий. Мужик завис, и крепко. Мы же в это время просто пялились на него и пытались сложить два и два. Я даже бритву не выключила.
- Оп-па, - наконец, выдавил наш нетрезвый гость.
- Не то чтобы мы ждали гостей, - куртуазно начала было я.
- Ну да заходите, что уж там! - Хлебосольно закончил муж и эротично поправил сползающее полотенце.
В полной тишине - океан и бритва не в счет - ночной гость медленно отступил к дверям. Задом. Не спуская с нас глаз. Потом точно так же молча просочился в коридор и закрыл за собой дверь. Я выключила, наконец, бритву, села на кровать и рассмеялась. Муж сходил к двери, запер ее на щеколду и присоединился к моей радостной истерике.
Нам понадобилось некоторое время, чтобы собраться с силами и все-таки закончить с затылком.
Не скажу, чтобы я ожидала услышать об этой истории в экскурсионном автобусе. Радует только, что рассказ обошелся без интимных подробностей - то ли мужик был так пьян, что вообще ничего не осознал, кроме того, что попал не туда, то ли он просто не поверил своим глазам.
Впрочем, я бы тоже, наверное, не поверила.
Кроме того, соотечественники очень любят похвастать тем, как и где им удалось обмишулить местное население. Насвинячить каким-нибудь образом в отеле - что-нибудь сломать, протащить запрещенные чайники или нечто вроде этого в номер, разорвать простыню, потерять полотенце, - и избежать расплаты. Разжиться чем-нибудь на халяву. Заплатить только за завтраки, но исправно каждый день на голубом глазу ходить ужинать, потому что все равно никто количество гостей не считает и нигде не отмечает. Ну и таскать с этого самого бесплатного ужина еду, к тому же - и побольше, побольше! - и это несмотря на просьбу ничего из ресторана не выносить.
Наконец, соотечественники всегда недовольны. О чем бы их ни спросили, они начинают жаловаться. Им всегда проводят плохие экскурсии, кормят - не тем и не вкусно, слонов подсовывают мелких и вообще много недодают за их кровно заработанные. Причем обсуждать все это они не стесняются тут же, при грустно молчащем гиде, - как будто напрочь забыв, что русский язык он отлично понимает. Кого, в самом деле, волнуют какие-то там эмоции какого-то там туземца, который весь день носился с вами и вокруг вас, прилагая все усилия к тому, чтобы вы были сыты и напоены, не обижены, чтобы вы увидели все, что вам пообещали, не потерялись, не заблудились, не устали и так далее. Развлекал вас байками, в конце концов. А уж чтобы дать на чай этому самому гиду или, упаси бог, водителю экскурсионного автобуса - об этом и думать не приходится.
Средний соотечественник за рубежом вызывает у меня чувство горечи. Правда, в самолетах иногда встречаются совершенно другие люди: довольные всем, вежливые и улыбчивые. Они, если спросить их об отдыхе, не ноют. Они вдохновенно начинают вещать про красоту природы, своеобразие культуры, архитектуры и прочее изо. И отель у них был комфортабельный, и кормли их вкусно, и все местные были очень милы и дружелюбны, и относились к ним все хорошо, - с удивлением выслушиваешь ты, потому что буквально вчера полавтобуса буратин соотечественников ругмя ругались на обложивших их со всех сторон жуликов, требующих за свои мизерные услуги прямо целый доллар.
К сожалению, полностью избавить себя от общества вечно недовольных земляков нельзя, разве что совсем не участвовать в экскурсиях или все организовывать себе самостоятельно. А вообще, это что-то специфическое: приезжая в экзотическую страну, причем в такую, вся прелесть которой именно в ее экзотичности - не в комфорте, удобстве, расслабленности, а почти исключительно в своеобразной дикости и нетронутости, наши люди немедленно организуют вокруг себя диаспору. Мало того что они на полном серьезе привозят с собой водку, сало и соленые огурцы, - они еще и объединяются в клубы по национальному признаку, ходят везде сплоченной группкой, гордо глядят на все с позиций «а вот у нас в селе» и, кучкуясь по номерам, квасят. А потом чудят - ну и, глядишь, есть что вспомнить в итоге.
Свежими воспоминаниями именно такого, алкогольного толка земляки, давясь смехом, делились в экскурсионном автобусе, когда поздним вечером мы возвращались домой из национального парка Ялла. Засыпая от усталости на заднем сиденье, я краем уха выслушивала очередную эпическую сагу о том, как, приговорив немало водки в номере у знакомых, соотечественник пошел искать, где ж он живет.
- И вот он, значит, заходит, а там - двое, говорит, смотрят на него и моргают, - погибая от восторга, повествует кто-то невидимый впереди меня. - А он такой пьяный, что никак понять не может, что они у него в номере делают... Ну, потом понял, что не туда вломился...
Автобус стонет. Всхлипы только-только начинают стихать, когда я подаю голос сзади. Вложив в свои слова весь имеющийся в организме яд, я говорю:
- Ой, знаете, а это же про нас.
Впереди все затихает.
- Да что вы, - недоверчиво говорит рассказчик.
- Да-да, - медово выпеваю я. - Вот так прямо во втором часу ночи вломился. Хорошо, что мы еще не спали...
Ирония в том, что это действительно про нас. И в том, что на самом деле все было гораздо смешнее, чем смог с пьяных глаз разглядеть наш внезапный ночной гость. А может, он просто не рискнул рассказать, что именно он увидел, попав среди ночи в чужой номер?
Той ночью мы никак не могли лечь спать. Хуже того, мы даже, кажется, ссорились. Ну или просто срывали друг на друге какое-то нехорошее настроение, выясняли отношения и нервничали. У нас бывает.
Обычно это начинается с того, что один из нас принимает вид мрачный и независимый. Второй, понаблюдав это в течение некоторого времени и попытавшись даже миролюбиво позаигрывать, поприставать с вопросами вроде «ну что не так», в итоге вспыливает и предлагает завесить недовольную морду чадрой, потому что долго находиться с этой мордой в одном помещении нет никаких сил, а уйти некуда. Недовольная морда, до этого надменно молчавшая, немедленно находит способ вербализовать свои претензии, ну и, слово за слово, очередная мертвая лошадь отправляется на помойку, у всех катарсис, а потом еще две недели мы обращаемся друг с другом как с хрустальными - предельно бережно и вежливо.
Непосредственно после выяснения отношений спать невозможно, бурлит какая-то остаточная энергия. При хорошем раскладе спасает секс, но когда жизнь осложняется множественными солнечными ожогами у каждой из участвовавших в переговорах сторон, приходится сублимировать. Поэтому муж пошел бриться, вот прямо во втором часу ночи.
Он сбрил ровно полбороды, когда триммер решил разрядиться. Прийдя на звук - из ванной доносились какие-то невнятные и, кажется, не совсем цензурные восклицания, - я обнаружила свою лучшую половину в виде запущенном и диком, а также преисполненным негодования по поводу неисправной розетки. К счастью, в номере были другие розетки, и одна из них, вполне рабочая, находилась рядом с зеркалом.
Мы пошли к зеркалу: муж, замотанный после водных процедур в полотенце, и я - в разнузданном мини-сарафане, с интересом ко всему происходящему. Триммер был успешно включен, борода приведена в божеское состояние, муж помолодел лет на десять. Я с грустью подумала о несправедливости этого мира - что бы я ни сбрила, на пятнадцать лет я выглядеть не буду, - когда супруг попросил меня побрить ему затылок.
- А давай, - сказала я и взяла бритву.
Итак, мизансцена была такова: половина второго ночи. Тропическая жара. Номер в отеле, три звезды. Где-то за стеной шумит океан, в номере приглушенный свет, что-то жужжит. Напротив входной двери, в позе пьющего оленя, опираясь руками на стол, лицом к зеркалу, стоит почти голый мужчина, символически перепоясанный вокруг чресел телесного цвета полотенцем. Сзади опасно зашла полуголая женщина. В руках она сжимает нечто черное, продолговатое и вибрирующее. Неожиданно распахивается входная дверь...
В общем, я так и не успела добраться до нуждающегося в бритье затылка, когда в номер вломился в дым пьяный соотечественник. Было ясно, что картина, представшая его мутному взору, потребовала от него непомерных интеллектуальных усилий. Мужик завис, и крепко. Мы же в это время просто пялились на него и пытались сложить два и два. Я даже бритву не выключила.
- Оп-па, - наконец, выдавил наш нетрезвый гость.
- Не то чтобы мы ждали гостей, - куртуазно начала было я.
- Ну да заходите, что уж там! - Хлебосольно закончил муж и эротично поправил сползающее полотенце.
В полной тишине - океан и бритва не в счет - ночной гость медленно отступил к дверям. Задом. Не спуская с нас глаз. Потом точно так же молча просочился в коридор и закрыл за собой дверь. Я выключила, наконец, бритву, села на кровать и рассмеялась. Муж сходил к двери, запер ее на щеколду и присоединился к моей радостной истерике.
Нам понадобилось некоторое время, чтобы собраться с силами и все-таки закончить с затылком.
Не скажу, чтобы я ожидала услышать об этой истории в экскурсионном автобусе. Радует только, что рассказ обошелся без интимных подробностей - то ли мужик был так пьян, что вообще ничего не осознал, кроме того, что попал не туда, то ли он просто не поверил своим глазам.
Впрочем, я бы тоже, наверное, не поверила.