Практикум по ведению переговоров
Ночь с субботы на воскресенье. Дома. Я и Юрий.
Ю.: Котик, а что, у нас опять кончилась вода?
Я (не отвлекаясь от помывки обуви): Да.
Ю.: А ты знаешь, сколько мы в среднем тратим на воду в месяц?
Я (равнодушно): Нет.
Ю.: А ты можешь посмотреть у себя в записях расходов?
Я (с подозрением, как-то не веду я записи расходов в последнее время): Н-нет.
Ю. (задумчиво): А как ты смотришь на то, чтобы нам установить фильтр?
Я (расслабившись): Положительно. Сколько это стоит?
Ю. (подходит ко мне вплотную): Три пятьсот.
Я (удивленно, бросая обувь): Чтооо? Нет.
Ю. (отходит, воодушевленно жестикулируя): Но ты только подумай, сколько денег мы сэкономим на бутилированной воде!
Я (решительно): Три с половиной долбанные штуки из хозяйственного бюджета на фильтр - не дам.
Ю. (настойчиво): И будем пить чистую, хорошую, вкусную воду!
Я (недовольно): А вот сейчас пьем грязную и невкусную. Не дам.
Ю. (еще настойчивее): Ты подумай хорошенько. Не надо покупать все эти тяжелые упаковки, ничего не будет заканчиваться в неподходящий момент...
Я (утомленно): Юра, ну ты же все понимаешь. Мы в любом случае будем покупать воду в бутылках, потому что идешь в спортзал - тащишь с собой бутылку.
Ю. (с энтузиазмом): У нас есть прекрасные фляги. Будем набирать в них воду из-под фильтра и носить с собой!
Я (утомленно): Ну не будем. Ну будем забывать, и каждый раз покупать бутылку. Будем каждый в своем багажнике возить упаковку воды. Не дам три штуки.
Ю.: (наставительно): Ты только представь себе всю пользу этой долгосрочной инвестиции. Это же такой вклад в будущее!
Я (скучно): Не дам. Ни копейки.
Ю. (с неодобрением): Общение с твоими москвичами на тебя плохо влияет!
Поскольку эту реплику я не сочла нужным удостаивать ответом, Юра подумал и продолжил наступление:
Ю. (бодро): Окей. Не дашь три пятьсот. Но при этом в целом идея тебе нравится. Переформулируем: сколько дашь?
Я (с сомнением): Две пятьсот?..
Ю. (молниеносно): Три.
Я (с возмущением): Две и ни копейкой больше!
Ю. (с каменным лицом): Три пятьсот.
Я (ехидно): Полторы. И ты мне еще пятьсот должен, потому что мы не договаривались тебе рубашки из хозяйственных покупать.
Ю. (не меняя интонации): Окей, три.
Я (решительно). Две. И по частям.
Ю.: В смысле?
Я: Штуку сейчас и штуку в следующем месяце.
Ю. (задумчиво): А если три... пятьсот... но в следующем месяце?
Я: И не мечтай. Не дам.
Ю. (хитро): Ладно. Давай полторы сейчас?
Я (скрепя сердце): Давай.
Ю. (хитро): Но только ты мне их не давай, а отложи. А потом, в следующем месяце, еще полторы...
Я (холодно): Юрий, Вам не кажется, что Вы оборзели? Вы мне, все-таки, еще за рубашку торчите.
Ю. (резонно): Рубашка фигня. Но фильтр - это же хозяйственные расходы. Из хозяйственного бюджета.
Я (сдаваясь): Не дам!
Ю. (давит): Хозяйственный! Хозяйственный бюджет!
Я (с отчаянием): Штуку сейчас, штуку в следующем, штуку в июле. И с тебя за рубашку!
Ю. (молниеносно): по рукам!
После небольшой паузы, в течение которой я куксюсь, мысленно перекраивая хозяйственный бюджет на три месяца, Юрий, ласково улыбаясь, говорит:
Ю. (нежно): Кооотик, раз уж практикум по ведению переговоров окончен, иди я тебя обниму.
Я молча подхожу.
Ю. (обнимая меня): А теперь сюрприз. На самом деле, фильтр стоит штуку. А я только что отжал у тебя две. Я куплю фильтр за одну, а на оставшиеся две куплю себе мороженого. И воздушных шариков!
...
Я (нахохотавшись всласть): Юра, это была очень годная, очень смешная шутка. Самая смешная за последнее время. Настолько смешная, что я даже готова заплатить тебе за нее две штуки. Из хозяйственного бюджета.
Ю.: Котик, а что, у нас опять кончилась вода?
Я (не отвлекаясь от помывки обуви): Да.
Ю.: А ты знаешь, сколько мы в среднем тратим на воду в месяц?
Я (равнодушно): Нет.
Ю.: А ты можешь посмотреть у себя в записях расходов?
Я (с подозрением, как-то не веду я записи расходов в последнее время): Н-нет.
Ю. (задумчиво): А как ты смотришь на то, чтобы нам установить фильтр?
Я (расслабившись): Положительно. Сколько это стоит?
Ю. (подходит ко мне вплотную): Три пятьсот.
Я (удивленно, бросая обувь): Чтооо? Нет.
Ю. (отходит, воодушевленно жестикулируя): Но ты только подумай, сколько денег мы сэкономим на бутилированной воде!
Я (решительно): Три с половиной долбанные штуки из хозяйственного бюджета на фильтр - не дам.
Ю. (настойчиво): И будем пить чистую, хорошую, вкусную воду!
Я (недовольно): А вот сейчас пьем грязную и невкусную. Не дам.
Ю. (еще настойчивее): Ты подумай хорошенько. Не надо покупать все эти тяжелые упаковки, ничего не будет заканчиваться в неподходящий момент...
Я (утомленно): Юра, ну ты же все понимаешь. Мы в любом случае будем покупать воду в бутылках, потому что идешь в спортзал - тащишь с собой бутылку.
Ю. (с энтузиазмом): У нас есть прекрасные фляги. Будем набирать в них воду из-под фильтра и носить с собой!
Я (утомленно): Ну не будем. Ну будем забывать, и каждый раз покупать бутылку. Будем каждый в своем багажнике возить упаковку воды. Не дам три штуки.
Ю.: (наставительно): Ты только представь себе всю пользу этой долгосрочной инвестиции. Это же такой вклад в будущее!
Я (скучно): Не дам. Ни копейки.
Ю. (с неодобрением): Общение с твоими москвичами на тебя плохо влияет!
Поскольку эту реплику я не сочла нужным удостаивать ответом, Юра подумал и продолжил наступление:
Ю. (бодро): Окей. Не дашь три пятьсот. Но при этом в целом идея тебе нравится. Переформулируем: сколько дашь?
Я (с сомнением): Две пятьсот?..
Ю. (молниеносно): Три.
Я (с возмущением): Две и ни копейкой больше!
Ю. (с каменным лицом): Три пятьсот.
Я (ехидно): Полторы. И ты мне еще пятьсот должен, потому что мы не договаривались тебе рубашки из хозяйственных покупать.
Ю. (не меняя интонации): Окей, три.
Я (решительно). Две. И по частям.
Ю.: В смысле?
Я: Штуку сейчас и штуку в следующем месяце.
Ю. (задумчиво): А если три... пятьсот... но в следующем месяце?
Я: И не мечтай. Не дам.
Ю. (хитро): Ладно. Давай полторы сейчас?
Я (скрепя сердце): Давай.
Ю. (хитро): Но только ты мне их не давай, а отложи. А потом, в следующем месяце, еще полторы...
Я (холодно): Юрий, Вам не кажется, что Вы оборзели? Вы мне, все-таки, еще за рубашку торчите.
Ю. (резонно): Рубашка фигня. Но фильтр - это же хозяйственные расходы. Из хозяйственного бюджета.
Я (сдаваясь): Не дам!
Ю. (давит): Хозяйственный! Хозяйственный бюджет!
Я (с отчаянием): Штуку сейчас, штуку в следующем, штуку в июле. И с тебя за рубашку!
Ю. (молниеносно): по рукам!
После небольшой паузы, в течение которой я куксюсь, мысленно перекраивая хозяйственный бюджет на три месяца, Юрий, ласково улыбаясь, говорит:
Ю. (нежно): Кооотик, раз уж практикум по ведению переговоров окончен, иди я тебя обниму.
Я молча подхожу.
Ю. (обнимая меня): А теперь сюрприз. На самом деле, фильтр стоит штуку. А я только что отжал у тебя две. Я куплю фильтр за одну, а на оставшиеся две куплю себе мороженого. И воздушных шариков!
...
Я (нахохотавшись всласть): Юра, это была очень годная, очень смешная шутка. Самая смешная за последнее время. Настолько смешная, что я даже готова заплатить тебе за нее две штуки. Из хозяйственного бюджета.