НЕРВЫ СДАЮТ
Со стороны оно всё типа мелочи, но когда варишься в этом каждый день без выходных...
И вот реально, ну что такого.
Ну скушала бабулечка твои овощи, тебе что, жалко, что ли? Подумаешь, некогда готовить! Бутербродом перебьёшься, чай не королевна.
Ну кивает на того парня (или на внучку, или на врачей скорой - "это они приезжали и ножницы мои украли", или на других выдуманных персонажей, или ещё на кого фантазия подскажет) - так она не специально, деменция же, болезнь.
Ну подливает котикам-собачкам молочка, а они дрищут потом - так просто старушка добрая, опять же деменция, ты что, не понимаешь?
А я, блять, уже не в состоянии ничего понимать.
Я живу как на вулкане в постоянном, в постоянном, сука, напряжении.
Бесконечно фоном мониторю звуки: дверь скрипнула - куда бабка пошла? что делает? уже бежать проверять или забить? а забить - потом кошачий понос от лотка отмывать или вот еды своей лишиться, например, да много нюансов, все не перечислишь.
И у меня просто нет своей жизни, вернее, есть, но обрывки, ошмётки, крохи, что перепадут с барского стола, основное же бытие крутится вокруг матери. Бдить, бдить, бдить.
Я сексом, пардон, не могу нормально заняться, расслабиться, ибо бабка часто именно в этот момент вылезает из комнаты и шарится под моей дверью. Да, дверь заперта. Но я всё равно замираю. Прислушиваюсь, не творит ли она именно в этот момент очередную хуйню, не нужно ли мне срочно подорваться и бежать её останавливать.
Она жрала меня всю жизнь. То есть деменция её не изменила радикально, а лишь подчеркнула, усилила уже имеющееся.
Лет в 35 приблизительно стало легче: я выстроила границы, которые она вынуждена была соблюдать, иначе получала ответочку.
Сейчас ответочка не работает: бабка просто не помнит о ней, а когда доходит до перепирательств, сваливает ответственность на всех подряд, она же не могла так сделать, она ж помнила бы, а раз не помнит - не было такого, я всё придумала.
И я понимаю, что это действительно болезнь.
Но мне, мне-то что делать?
Своей жизни нет.
Частный пансионат мне не по карману.
Это какой-то грёбаный тупик.
Я мечтаю, чтоб она умерла.
Нет, не так - чтоб сдохла.
Я ненавижу её.
Не столько за то, какая она сейчас, сколько за то, какой она была всегда.
Я до сих пор выгребаю из своей психики посеянное ей дерьмище, и конца-края не видать.
Я уже даже готова выпускать её гулять, пусть где-нибудь потеряется на хуй с концами.
Только она сама чота не рвётся.
Не знаю, что делать.
Не знаю.
Не вижу выхода.
Скорей бы я уже сама сдохла.
Очень устала.
И вот реально, ну что такого.
Ну скушала бабулечка твои овощи, тебе что, жалко, что ли? Подумаешь, некогда готовить! Бутербродом перебьёшься, чай не королевна.
Ну кивает на того парня (или на внучку, или на врачей скорой - "это они приезжали и ножницы мои украли", или на других выдуманных персонажей, или ещё на кого фантазия подскажет) - так она не специально, деменция же, болезнь.
Ну подливает котикам-собачкам молочка, а они дрищут потом - так просто старушка добрая, опять же деменция, ты что, не понимаешь?
А я, блять, уже не в состоянии ничего понимать.
Я живу как на вулкане в постоянном, в постоянном, сука, напряжении.
Бесконечно фоном мониторю звуки: дверь скрипнула - куда бабка пошла? что делает? уже бежать проверять или забить? а забить - потом кошачий понос от лотка отмывать или вот еды своей лишиться, например, да много нюансов, все не перечислишь.
И у меня просто нет своей жизни, вернее, есть, но обрывки, ошмётки, крохи, что перепадут с барского стола, основное же бытие крутится вокруг матери. Бдить, бдить, бдить.
Я сексом, пардон, не могу нормально заняться, расслабиться, ибо бабка часто именно в этот момент вылезает из комнаты и шарится под моей дверью. Да, дверь заперта. Но я всё равно замираю. Прислушиваюсь, не творит ли она именно в этот момент очередную хуйню, не нужно ли мне срочно подорваться и бежать её останавливать.
Она жрала меня всю жизнь. То есть деменция её не изменила радикально, а лишь подчеркнула, усилила уже имеющееся.
Лет в 35 приблизительно стало легче: я выстроила границы, которые она вынуждена была соблюдать, иначе получала ответочку.
Сейчас ответочка не работает: бабка просто не помнит о ней, а когда доходит до перепирательств, сваливает ответственность на всех подряд, она же не могла так сделать, она ж помнила бы, а раз не помнит - не было такого, я всё придумала.
И я понимаю, что это действительно болезнь.
Но мне, мне-то что делать?
Своей жизни нет.
Частный пансионат мне не по карману.
Это какой-то грёбаный тупик.
Я мечтаю, чтоб она умерла.
Нет, не так - чтоб сдохла.
Я ненавижу её.
Не столько за то, какая она сейчас, сколько за то, какой она была всегда.
Я до сих пор выгребаю из своей психики посеянное ей дерьмище, и конца-края не видать.
Я уже даже готова выпускать её гулять, пусть где-нибудь потеряется на хуй с концами.
Только она сама чота не рвётся.
Не знаю, что делать.
Не знаю.
Не вижу выхода.
Скорей бы я уже сама сдохла.
Очень устала.