Свадьба номер два. Часть 3. Чад кутежа.
А вот теперь три шота вискаря и начинается самая веселуха. Вот где я наверстал первые два с половиной трезвых часа своей свадьбы. Помню всё яркими образами, обрывками, что-то восстановилось по фотографиям (с трепетом ждём видео).
Самое замечательное на этой фотографии - выражение лица молчела на фоне.
Очки ннннннада???
ННННАДА!!!
Очки всем!
Руби! Мочи! Виртуозь!
Все резко начинают играть в голове Hammer Smashed Face.
Послушайте старого еврея: надувные гитары - успех любого мероприятия.
Звязда!
Титва бибанов на фаллоимитаторах гранатах микрофонах.
Вы не поверите, как металисты пляшут по мизрахи.
Смяхаловна и Ляксеевна!
АЛКАХОЛЬ ЕБАНА!!!
Лучшие зубы нашего города!
Разборки на раёне.
Couchsurfing!
Диван нафик!
Это мальчик!
Have you been so drunk, so you drummed with your whiskey glasses?
Какбе рубилово.
Лучшая реклама шампуня.
Вот фюрера аж изогнуло.
Сатриани - брейся налысо.
Я какбы даже не уверен, что я тут могу написать.
Эээээ... это долгая история.
А потом случился торт. Вернее случилось следующее: меня, уже в абсолютно невменяемом состоянии, схватил Тоха и потащил во двор с криками "Тут сюрприз, но нам не дают его занести в зал". Сюрприз оказался в виде огромного торта с двумя фигурками наверху. А вернее - с сахарными мной и Юлкой. Даже Слэер мне на майке вывели. Но к этому моменту мой айкью был примерно как у зубочистки, а Чижик над ухом начал скандировать "Лицом, лицом". И я упал лицом.
И начались содом с гомморой.
Торт уничтожался ужратым народом, который расфасовывал его друг другу в раскрытые рты, а иногда и промахиваясь.
Дальнейшее помню смутно. Оказывается было Его Ворсейшество.
Что?
А угар всё продолжался.
Внезапно тёща.
Вообще-то вот здесь аж 800 фотографий. Там ещё много постыдного и антисоциального поведения.
Единственный минус этой свадьбы был в том, что для нас она пролетела как за час. Мы дико благодарны всем, кто сделал этот день настоящим уникальным прадником. По отзывам людей эта свадьба порвала шаблоны и отпечаталась в их мозгу козлиным копытом до конца дней их и вовеки веков. Чота я здесь перебрал немного.
Было ахуено, хотим исчо.
Самое замечательное на этой фотографии - выражение лица молчела на фоне.
Очки ннннннада???
ННННАДА!!!
Очки всем!
Руби! Мочи! Виртуозь!
Все резко начинают играть в голове Hammer Smashed Face.
Послушайте старого еврея: надувные гитары - успех любого мероприятия.
Звязда!
Титва бибанов на фаллоимитаторах гранатах микрофонах.
Вы не поверите, как металисты пляшут по мизрахи.
Смяхаловна и Ляксеевна!
АЛКАХОЛЬ ЕБАНА!!!
Лучшие зубы нашего города!
Разборки на раёне.
Couchsurfing!
Диван нафик!
Это мальчик!
Have you been so drunk, so you drummed with your whiskey glasses?
Какбе рубилово.
Лучшая реклама шампуня.
Вот фюрера аж изогнуло.
Сатриани - брейся налысо.
Я какбы даже не уверен, что я тут могу написать.
Эээээ... это долгая история.
А потом случился торт. Вернее случилось следующее: меня, уже в абсолютно невменяемом состоянии, схватил Тоха и потащил во двор с криками "Тут сюрприз, но нам не дают его занести в зал". Сюрприз оказался в виде огромного торта с двумя фигурками наверху. А вернее - с сахарными мной и Юлкой. Даже Слэер мне на майке вывели. Но к этому моменту мой айкью был примерно как у зубочистки, а Чижик над ухом начал скандировать "Лицом, лицом". И я упал лицом.
И начались содом с гомморой.
Торт уничтожался ужратым народом, который расфасовывал его друг другу в раскрытые рты, а иногда и промахиваясь.
Дальнейшее помню смутно. Оказывается было Его Ворсейшество.
Что?
А угар всё продолжался.
Внезапно тёща.
Вообще-то вот здесь аж 800 фотографий. Там ещё много постыдного и антисоциального поведения.
Единственный минус этой свадьбы был в том, что для нас она пролетела как за час. Мы дико благодарны всем, кто сделал этот день настоящим уникальным прадником. По отзывам людей эта свадьба порвала шаблоны и отпечаталась в их мозгу козлиным копытом до конца дней их и вовеки веков. Чота я здесь перебрал немного.
Было ахуено, хотим исчо.