Родос 2011. Часть1
Торагой друк, если ты внематочно читаешь этот уютный блевничёк последние семь лет, то ты знаешь, что его хозяин самый что нинаесть баран, то есть Овен. Мои путешествия делятся на два вида:
1) Ходить, бродить, лазать, исследовать и в конце рабочего дня умирать в номере.
2) Фестивальный угар с этой ужасной громкой музыкой, волосами трясти, девок лапать, пиво жрать, вырубацца в беспамятстве в палатке.
Была ещё конечно Суоми с водкой-баней-шашлыками, но это как исключение. В этот раз мы решили попробывать этот "ол инклузив", о котором все говорят. Всегда думал, что мне будет скучно, но оказалось, что показалось. Родос засасывает тебя в свою атмосферу лени в первые же два дня, распологает к обилию еды, сна, дичайшему потреблению алкоголя и необузданому сексу. Отель наш находился на берегу моря в городке Лаисос, 10км от сопсно Родоса, который город. Вот примерный вид из номера, где ежедневно устраивалось ленивое лежбище туристов.
Утро начиналось у нас завтраком, где лично я пытался есть всё самое вредное и некошерное, включая жареный бекон. Далее тело переползало на лежак с книжкой и затаривалось первый своим коктейлем на сегодня в баре в басейне. После третьего коктейля становилось совсем лениво и хорошо, любое движение было лишним. Кстати, население отеля в основсном составляли датчане, которых запарила их нордическая холодрыга и они решили подставить свои белый большелобые ебальники греческому солнцу. В обед тело лениво ползло на бровях на обед, где жрало мёртвых животных и разные корнеплоды, заливая всё это дело винцом. Далее на выбор развлечения: послеполуденный сон, коктейли в басейне, пьяное общение с барменшами.
Кстати о персонале: греки не работают. Ваще не работают. Они только получают деньги от ЕС. А если и работают, то не более пяти часов в день, имея законный обеденый перерыв с 13:30 до 17:00. Обслуживали нас эльфы из Латвии, Словакии и Албании. Поскольку туристов в октябре уже мало, то свободного времени остаётся у них всё больше, а в отеле три бара. На некоторых обслуживающих эльфов это имел убойный эфект, а если конкретнее: я вам расскажу о девочке Наташе. Наташа работала в отеле местный пиздецом и в 10 утра уже была абсолютно неадекватна. Выцепив нас из общей массы туристов, она с нами общалась, что иногда приодило в первобытный ужас. Словарный запас у Наташи в основном состоял из "Да ладно","Ой я щаз умру", "Давай" и "Котёнок". Я использую это в реальной ситуации. Рассматривая мои татухи следовала тирада: Да ладно! Да ладно! Да ладно! Ой, щаз умру! А ты в Риге делал? Да ладно! Котёнок, да ладно! Давай, давай!
Если Наташа пыталась высосать наш мозг, то кровь высасывали полчища комаров. Как мы узнали - реальный бич Родоса. В суперах целые стелажи посвящены разной хуйне от комаров, которая нихера не помогала. Самыми эффективными оказались ладошки.
Что-то я отвлёкся на совсем неинтересные темы. Вам то фоточек надо наверное для атмосферы. Вот вам греческая таверна. Если присмотритесь к левому углу, то может узнаете когонить.
Давайте я вам лучше древний Родос покажу, где сопсно и проходят основные погулянки сионисто туристо.
Юльку хлебом не корми - дай на палке повисеть.
Общеизвестный факт, что гулять по туристическим местам намного интерснее с алкопузёрём. В руках у Юленции не подсолнечное мало, а родоское вино, которое несмотря на упаковку оказалось очень вкусным.
Я фотографе фотографе!
Отполированный золотой петушой. В конце этой фразы надо пошло хихикать.
Я нашёл ахуеную стенку! С голубями!!!
Храм Его Ворсейшества.
Фауна Родоса удивительна. Кроме греков там водится дикий боевой заиц. Или заец.
Yo dawg, so I've heard u like birds, so we put bird on you bird, so you can bird while you bird.
Из близьлежащих кабаков как корщюны налетают зазывалы и очень убедительно настаивают, что бы пожрал имено у них. Скрываясь от них зашли в магазин сувениров и купили два деревянных хуя, которые были в последствии торжественно вручены двум Анечкам на день рождение.
А вот уже нетрезвый Юль, испытывающая щенячий восторг.
Полный керкафоу!
Улочки в Родосе как раз расчитаны на то, что бы их можно было удобно подпирать после винца.
Абсолютно непонятно, как оказались между древними городскими стенами.
А вон и девки, можно попужать.
Во! Сруцца со страху.
Греки изобрели театр. Вот он. С греками. Что-то они там репетировали, а мы с галёрки устраивали бурные овации.
Довыёбались - нас попросили на сцену. Вернее девчёнок. Вот сценка с Юлькой:
Сдаётся, господа, это была комедия. Дальше погулянки?
Мы сами себе артисты. Мини-потанцульки под греческую попсу, которая раздавалась из-за стены.
Вечерело, а после заката из развалин вылезают греческие зомби и пытаются вам продать бюстик Софокла или Сократа.
Антизомбические фонарики висят по всему городу.
Светлана изображает атланта с пустой тарой.
А в следующем выпуцке вас ждут различные дурацкие интересности, которые случились в следствии нашего спонсора - алкоголя.
1) Ходить, бродить, лазать, исследовать и в конце рабочего дня умирать в номере.
2) Фестивальный угар с этой ужасной громкой музыкой, волосами трясти, девок лапать, пиво жрать, вырубацца в беспамятстве в палатке.
Была ещё конечно Суоми с водкой-баней-шашлыками, но это как исключение. В этот раз мы решили попробывать этот "ол инклузив", о котором все говорят. Всегда думал, что мне будет скучно, но оказалось, что показалось. Родос засасывает тебя в свою атмосферу лени в первые же два дня, распологает к обилию еды, сна, дичайшему потреблению алкоголя и необузданому сексу. Отель наш находился на берегу моря в городке Лаисос, 10км от сопсно Родоса, который город. Вот примерный вид из номера, где ежедневно устраивалось ленивое лежбище туристов.
Утро начиналось у нас завтраком, где лично я пытался есть всё самое вредное и некошерное, включая жареный бекон. Далее тело переползало на лежак с книжкой и затаривалось первый своим коктейлем на сегодня в баре в басейне. После третьего коктейля становилось совсем лениво и хорошо, любое движение было лишним. Кстати, население отеля в основсном составляли датчане, которых запарила их нордическая холодрыга и они решили подставить свои белый большелобые ебальники греческому солнцу. В обед тело лениво ползло на бровях на обед, где жрало мёртвых животных и разные корнеплоды, заливая всё это дело винцом. Далее на выбор развлечения: послеполуденный сон, коктейли в басейне, пьяное общение с барменшами.
Кстати о персонале: греки не работают. Ваще не работают. Они только получают деньги от ЕС. А если и работают, то не более пяти часов в день, имея законный обеденый перерыв с 13:30 до 17:00. Обслуживали нас эльфы из Латвии, Словакии и Албании. Поскольку туристов в октябре уже мало, то свободного времени остаётся у них всё больше, а в отеле три бара. На некоторых обслуживающих эльфов это имел убойный эфект, а если конкретнее: я вам расскажу о девочке Наташе. Наташа работала в отеле местный пиздецом и в 10 утра уже была абсолютно неадекватна. Выцепив нас из общей массы туристов, она с нами общалась, что иногда приодило в первобытный ужас. Словарный запас у Наташи в основном состоял из "Да ладно","Ой я щаз умру", "Давай" и "Котёнок". Я использую это в реальной ситуации. Рассматривая мои татухи следовала тирада: Да ладно! Да ладно! Да ладно! Ой, щаз умру! А ты в Риге делал? Да ладно! Котёнок, да ладно! Давай, давай!
Если Наташа пыталась высосать наш мозг, то кровь высасывали полчища комаров. Как мы узнали - реальный бич Родоса. В суперах целые стелажи посвящены разной хуйне от комаров, которая нихера не помогала. Самыми эффективными оказались ладошки.
Что-то я отвлёкся на совсем неинтересные темы. Вам то фоточек надо наверное для атмосферы. Вот вам греческая таверна. Если присмотритесь к левому углу, то может узнаете когонить.
Давайте я вам лучше древний Родос покажу, где сопсно и проходят основные погулянки сионисто туристо.
Юльку хлебом не корми - дай на палке повисеть.
Общеизвестный факт, что гулять по туристическим местам намного интерснее с алкопузёрём. В руках у Юленции не подсолнечное мало, а родоское вино, которое несмотря на упаковку оказалось очень вкусным.
Я фотографе фотографе!
Отполированный золотой петушой. В конце этой фразы надо пошло хихикать.
Я нашёл ахуеную стенку! С голубями!!!
Храм Его Ворсейшества.
Фауна Родоса удивительна. Кроме греков там водится дикий боевой заиц. Или заец.
Yo dawg, so I've heard u like birds, so we put bird on you bird, so you can bird while you bird.
Из близьлежащих кабаков как корщюны налетают зазывалы и очень убедительно настаивают, что бы пожрал имено у них. Скрываясь от них зашли в магазин сувениров и купили два деревянных хуя, которые были в последствии торжественно вручены двум Анечкам на день рождение.
А вот уже нетрезвый Юль, испытывающая щенячий восторг.
Полный керкафоу!
Улочки в Родосе как раз расчитаны на то, что бы их можно было удобно подпирать после винца.
Абсолютно непонятно, как оказались между древними городскими стенами.
А вон и девки, можно попужать.
Во! Сруцца со страху.
Греки изобрели театр. Вот он. С греками. Что-то они там репетировали, а мы с галёрки устраивали бурные овации.
Довыёбались - нас попросили на сцену. Вернее девчёнок. Вот сценка с Юлькой:
Click to viewСдаётся, господа, это была комедия. Дальше погулянки?
Мы сами себе артисты. Мини-потанцульки под греческую попсу, которая раздавалась из-за стены.
Вечерело, а после заката из развалин вылезают греческие зомби и пытаются вам продать бюстик Софокла или Сократа.
Антизомбические фонарики висят по всему городу.
Светлана изображает атланта с пустой тарой.
А в следующем выпуцке вас ждут различные дурацкие интересности, которые случились в следствии нашего спонсора - алкоголя.