Dnevnik.doc
Выкладываю почти законченную версию рассказа. Прошу не обрщать вниания на ошибки - я ещё не правил. Возможны дополнения и изменения.
Dnevnik.doc
Повествование в стиле livejournal.com
07.01.2005
Всем кто не выбрался, всем, кто заблудился и сдался, тем, кто не сдался и тем, кто став юзером, остался человеком. Памяти потерянных пользователей посвящается.
Запись первая
Тишина. Пустота. Темнота. За окном ночь осени и алмазный блеск звёзд, сливаясь с золотым сиянием луны, освещал прозрачно-прохладный воздух. Всё красиво и молодо, даже небо и звёзды. Что-то есть предостерегающее в спокойствии темноты. Но меня не интересует что происходит за стеной. Я даже имя своё давно потерял. Для себя и большинства знакомых я просто Pseudozoa. Почти всё свободное время я провожу в ином мире, среди несуществующих образов людей. Виртуальная реальность поглотила моё существование и он я уже не просто человек, я пользователь, юзер, блогер, форумец - кто угодно, только не я сам. Реальная жизнь стала для меня слишком сложной, проблемы накопились как снежный ком, знакомых почти не осталось. Не осталось там, в мире настоящем, хотя я уже не знаю точно где мир настоящий, а где вымышленный. Ведь грань так истончилась. Хочется просто верить в красивую и простую как два байта сказку виртуальности. Я бы мог нарисовать вам меня буквами по вашему монитору, но вот только стоит ли представлять себе того, кто стал просто номером ip? Я сижу перед 17” монитора, растрёпанный, небритый, близорукий и сонный. Вот уже несколько месяцев я страдаю бессонницей. Ночи я провожу в интернете. Мои тонкие пальцы бесшумно скользят по клавишам, быстро кликают по мыши. Лицо… просто усталое, потому что кроме усталости на нём уже почти ничего не осталось. Когда-то давно, в те времена, когда я ещё смотрел в зеркало, у меня были большие зелёные глаза. А теперь не знаю. Я почти перестал следить за собой. Чем я занимаюсь? Я программист, моя работа - компьютер. Как я отдыхаю? В интернете, мой отдых - компьютер. И так 12 часов в день. Скоро я умру, поэтому оставляю предсмертную записку - дневник-исповедь.
Постукивание клавиш. Запах кофе и сигарет. Сияние монитора. Сайты меняют друг друга, а вместе с ними меняются цвета душной комнаты. Из колонок тихо и ненавязчиво вырываются на свободу звуки ambient, поглощая меня и унося далеко в мечты. Мне остаётся только поверить в мечту виртуальности.
4 часа утра. Сделал запись в своем журнале на livijournal про осень. Копирую её в этот документ.
Осень
Осень... Что-то есть в ней завораживающее для меня. Может потому, что я не люблю летнюю жару и зимние угрюмые лица, а весной мне не нравится тающий снег. Но дело скорее не в этом. Дело в атмосфере осени. Это всё глупости, что влюбляются чаще весной, не верьте этому. Влюбиться легче всего осенью, потому что осень - самое романтичное время года.
Осенью хочется жить как никогда. Просто радоваться каждому дню и думать о том, что будет завтра. А ещё осень - это дождь. Да, конечно, осень - это дождь. Именно он и листья делают осень такой особенной. Я люблю дождь, люблю гулять под ним, люблю когда он идет часами и днями. Дождь заставляет думать о жизни, а листья придают свой цвет и особый осенний запах. Как только начинается этот запах, начинается и осень. Осенью всё как-то красиво и необычно, всё по особенному. Лес ещё вчера был таким однообразно зеленым, а теперь он превращается в игру красок и света. Города летом пыльные и душные, а осенью - это картина, написанная пастелью. И, конечно, лучший осенний город - это Питер. Только когда листья становятся цветными и опадают на его тротуары, а с неба льёт дождь, он становится Петербургом. Только в эти дни это город поэтов и певцов, только тогда ты становишься его частью до конца.
Для меня музыка осени - это ДДТ. Весь альбом "Актриса Весна" какой-то осенний, несмотря на своё название. "Что такое осень", "В последнюю осень" - это песни осеннего настроения. Почему-то даже "Дождь", который в песне майский, мне кажется осенним.
А может быть я просто родился осенью, поэтому так люблю её?
Что же такое осень? Может, это время поэтов и их стихов, запах горящих листьев, голубое небо сквозь пастельные тона листьев, дождь, пальто и зонты, мягкий свет солнца, романтика и легкая депрессия? А может, осень - это и есть любовь? Я не знаю ответ на эти вопросы. Но в одном я уверен точно: осень никогда не будет для меня просто грязью и холодом.
Запись вторая
Люблю ночь. Есть что-то романтичное и загадочное в этом времени суток, когда никто тобой не интересуется, когда можно просто побыть наедине с собой и попробовать понять чего тебе нужно от жизни, чего бы ты хотел добиться, поставить новые цели. Ночью воздух всегда свеж и прохладен, в это время суток можно отдохнуть от летнего душного зноя. Я всегда любил бродить один поздними вечерами или вставать рано утром и любоваться рассветом, возвещающим начало новой жизни, таким прозрачно чистым и так мягко освещающим просыпающийся мир. И ветер в лицо... Да, я никогда не забуду это чувство, когда ранним прохладным утром я стоял в нежном свете розового рассвета на выступе холма, возвышающегося над озером, и ветер дул мне в лицо. Это было в Карелии. Когда-нибудь перед смертью я вспомню это мгновение своей жизни и улыбнусь, потому что тогда я был счастлив только оттого, что живу.
Ночь... Это тайна, загадка, страх, мрак или темнота, это свет луны, звёзды или огни города. Это любовь, страсть, помутнение рассудка и это просто счастье быть и не спать в этот момент. Как много людей никогда не узнают и не почувствуют что значит жить ночью, слиться с ней воедино и больше не представлять жизни без неё!
Ночью я другой, не такой как днём. Маркес как-то написал: "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой". Так же и у меня с этим временем суток: я люблю его даже не за сумасшедшую красоту, а за то, кем я становлюсь. Ночь - это идеальное время суток для размышлений. Бальзак писал только ночью и в этом он был абсолютно прав. Когда же как не ночью писать о любви, счастье и трагедии, жизни и смерти?
Сейчас я счастлив, потому что продолжается ночь. Я познаю себя, размышляя о жизни, я творю, пытаясь донести хотя бы до кого-нибудь из людей то, что нашептала мне мудрая ночь. Только ночью можно испытать чувство, подобное любви, даже не зная что это такое. Это чувство зовётся свободой мысли и деяния. И пусть кто-то называет это бессонницей и самокопанием. Я-то понимаю, что эти несчастные просто не знают что значит жить по-другому - жить ночью.
Пуск - Выключение - Выключить.
Запись третья
Белый снег сигарет, ледяной дым метели, пепел зимы, прохладная пелена ambient. Всё смешалось и стало холодным. Утро тоже белое, снег на тротуарах прикрыл стыдливую грязь улиц. Снег на дорогах превратился в грязное месиво, яростно втираемое в землю стоящими в пробке машинами. Белый снег сигарет смешался с пеплом зимы - очередь на маршрутку курит. Ледяной дым метели заносит змейку сбившихся в кучу и дрожащих от холода людей - человек не сильнее природы. Пепел зимы покрыл новый утренний день - зима заявила свои законные права на Россию. В табачной палатке напротив продавец как лекарь души советует девушке, похожей на снегурочку, купить "R1". Опрятный, в выглаженной рубашке, с безупречными манерами и правильным языком, продавец зелья для души вызывает безграничное доверие и уважение. Девушка, покупающая пачку сигарет впервые, вызывает жалость. Ещё лицо вызывает желание влюбляться и влюблять. Я стою в очереди, вдыхаю свежий морозный воздух и мне кажется, что освежители дыхания изобрели древние люди. Они просто вдыхали свежий воздух первозданного мира, а мир не знал, что скоро человек вступит в смертельную схватку с ним. Утренняя очередь на маршрутку вырастает. Люди приходят и приходят. Снег падает откуда-то с небес и закрывает побелкой раны всего живого, чтобы весной обновлённый мир казался свежим и новорождённым. Его так много, что человек через несколько минут превращается в снеговика.
Минуты идут. Маршрутка медленно протискивается сквозь сети снегопада. Многие спят. Каждое утро жителя спальных пригородов Москвы начинается одинаково: подъём в 6 утра, еда на скорую руку, спринт до остановки, очередь, 30 минут до метро, 40 минут на метро, 30 минут от метро до места работы или учёбы. А ведь вчера многие пришли ближе к ночи... Инструментальный ambient обволакивает меня белой пленой музыки и уносит мысли далеко-далеко в мечты.
Кто сказал, что метель возможна только зимой? Метель может быть в душе, зима может быть в сердце, льдинка может быть на языке, снежинка на губах, если внутри тебя живёт зима.
И был в тот день праздник. Имя ему зима.
Настроение дождя. Состояние мечты. Как дым рассеивается реальность и мне уже лучше. Ещё немного и я окончательно окажусь дома - моё сознание сливается с интернетом.
Помню как впервые увидел море. Оно было таким большим и красивым, что я сразу влюбился в него. Не знаю почему я об этом вдруг вспомнил. Просто захотел на море.
Больше ничего на память не приходит. Депрессия. Хочется закрыться в комнате и никому не открывать, просто побыть одному. От жизни тошнит, а умирать страшно. Такая вот дилемма. Хотите немного любви? Тогда получите!
О Любви
Писать не сложно. Сложно не писать. Но писать больно. Кажется, что память избивает мозг, когда просишь её рассказать о самом дорогом и грустном. Но это не важно. Я хочу спросить тебя, юзер, стремительно ПОЛЗУЩИЙ мимо по просторам интернета, ТЫ ХОЧЕШЬ ЛЕТАТЬ? Тогда стань свободным от всего и всех. Не думай что скажут о тебе другие, заботься только о том человеке, которого любишь. Я хочу, незнакомец, рассказать тебе о любви, потому что я люблю память об этом чувстве.
Первая.
Это было во время каникул после 10 класса на площадке для настольного тенниса. Она представляла собой заасфальтированный квадрат с четырьмя железными столами и железными сетками. Хотя почему представляла? Она и сейчас есть. Когда-то там всегда кипела жизнь и все столы были вечно заняты и в знойный полдень и в прохладный вечер. Площадка "где столы" была неизменным местом тусовки, встреч и свиданий студентов и старшеклассников. Если у кого-то не было ракетки, то её можно было попросит: студенты никогда не были жадными. Оттуда никогда никого не выгоняли и никогда там не было ссор. Пинг-понг был нашей общей болезнью. Я играю в настольный теннис с 10 лет. Особенно увлёкся я теннисом после 10 класса. Я ходил туда каждый день. Каждый день туда ходила и одна парочка студентов 2 курса. Вот в эту девушку я и влюбился. С тех пор я стал ходить туда уже не ради игры, а чтобы увидеть её. О моей любви знали все: я был слишком неопытен, чтобы скрыть своё чувство, а студенты, которых было большинство, были проницательны. Не был исключением даже парень той девушки. Это я понял только потом, вспоминая как он как-то с сожалением в глазах смотрел на меня и как понимающе относился ко мне. Другой бы на его месте ненавидел меня, но этот парень был умным, он понял меня. В один из вечеров, когда почти все уже разошлись, один парень спросил меня, зачем я прихожу каждый день. Я попытался парировать тем, что мне нравиться пинг-понг. Он ответил примерно так: "Ты думаешь, что мы не знаем истиной причины? Все давно догадались. Сейчас тебе трудно, ты знаешь, что тебе никогда не быть с ней, но после ты поймёшь, что этого и не надо. Вы разные люди. Извини, если я нескромный вопрос задал, просто жаль тебя". Да, о моих чувствах к этой девушке знали все, включая её. Однажды мы оказались за столами вдвоём - было уже поздно и все ушли. Мы играли большую партию (до 21 очка). Шарик закатился под стол и я поднял его, оказавшись прямо перед её лицом. Она смотрела прямо мне в глаза. Что-то проскочило между нами, какая-то искра. Она поцеловала меня и сказала: "Знаешь, не стоит жалеть о том, чего никогда не будет. Ты ещё в школе учишься, а я уже на втором курсе. Я люблю своего парня и никогда не расстанусь с ним. Чтобы не делать тебе хуже и не мучить тебя, мы больше не придём сюда. Так лучше, поверь". И она больше не пришла. Никогда. Я приходил каждый день, а её не было. Потом был выпускной класс, поступление в институт: жизнь закрутила меня и я забыл о ней.
Недавно я проходил мимо и меня почему-то ужасно потянуло к тем столам. Тоска схватила меня за горло и я не мог сопротивляться. Я прошёлся по каштановой аллее и завернул к той площадке. Сердце сжала злость и жалость одновременно, когда я увидел, что с ней стало. Никто больше не играл в пинг-понг, кругом валялись бутылки из под пива и даже водки - столы использовали не по назначению, хотя их обновили и подкрасили, а лавочки кругом починили. Многое изменилось. Клён разросся и теперь одна из его веток почти касалась земли, берёза около одного из столов стала выше и раскидистее. Не было только людей. Было больно и грустно. А ещё стало ужасно одиноко. Я сидел на лавочке под разросшимся клёном и чуть не плакал. Ярко-розовый закат на голубом небе осветил всё последним светом уходящего солнца. Белый нежный и невероятно красивый свет залил всё кругом. Чем дольше я сидел, тем явственней мне вспоминались те дни. А потом я посмотрел на то место, где она поцеловала меня. Там лежал шарик. Мне стало невыносимо и я ушёл оттуда, почти убежал. Место, где я нашёл первую любовь, стало помойкой, покинутой жизнью.
Потом были ещё девушки, были встречи, были надежды, но всё не то. А ещё была Миледи. Я просто читал её блог и влюбился. Потом мы встречались. А потом мы расстались. Помню Её глаза. Такие внимательные, задумчивые, красивые, умные, ласковые, захватывающие, читающие душу, говорящие молча, смотрящие громко… бездонные глаза. Её глаза были для меня вселенной, свободой, счастьем и отчаянием. В этих глазах тонешь, задыхаешься от бездонной красоты и глубины, захлёбываешься с удовольствием. Это были ЕЁ глаза. Помню её улыбку. Когда она улыбалась, весь мир улыбался. Солнце светило мягче, но ярче, луна грела, а фонари становились звёздами. Не было ничего. Была только она и я. Остальное переставало существовать. А как она писала... Это не пиксели складывались в буквы, а душа лилась с монитора - ЕЁ душа.
Запись четвёртая.
К чёрту даты! К чёрту дневник! Я пишу это для того, чтобы меня услышал ты, пользователь, чтобы оставить след, чтобы предупредить, чтобы оправдать… себя.
Я расскажу тебе о себе. Я болен - у меня лейкоз. Всё началось год назад, когда я был счастлив. Тогда я ещё был человеком, а не юзером. А потом я начал постоянно болеть, дёсна кровоточили, как только до них прикасалась зубная щётка, кровь текла из носа просто так, я чувствовал себя таким уставшим. Было лето. Я сдал кровь… да, кстати, засуньте в задницу своё сочувствие. Я не нуждаюсь ни в чьих соплях - своих хватает. Врачи ничем не могут помочь, но этого мне и не надо. Я просто хочу успеть что-то сделать в этой жизни.
Когда я узнал, я думал, что жизнь закончилась. А солнце светило также ярко, дети смеялись также беззаботно, природа была такой же молодой и мудрой. Люди проходили мимо. Они грустили, смеялись, думали, болтали, целовались, обманывали и оправдывались. Люди были счастливы и были несчастны, любили и ненавидели, страдали и наслаждались жизнью. Вокруг была жизнь и мне так хотелось быть с вами, быть как все и ни чем не отличаться от ВАС. В тот день я много ходил. Казалось, что именно теперь я должен узнать что-то такое важное, великое тайное, чтобы рассказать людям. Но была уже почти ночь, а ничего не происходило. Всё кругом было как раньше, да и я оставался собой.
О чём это я? Ах, да! Я собирался написать, о том самом важном, что я пытался понять тогда. Это знали уже давно до меня: “All you need is love” Beatles. Потому что бабочкам у сердца нравится, когда сердце любит. И ещё они жёлтые.
Добавлено Миледи
Своя душа - потемки. И никому в голову не приходит, что, то, что хорошо для одного - плохо для другого. Все пытаются навязать свои идеалы, разъяснить, что и как делать. У них нет своих бабочек, и они без устали давят моих. Иногда хочется просто закричать, только вот что кричать? " Не душите меня!" - это фраза выразила бы все твои чувства. Твоя жизнь - это твои чувства. Они превращают тебя из куколки в бабочку. И никто тебя не изменит. Пусть ты сначала чувствуешь, потом реагируешь и только потом думаешь. Тебя спрашивают, уверена ли ты в том, что все будет хорошо, в правильности своего выбора. Нет. Но разве это главное? Все стремятся свести свою жизнь к максимуму удобства и минимуму риска. А ты любишь рисковать. Ты смотришь только те фильмы, в которых конец заранее угадать невозможно. Ты не хочешь медленно гореть долгой размеренной жизнью. Ты хочешь загореться ярко-ярко. Чтобы потом вспоминать об этом и думать - да, я жил. Я умел летать…
«Не обрезайте мне крылья, только потому, что у вас они не выросли» - вот что ты сказал бы сейчас.*
Запись последняя.
Вот и всё. Пора уходить, пока я не стал обузой, пока я выгляжу здоровым, пока есть силы летать. Знаете, я всегда мечтал летать. Это ведь так приятно, когда ты надо всем миром, когда ветер дует в лицо, а ты свободен, потому что ты - птица. Птица в полёте это как ангел на небесах - она недоступна, неуязвима, безмятежна, свободна. Она счастлива. Сегодня я на несколько секунд стану птицей, но не ангелом. Говорят, что перед смертью в голове проносится вся жизнь. Я сейчас почему-то вспоминаю только детство. Как сейчас вижу себя маленьким. Мне 4 годика я вхожу в комнату и говорю: "Мама, а теперь я вырос?" До этого всё как в тумане. После этого тоже. Не помню, ничего не помню, что было до этого момента. Память пишет свою версию жизни, оставляя только то, что нельзя забывать, или то, что очень хочется стереть. Пятилетие не помню совсем. Потом мне сразу 6 лет. Утро:
- Бабушка, можно я не пойду сегодня в садик?
Потом сразу лавина отрывков из жизни, ничего не значащих, ничему не учащих. Друзья детства, воспитательница, большие деревья, яркое солнце и невероятно красивое синее-синее небо, такое далёкое, недоступное. Я мечтал летать, мечтал быть героем, великим полководцем, знаменитым учёным, я верил в будущее и будущее верило в меня. Я не знал о том, что в мире столько проблем, не верил в любовь и смерть, но почему-то верил сказкам.
Мне снова 6 лет. Я плачу и держу за руку бабушку. Бабушка тоже плачет. Дедушка строго смотрит на мать. Мама пытается вырвать меня и занести в лифт. Последние слова бабушки: "Оль, может зря ты уезжаешь?" Потом дорога в аэропорт, мой первый полёт в самолёте. Самолёты... Я так хотел летать, а самолёты ничего мне не принесли кроме боли. Помню как мы вышли из аэропорта. Первое ощущение - жарко, невероятно жарко и всё чужое. Мы куда-то поехали. Вслушиваюсь в речи, но ничего не могу понять. Мама тоже говорит непонятные слова.
- Мам, а бабушка там будет, когда мы доедем?
Но бабушки не было. И было очень страшно, потому что всё было другим. Там, откуда я приехал ещё был дефицит, а здесь были большие магазины и незнакомая еда.
С этого момента я помню почти всё. Помню детский садик с детьми из всех стран мира, Йосси, который приехал из Украины и переводил мне всё, что говорила воспитательница. Благодаря нему я выучил иврит... для того, чтобы потом забыть. Помню, что, наконец, меня избавили от манки и мы учились делать фруктовый салат. Мама нашла работу и уговорила приехать бабушку. После этого семья окончательно развалилась. Дедушка наотрез отказался переезжать. Папа даже не хотел говорить об этом. Он звонил мне каждую пятницу. А через несколько дней бабушку увезли в больницу: жара быстро износила больное сердце. Потом было кладбище... Дожди лили постоянно.
Мы переехали в третий раз. Квартира была большой и красивой. Полы были выложены кафелем, а в большой ванной комнате был и душ и ванная, но было пусто и грустно. Я всё хотел узнать у мамы где же бабушка...
Мне семь лет. Я пошёл в школу, меня записали на дзюдо и я впервые увидел змею. Помню, как девушка в военной форме пыталась улыбаться нам, но у неё почему-то это плохо выходило, особенно, когда она объясняла как одевать противогаз. А я играл в крестики-нолики с Йосси и не знал, что в мире всё так сложно. В классе сложилось несколько групп, в основном по языку. Мы даже не общались с другими "кланами", хотя иврит позволял. Один мальчик из Эфиопии был совсем один. Учительница почему-то всегда пыталась подсадить его к нам, русскоговорящим, но он у нас не прижился.
Мы снова уезжаем. Самолёт летит обратно. Снова первый класс. Учебники автоматом открываю с конца. Мне снова привыкать к новой, совсем изменившейся стране. Папа забрал меня к себе. Три года я вижу мать только по воскресеньям. Всё было. И радость, и тоска, и желание вернуться, и желание остаться.
Мне десять лет. Я лежу в больнице третий месяц под капельницей и чья-то мать в коридоре плачет... нет, не хочу об этом.
Потом память рисует отрывки школы: 7 класс, 8, 9, 10...
10 класс. Первая любовь…
11 класс. Вторая любовь...
Институт.
Помню... Я так мало помню... Я хочу помнить всё, каждую секунду жизни. Не хочу помнить горя. Хочу запоминать чувства. Представляешь, ты помнишь чувство счастья, любви, самый нежный поцелуй любимой, прохладу после майского дождя. Помнишь вкус утреннего кофе, сваренного в один из дней, помнишь чувство спокойствия, эйфорию первой влюблённости. Это так прекрасно жить и помнить только хорошее.
Помню как впервые смирился. Мир прекрасен вне зависимости от того, что с нами. Природа не может быть некрасива, солнце не может не светить, луна не может не вдохновлять, а жизни не может не быть. Это так прекрасно. Я не хочу умирать. Но уже холодно и из вен течёт кровь. Я только хочу ещё о жизни вам написать. Вот, это от Миледи:
Я тоже люблю жить. Люблю белые розы, люблю когда идет дождь или когда снег большими пушистыми хлопьями опускается на землю, и при этом светит солнце, люблю горы и горнолыжные курорты, особенно сидеть в кафе на высоте больше 2000 м и пить горячий шоколад, закусывая его пончиками, люблю океан и любоваться подводным миром, люблю быстро вести машину ночью по пустой трассе, люблю животных, люблю шампанское и чай с бергамотом, люблю Би-2, запах свежескошенной травы и манго, люблю суши и хорошие книги, люблю добрых людей, люблю романтиков, люблю маму с папой, люблю свой новый дом, зелёный цвет и бабочек около сердца, люблю улыбки и карие глаза, люблю кататься на коньках, люблю апрель, люблю кушать и спать до обеда, люблю гулять по ночам и встречать рассвет на крыше дома, люблю звездное небо, люблю ароматические свечи, люблю...*
[Написано кровью на мониторе]
Чтобы не случилось, ты должен оставить след в жизни. Время от времени будет больно и тяжело, но это необходимо, чтобы стать лучше. Если ты будешь с кем-то, если кому-то ты будешь нужен, то ты сможешь сделать намного больше, чем если бы ты был один. Если ты сделаешь ошибку, то её всегда можно исправить. Нельзя только залечить раны любимого человека, потому что это рана твоя и она будет всегда болеть, если ты не простишь себя сам. Не важно кто ты снаружи. Не важно кто ты сейчас. Всё самое ценное, важное и красивое всегда внутри тебя. Береги это и показывай самое любимое в себе любимым. Прощай, юзер. Я умираю виртуально и реально.
Выложено на livejournal 30.01.2005
Астрал & Ферджи ©. Из пустоты в неизвестность, от выдуманного образа несуществующему человеку - юзеру.
Добавлено
Mollusca
Привет, Люмин! Пересылаю тебе это, как завещал Pseudozoa. Ты последний из нас, кто прочтёт это. Получил документ только через неделю. Жутко стало… Послание оттуда как будто получил. Даже не знаю что сказать. Письмо трупа или души? Разума или сердца? Хотя какая теперь разница? Жутко. Ты спросишь почему ссылка? Потому что я выложил это в интернете. Это было его последнее желание. Он хотел чтобы я разместил это как получил, в том же виде и с нашими добавлениями. Проблема в том, что те, кто писал до меня, обращались в никуда. Каково теперь им всем?
Люмин
Я прочёл и мне стало страшно. Почему он нам не сказал? И зачем всё это? К чему?
Миледи
Зачем выставлять это напоказ? Это же только наше, понимаете, наше и больше ничьё! Странное последнее желание. Бабочки здесь не выживут.
* (Ферджи ©)
* (Ферджи ©)