Выдающиеся реплики дирижеров.
Оригинал взят у sbforever2009 в ПятничноЭ: про изящно ругаться
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
1.Остались всего три репетиции до пoзoра!
2.Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
3.Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
[Про музыку...]
4.У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
5.То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.
6.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
8.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
9.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10.Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
11.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
12.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15.«На восемь» - тот же темп, только в два раза быстрее!
16.Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18.Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
19.Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
20.И, если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
21.Не захлебнитесь в собственном таланте!
22.Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
23.Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24.Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25.Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
26.Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
27.Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
28.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
29.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
30.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
31.Уберите свой маникюр с грифа!
32.Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
33.У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке - состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
34.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
35.Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
36.Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
37.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
38.Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
39.Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
40.Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
41.Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
42.Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
43.Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
44.И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
45.Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
46.За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
47.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
48.У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
49.Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
50.У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
51.Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
52.Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
53.Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
54.Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
55.Мне не место с вами в одной музыке!
56.Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
57.Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
58.Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше
лабухов, вы сильно ошибаетесь!
59.От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
60.Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
61.Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
62.Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
63.Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
64.Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
65.У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
66.Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
67.Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
68.Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
69.Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
70.После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
1.Остались всего три репетиции до пoзoра!
2.Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
3.Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
[Про музыку...]
4.У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
5.То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.
6.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
8.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
9.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10.Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
11.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
12.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15.«На восемь» - тот же темп, только в два раза быстрее!
16.Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18.Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
19.Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
20.И, если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
21.Не захлебнитесь в собственном таланте!
22.Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
23.Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24.Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25.Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
26.Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
27.Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
28.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
29.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
30.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
31.Уберите свой маникюр с грифа!
32.Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
33.У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке - состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
34.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
35.Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
36.Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
37.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
38.Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
39.Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
40.Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
41.Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
42.Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
43.Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
44.И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
45.Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
46.За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
47.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
48.У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
49.Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
50.У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
51.Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
52.Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
53.Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
54.Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
55.Мне не место с вами в одной музыке!
56.Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
57.Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
58.Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше
лабухов, вы сильно ошибаетесь!
59.От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
60.Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
61.Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
62.Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
63.Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
64.Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
65.У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
66.Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
67.Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
68.Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
69.Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
70.После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.