(no subject)
Я долго думала, как начать этот пост. Как можно разом рассказать все, что произошло с весны 2017 года.
И решила, что самый лучший вариант - опубликовать несколько заметок из дневника, который я тогда начала вести.
Я публикую их практически без изменений. Единственное - я уберу описания людей, которых теоретически можно узнать. Потому что не хочу, чтобы к этим людям были вопросы - они ни в чем не виноваты.
Почитайте и сами все поймете :) Итак...
«Сейчас я даже не могу толком вспомнить, когда все это началось.
Мы вернулись из России. Я была счастлива. Я серьёзно думала о том, что своя квартира, в Питере или Бизерте, уже не выглядит чем-то фантастическим. Я планировала длительную поездку в Россию, чтобы сделать мужу документы. Не то чтобы меня радовала такая перспектива... но с другой стороны пуркуа бы и не па?
А потом все случилось.
Я помню утро, когда я решила поискать в карманах Бассема зарядку для телефона. Я проверяла карманы, и моя рациональная часть говорила: ты в своем уме? Он не положил бы зарядку в карман. Скорее всего, мама ее куда-то убрала. А тихий голосок шептал: зато у тебя есть повод проверить его карманы. Тебе же очень нужна зарядка! А еще тебе очень нужно проверить его карманы, поверь.
И я поверила. И проверила.
И достала из внутреннего кармана увесистый брикетик травки.
Сейчас я думаю - жалко, что я не посмотрела на дату и время. Это было бы очень кстати - запомнить точное время начала конца.
Дело тут вот в чем. Мой муж жил - и продолжает жить - как абсолютно свободный человек. Я довольно давно перестала его о чем-то просить и оставила свои попытки его поменять. Почему? Не знаю. Скорее всего, это была защитная реакция. Он все равно ничего не сделает и не изменится, только еще обнаглеет от того, что я на нем "залипаю". В чем тогда смысл дергаться зазря?
Поэтому моя семейная политика была очень простой. Не хочешь работать - не работай. Хочешь шляться - шляйся. Не нравится тебе дома - не сиди там. Хочешь баб трахать - трахай. Хочешь бухать - бухай.
Из этого ряда было только одно исключение: наркотики. Да, в моей Вселенной травка - это наркотики. Возможно, в вашей не так. Но у меня здесь все однозначно. Я слишком хорошо помню, что произошло 2 года назад. Тогда они сожрали у меня несколько миллиардов нервных клеток, и повторения я не хочу.
Делай что хочешь, всегда говорила я мужу, только не кури травку. Это единственное, о чем я тебя прошу.
И вот это самое единственное я держала в руках.
Конечно, я сразу его разбудила. Он даже не стал отпираться. Да, мое. Да, курю, хочу и курю. А захочу - брошу. Что ты заводишься из-за ерунды? Я что, чем-то тебя в последнее время обидел? Что-то сделал плохое? Нет? Ну так чего ты цепляешься? Зачем вспоминаешь? И вообще, 2 года назад все было не так, ты все путаешь.
Я смотрю на него и понимаю: труба. Это не исправить. Это не изменить. Это не объяснить. Бесполезно.
И мне стало так обидно... Я вспомнила, как часами разговаривала с ним по скайпу, а потом до утра ворочалась, пытаясь понять, что с ним случилось. Как получила от него смс "Я хочу развод" и вместо того чтобы послать его на хер, написала ему что-то слюняво-унизительное из серии "Хабиби, я приеду, и мы поговорим". И да, как я сорвалась посреди важного дела и срочно полетела в Тунис. Как выслушивала его околорелигиозный бред. Как проглотила, что он меня не встретил в аэропорту. Как сидела и терпела его злобные плевки в сторону моей одежды, хотя специально надела все, что ему нравится. Как оправдывалась в ответ на обвинения, что я ведьма и околдовала его. Как торопливо кивала, когда в автобусе из аэропорта он обещал мне "теперь-то показать, что такое настоящая жизнь". Как начал методично вытаскивать и выбрасывать провода из сумки для ноутбука прямо на улице, а я смотрела на это и беззвучно плакала. Как следующие 5 недель я часами пыталась с ним поговорить, держала его за руку, бегала за ним, как собачка, и соглашалась на все его условия, которые, к слову, оказались ему не нужны. Как он подставил меня за 2 часа до моего самолета, и я потеряла билет. Как мой старенький больной отец звонил мне в ужасе, потому что у нас срывалась сделка. И как я потом лежала в депрессии 2 месяца, сутками смотря сериалы и не двигаясь. Как собирала себя по кускам. Как у меня клоками лезли волосы и дрожали руки.
А еще - как за полгода до этого он (как потом выяснилось, накуренный) орал на меня за то, что я посмела в третий раз напомнить ему, что нужно заменить газовый баллон, потому что кончилась горячая вода. Он схватил меня за плечи и тряс, вопя, что в его семье неделями жили без горячей воды, и никто не умер, а меня он вообще сейчас с террасы сбросит.
Я обещала себе это забыть... но я помню. Я. Все. Помню.
Делай что хочешь, только не кури травку.
Теперь понимаете, в каком состоянии я была? Мой самый страшный кошмар возвращался.
Но я точно знала, что это не тот опыт, который я хочу повторить.
И потому я попросила у него развод.
Он, конечно, моментально притих. Хотя я и не ожидала, что он согласится. Не в первый раз прошу, ученая уже. Дальше было много каких-то пустых вопросов, восклицаний, попыток заглянуть мне в глаза и картинных уходов за дверь - только не входную, а ту, что ведет в прачечную. А потом его резюме: хабиби, давай успокоимся, забудем, не будем нервничать... хотя кроме него никто и не нервничал.
И он уехал. А я пошла спать и спала до вечера следующего дня.
И когда я проснулась, я поняла, что ничего не могу и не хочу. Я вернулась в состояние двухлетней давности. Тогда, после всей этой истории, когда я из последних сил вытащила его из ямы, я слегла на 2 месяца. Меня хватало только на то, чтобы смотреть сериалы. Но тогда у меня не было работы. А на этот раз она была. И она начала страдать.
Я не могла этого допустить. Март был важным месяцем в моей карьере. Шеф уехал в отпуск, мы с менеджером вели проект вдвоём, и не ударить в грязь лицом было задачей намбер ван. Я не могла позволить себе залипать в сериалы. И я начала действовать.
Раз за разом я вспоминала все, что доставляет мне удовольствие. Техники трансерфинга, йога, кундалини, прогулки по набережной, бег, музыка... Ноль эффекта. Мне не хотелось ничего.
Тогда я поняла, что пришла пора подключать тяжёлую артиллерию. И - влюбилась.
Хочу подчеркнуть, что я сделала это намеренно. Я огляделась по сторонам, посмотрела на мужчин, которые вращаются вокруг меня, и целенаправленно выбрала одного из них. Это не был новый знакомый - я знаю его с лета. Это не был порыв - я просто показала на него пальцем и сказала себе: детка, вот он, твой источник энергии.
И всего за 2 дня я накрутила себя так, как никогда в жизни до этого.
Этот мужчина красив. Как и мой муж, он мало похож на тунисца, хотя между собой они тоже не похожи.
У него мягкий приятный голос, широкая улыбка и красивые глаза, которые с удовольствием смотрят на меня в зеркало заднего вида, когда он куда-то нас везёт.
Он высокий, худощавый и хорошо сложен. У него копна густых иссиня-черных волос. Когда-то такие были и у мужа. Тогда она сводили меня с ума. Сегодня он бреется под ноль, и для полного сходства с родным российским быдлом ему не хватает спортивного костюма "Абибас". Нет, я не говорю, что он не имеет право этого делать. Имеет. А я в ответ имею полное право перестать его хотеть. Хотя на самом деле это случилось гораздо раньше.
У него красивые руки, широкие ладони и длинные пальцы. Муж все время смеётся над тем, как он водит машину. А я сижу сзади и вижу только руки на руле. Он крутит руль правой ладонью, делая очень артистичные плавные движенья. И я думаю только о том, что однажды, когда я буду сидеть не сзади, а рядом с ним, он уберет свою руку с руля и положит ее мне между ног. Там тоже пригодятся его плавность и артистизм.
[Этот абзац я вырезала - слишком много информации, по которой его можно узнать]
И знаете... это сработало. Я счастлива, полна энергии и летаю, не чувствуя под собой ног. Я просыпаюсь с улыбкой. Вокруг меня кружат мужчины, и некоторые из них весьма достойны внимания. Я искрю так, что рядом со мной техника выходит из строя. Бабочки в животе у меня не просто летают, а бьются током. Мне наконец-то захотелось носить красивое нижнее белье и сменить кроссовки на каблучки.
Я вспомнила, что я живая. Я вспомнила, что я женщина. Красивая, молодая, сексуальная. Вспомнила, что могу нравиться. Просто... по местным традициям не имею больше на это права. Но в конце концов, меня от него отделяет одна-единственная подпись».