К Новой жизни за 365 дней, день 28
Говорят, что самое темное время - перед рассветом. Сегодня прочитала вариацию на тему: подъем начинается, когда падать уже дальше некуда. Вот мне, кажется, дальше некуда… хотя это, конечно, философский вопрос. Если сравнивать меня с голодающими всего мира, то я нахожусь в абсолютном шоколаде, здесь не поспоришь. Но сравнивать-то нужно себя с собой! А не с мифическим кем-то. А я никогда еще не жила в таких плохих условиях и не имела такого огромного количества трудностей, неудач и нервяков. Если прошлый год для меня был просто сложным, то этот - откровенное дерьмо. И я только радуюсь, что через 2 дня официально закончится его половина. Ура.
Трансерфинг говорит о том, что такое состояние может быть связано с переходом на другую линию жизни, с проработкой слоя своего мира. Кстати, Иван Жуков - коуч, о котором еще весной шла речь, - говорил мне то же самое. Он в пример привел болото, которое кто-то решил очистить, запустив туда мощный поток чистой воды. Да, болото в итоге очистится, но что будет происходить в первое время? Что-что, вонь будет стоять столбом, да такая, что глаза будут слезиться. Когда прорабатываешь свой мир, в первую очередь снизу поднимается все дерьмо, которое там спокойненько себе лежало и даже уже не воняло - так, изредка попахивало.
Вот у меня оно поднимается довольно стабильно… с весны, да. По-моему, уже довольно долго.
Это касается, в первую очередь, работы, потому что практически все мои цели завязаны на финансах. От заказчиков - сплошное бла-бла. Два проекта я жду с марта, и до сих пор "деньги уже переведены, сейчас подготовлю ТЗ". Зато когда я не получила одно письмо и, соответственно, не ответила на него, человек бросился в панике меня разыскивать по друзьям, а затем заявил мне, что "это пиздец, Саша, мне деньги перевели, а ты пропадаешь". Это было 2 недели назад. Угадайте с одного раза, получила ли я наконец-то задание за эти две недели? Другие заказчики в одностороннем порядке меняют свои планы и условия и даже не ставят меня в известность. Третьи гнут свою линию, хотя все уже сто раз говорено-переговорено, я на все вопросы ответила по кругу не один раз, технология работы отточена (сперва это, потом то…), а воз и ныне там. Подозреваю, что 1 июля я от этого клиента вместо предоплаты получу вопрос "Александра, когда сдаете первую июльскую статью?"
Во вторую очередь, это касается семьи. Я иногда грешным делом думаю, что тот момент, когда я на развилке сделала неправильный выбор, - это метания моего мужа полуторагодовалой давности. Когда он написал мне, что хочет развод, надо было соглашаться. Честно говоря, с того времени все и катится по наклонной. Наилучшим образом складывается только то, что не имеет к нему отношения. Вот здесь да, пожаловаться не на что. День за днем, месяц за месяцев, разговор за разговором муж в подробностях рассказывает мне о том, как дерьмово мы здесь сейчас живем. Говорят, что человек склонен обвинять других в том, что на самом деле есть в нем самом. Меня он, например, обвиняет в том, что я - пессимистка и всегда мыслю негативно. Вчера во время нашего очередного разговора этот парадокс встал передо мной во всей своей красе, так что даже смешно стало. Опять мы дерьмово живем. Опять он здесь весь из себя устал. Опять я все его грандиозные планы порчу своими дотошными вопросами. А, нет, передумал - наоборот, я порчу все тем, что не задаю ему вопросов. В этот момент я окончательно потеряла тонкую нить логики в его рассуждениях и попросила сперва определиться с тем, чем же именно я порчу планы, и потом прийти для продолжения разговора. И при этом когда он говорит о том, какая чудесная страна Катар, какие там все тупые, как хорошо там можно заработать, как легко устроиться и какие прекрасные получить условия - это планы. Когда я говорю о том, как здорово, что получить ВНЖ в Катаре легко, а по нему можно ездить в Дубаи без визы, - это мечты, которыми я его задолбала ("Какие Эмираты? У нас даже нет денег просто поехать в соседний отель на выходные!"). Когда он говорит о том, как в следующем году будет круто арендовать место там… и еще место там… и вот это… и понаоткрывать там всего и еще чего-нибудь - это планы. Когда я говорю о том, как здорово будет купить вот этот вот конкретный спальный гарнитур вот в этом магазине, только заказать в белом цвете, - это мечты, которыми я его задолбала ("Какой гарнитур? Вот тот, за 5 штук??? Ты вообще о чем?"). Когда он говорит о том, как без знания русского языка и не имея документов (разрешение на временное проживание, разрешение на работу) поедет в Россию, устроится в ресторан и будет в день зарабатывать по 100 долларов, - это планы. А когда я рассказываю ему про три экзамена и про то, что я, увы, технически не смогу помочь ему с документами (по параметрам не подхожу), - это я нагнетаю негатив, "вечно ты так", "ты всегда все зарубаешь" и "неужели нельзя просто сказать, что это возможно?"
А вчера был совсем интересный момент. Когда муж заехал за мной, чтобы ехать на ужин, в машине сидел его брат, который приехал из Катара дня 3 назад. И они продолжали разговор, начатый задолго до. Внезапно муж, даже не повернувшись ко мне, так, боком, начал мне говорить: а у тебя есть диплом?… ну, чтобы перевести?.. ты же пишешь по-английски, да?.. чтобы составить резюме?.. Я, слегка прифигев, сказала ему, что мой диплом недействительный и переводить там нечего, а по-английски я хорошо писала только в школе. А потом поинтересовалась, мол, а что это за такая интересная движуха, о которой я ни сном ни духом? Так это чтобы работу найти в Катаре, сказал муж. Извини, говорю… а ты не забыл, что у меня УЖЕ есть работа?
И вот тут мне поплохело. Да, знает он эту работу, видел, особенно в последнее время. Что ловить-то с этой работой? Где деньги, Зин, сказал бы он, если бы знал наш уже практически фольклор? То есть когда три с лишним года моя работа нас кормила, поила, одевала, обувала, развлекала, платила по всем счетам, да еще и ему давала на карман практически без ограничений (в разумных пределах), она была хороша. А когда начались трудности - все, она не годится. А ведь я собираюсь работать над своим сайтом, над раскруткой, это требует времени и денег, вместо того чтобы их приносить… и теперь я совершенно четко понимаю, что у меня нет поддержки. Нет тыла. А все его красивые рассуждения о том, что "хабиби, мне все равно, работаешь ты или нет, делай что хочешь" имели силу только в тот момент, когда он был уверен в том, что я буду много работать и много зарабатывать. До вчерашнего дня я искренне думала, что он меня поддержит (хорошо, ладно, преувеличиваю - не поддержит, но хотя бы не будет мешать), но сейчас я понимаю, что он ждет не дождется, когда я заброшу все эти глупости и буду хвататься за все подряд, только чтобы зарабатывать хоть что-то и не иметь времени вякать о том, что мне чего-то хочется, куда-то надо и вообще я даже на море еще ни разу не была. И все уже решил: мы едем в Катар, я устраиваюсь продавщицей… а потом он берет в банке кредит, и мы оттуда уезжаем, чтобы не возвращать его. Вот тут занавес. Мы потом еще долго разговаривали на тему того, кто он такой, чтобы решать, у кого можно воровать, а у кого нет, но у меня нет ни малейшего желания приводить здесь этот разговор. Интересно только, кто это в кругу общения моего мужа такой Швондер, что подбрасывает ему подобные шариковские идеи.
В общем, на фоне вчерашнего дня, разговоров и размышлений я спала сегодня в общей сложности часов 17. Я не укладываю шпалы, не пишу по ночам дипломы, у меня нет никаких физических и умственных перегрузок, из чего я делаю вывод, что это просто депрессия. Организм меня выключает, причем в последнее время довольно часто. Кстати, это точно совпало с моим отказом от фруктового питания. Возможно, на моральную нагрузку из-за ситуации в целом, из-за переживаний наложились зашлакованность организма и животная пища. Но спать лучше, чем плакать, это однозначно, и организм это понимает. Вот я полтора часа назад проснулась, и мне даже вроде как полегчало и хочется улыбаться. Хотелось. Сейчас опять не хочется. Надо еще пойти поспать.
А что потом? А потом придется впахивать, никуда не деться. Придется вспомнить, что такое недосып, о котором я клялась забыть на веки вечные. О том, что такое режим. Не получится мне выстроить комфортный график сейчас, увы. У меня нет больше поддержки. А значит, у меня нет больше времени. Я-то думала, что смогу делать потихоньку и полегоньку… браться только за то, что доставляет удовольствие… работать в комфортном режиме… но увы.
Ребята… покидайте мне вдохновляющих мотивирующих блогов...