-Пожалуйста, вышлите нам инвойс
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!-Не слышу!-Вышлите Инвойс!-Что выслать???-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!-Бл@, кто эти люди????Объявление: сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!На завтра у меня истерика и шопингРассказывала знакомая.У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля впросторечии).Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то времяинтересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.Воспитательница, хмыкнув:- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю -нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели- нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц -НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.Ему операционистка объясняет:- Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,давайте еще раз заполните, вот вам образец...Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.- Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мнеобразец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вастут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!- Девушка, а можно проводить вас до дома?- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!Первая брачная ночь.Голос невесты:- Оп-па!!!.. То есть - ой!“Дело было поздней весной в студенческой общаге.Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут… До третьего этажа еле-еле доехали.Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы её на x… ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!”… “Эскалатор” предательски затормозил после этих слов…Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: “ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”. Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!”Зарисовка.Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимшикультурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица ируки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этомумужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своегоподдатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...Учился я в вечерней школе.... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, вбоевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочкекопается, стоит на пороге.Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенноперебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мымолчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...И рявкнуло:Хлопок двери и голос с соседней парты:- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."Класс лежал, в слезах долго, очень долго...