Отцы и дети

Feb 02, 2009 10:10

Очень сложно жить с родителями, когда отец априори считает тебя неудачницей. Когда твой образ жизни не совпадает с тем, что от тебя ждут, что напридумывали для тебя на много-много лет вперед. Когда по замыслам родителей к 25 ты обязана иметь семью, кандидатскую и звание капитана. Как минимум. Как сложно не просто убедить консервативных предков в том, что любое твое желание или стремление имеет право на существование, не зависимо от того, что они там себе насочиняли. Что есть масса иных причин и поводов быть  счастливой, кроме тех,что делают счастливыми их. Манипулирование - вот чем они страдают и чем заставляют страдать тебя. Как сложно жить с оглядкой, "а что скажут они"?? Причем как бы ты ни подстаривалась,. ни старалась сделать им приятно, ты всегда, да-да, всегда виновата. Если отец ссорится с мамой, виновата ты. Если мать ругается с отцом - виновата ты. И звучит это всегда одинаково - "ВАМ на меня плевать!", "ВАМ все равно, что происходит в доме!", "ВЫ мне уже все нервы вымотали!!!". Даже если они ругаются между собой. Даже если по сути, ты вообще к теме конфликта не имеешь ни малейшего отношения. Такая вот вечная конфронтация. И меня еще обвиняют в нервозности... Я ненавижу крик. Я вообще не переношу громких звуков, если это не музыка в моей машине.  Как просто было бы жить одной. Как ужасно было бы жить одной. С одной стороны, сам себе хозяин. С другой - это дикое ощущение одиночества по  вечерам в пустой квартире. Поскорей бы лето. Чтобы отдыхать хотя бы по выходным.
И еще меня бесит одна вещь. Мама воспринимает все сделанное в доме, как подвиг. Соответственно, как подвиг оно и преподносится. Если я после 5 дней безумного бедлама в офисе ложусь в субботу спать после обеда, мне выставляются обвинения в том, что я бездельница,. что мне плевать на ее больное сердце и ломоту в спине. Что я такое.... А мне несложно убраться за час. Что я и делаю потом, после сна. Но это уже не то. Это уже "исправление ошибки". Ошибки в том, что я легла спать, а не начала ползать с тряпкой с самого утра. Иногда мне кажется, что отец испытывает даже какую-то молчаливую радость, когда на меня орет мать. Он очень редко поддерживает ее открыто. Но факт - он НИКОГДА не заступается за меня. Потому что,видимо, с его точки зрения, я заслужила промыв мозгов. Ведь я виновата. Априори.
И я ничего не могу поделать. Я обычно молчу. И считаю про себя до 100. Иногда,  правда, срываюсь в ответ. И тогда.... Тогда я даю им реальный повод сбиться в альянс и вспомнить, на чем свет стоит. А именно, то, что я не замужем, что у меня нет детей, что я не защитила кандидатскую и даже не получила звания капитана. В этот момент они - сила. А я чмо. И именно в этот момент мне становится все равно, что будет со мной дальше. Лишь бы выбраться из этого дерьма. Лишь бы сбежать куда подальше от обвинений в никчемности. Смешно. В один прекрасный день 6 лет назад я таким образом вышла замуж.
UPD Но я все равно их люблю. И они меня.
Previous post Next post
Up