Все зависит от точки зрения
Флешмоб:
Я получила три ситуации. Каждую из них мне нужно оценить с позиции оптимиста, пессимиста и реалиста.
У меня получилось что-то вроде мини-диалогов между моими внутренними Оптимистом, Пессимистом и Реалистом. :)
Итак, ситуации предложенные
le_ranger :
1. Ты просыпаешься и понимаешь, что находишься не дома. Но твердо помнишь, что ложилась спать именно дома...
Оптимист: Наконец-то новые впечатления! И, возможно, новые знакомства. В общем, настоящее приключение.
Пессимист: Ну-ну, приключение... если тебя всего-навсего украли инопланетяне, тебе еще крупно повезло. Но боюсь, это не инопланетяне, а ты начинаешь сходить с ума... помаши ручкой приближающейся шизофрении - она не за горами...
Реалист: Ой, ну какие инопланетяне! Нужны мы им будто. Ладно, давайте лучше разбираться, где мы и почему тут оказалась.
2. Тебе предлагают говорящую кошку. Причем недешево. Причем с оговоркой, что заговорит она только через несколько месяцев. Но предлагает тот, кто 100% не обманет.
Оптимист: Вау, настоящая говорящая кошка! Это же будет сенсация!!! Если показывать ее за деньги, можно объехать весь мир а лет через пять поселиться на собственном уютном острове посреди океана!..
Пессимист: Угу, и помереть на этом острове от какой-нибудь тропической болезни. Положим, она все же заговорит... так будет же полно желающих ее украсть. Тебе надо вооруженное ограбление с целью отобрать у тебя кошку? Нет? Я так и думала. И потом, за эти несколько месяцев она может сбежать, упасть из окна и убиться, да мало ли что! А потом, вспомни о том, какая вокруг... кхм... культура речи. Научиться она материться - и не будешь знать, куда ее спрятать, чтоб никто не услышал, где уж по миру разъезжать...
Реалист: Значит так, спасибо друзья за дискуссию, но давайте лучше составим план действий: 1) найти денег на покупку (нет, Пессимист, только не начинай!), 2) уберечь кошку от всяческих соблазнов на ближайшие месяцы, 3) начать поиски способа попасть на эстраду, телевидение или в цирк... (Пессимист хочет опять что-то возразить): а кто будет возражать, тот будет эту кошку купать!
3. Ты идешь по улице и видишь на тротуаре пятитысячную купюру...
Оптимист: Повезло так повезло!
Пессимист (ехидно): Ага, допрыгалась, теперь же в любви везти не будет. (ворчливо) И потом, "шальные" деньги ни к чему к хорошему не приводят, вспомни хотя бы классику...
Реалист: Подохжите вы класику вспоминать! Может тут поблизости снимается какое реалити-шоу или проводиться журналистское расследование. А журналисты-репортеры вполне могут занитересоваться нашей кошечкой! Так, что у нас есть в ближайших кустах...
Есть ли желающие проложить флешмоб по "препарированию" своей личность на три части и последующему описанию результатов? :)))
Я получила три ситуации. Каждую из них мне нужно оценить с позиции оптимиста, пессимиста и реалиста.
У меня получилось что-то вроде мини-диалогов между моими внутренними Оптимистом, Пессимистом и Реалистом. :)
Итак, ситуации предложенные
le_ranger :
1. Ты просыпаешься и понимаешь, что находишься не дома. Но твердо помнишь, что ложилась спать именно дома...
Оптимист: Наконец-то новые впечатления! И, возможно, новые знакомства. В общем, настоящее приключение.
Пессимист: Ну-ну, приключение... если тебя всего-навсего украли инопланетяне, тебе еще крупно повезло. Но боюсь, это не инопланетяне, а ты начинаешь сходить с ума... помаши ручкой приближающейся шизофрении - она не за горами...
Реалист: Ой, ну какие инопланетяне! Нужны мы им будто. Ладно, давайте лучше разбираться, где мы и почему тут оказалась.
2. Тебе предлагают говорящую кошку. Причем недешево. Причем с оговоркой, что заговорит она только через несколько месяцев. Но предлагает тот, кто 100% не обманет.
Оптимист: Вау, настоящая говорящая кошка! Это же будет сенсация!!! Если показывать ее за деньги, можно объехать весь мир а лет через пять поселиться на собственном уютном острове посреди океана!..
Пессимист: Угу, и помереть на этом острове от какой-нибудь тропической болезни. Положим, она все же заговорит... так будет же полно желающих ее украсть. Тебе надо вооруженное ограбление с целью отобрать у тебя кошку? Нет? Я так и думала. И потом, за эти несколько месяцев она может сбежать, упасть из окна и убиться, да мало ли что! А потом, вспомни о том, какая вокруг... кхм... культура речи. Научиться она материться - и не будешь знать, куда ее спрятать, чтоб никто не услышал, где уж по миру разъезжать...
Реалист: Значит так, спасибо друзья за дискуссию, но давайте лучше составим план действий: 1) найти денег на покупку (нет, Пессимист, только не начинай!), 2) уберечь кошку от всяческих соблазнов на ближайшие месяцы, 3) начать поиски способа попасть на эстраду, телевидение или в цирк... (Пессимист хочет опять что-то возразить): а кто будет возражать, тот будет эту кошку купать!
3. Ты идешь по улице и видишь на тротуаре пятитысячную купюру...
Оптимист: Повезло так повезло!
Пессимист (ехидно): Ага, допрыгалась, теперь же в любви везти не будет. (ворчливо) И потом, "шальные" деньги ни к чему к хорошему не приводят, вспомни хотя бы классику...
Реалист: Подохжите вы класику вспоминать! Может тут поблизости снимается какое реалити-шоу или проводиться журналистское расследование. А журналисты-репортеры вполне могут занитересоваться нашей кошечкой! Так, что у нас есть в ближайших кустах...
Есть ли желающие проложить флешмоб по "препарированию" своей личность на три части и последующему описанию результатов? :)))