Про границы
В психологии и околопсихологических кругах очень часто говорят о границах.
Границы - это некое понятие, позволяющее человеку отличать своё от не-своего. Границы касаются всего, что имеет человек: тела, потребностей, желаний, чувств и эмоций, времени, имущества, прав, ответственности, свободы и тд.
Пока все просто и понятно.
Сложности начинаются тогда, когда речь идет о нарушении границ. Что это и как это происходит?
Во-первых, должна отметить, что границы нарушаются чаще всего в тех случаях, когда сам человек не уверен, что принадлежит ему, а что - нет. Это важный момент.
Объясню на примерах.
Тело. Границы тела, как это ни странно, нарушаются очень часто, и далеко не всегда в сексуальном плане, хотя в нём тоже очень часто. Например, когда кормят ребенка, несмотря на его нежелание есть. В данном случае родители считают, что лучше ребенка понимают потребности его организма. Дети обычно активно протестуют, потому что они отлично знают границы своего тела, но в какой-то момент они теряют это ощущение из-за насильной кормежки и смиряются.
Другой пример. Женщина, которая никогда не отказывает мужу в сексуальной близости, независимо от того, хочет она её или нет. Она считает, что право распоряжаться её телом принадлежит её мужу.
Потребности. Чаще всего смешение потребностей происходит в детско-родительских отношениях, но я приведу другой пример. Когда-то, когда я путала границы гораздо больше, чем сейчас, была у меня странная привычка. Когда я была голодная, и гуляла со своим парнем по улице, я вместо того, чтоб сказать, что хочу есть, спрашивала парня: "ты есть не хочешь?". И если он не хотел, я почему-то продолжала так гулять, вместо того, чтобы самостоятельно позаботиться о себе.
Чувства и эмоции. С чувствами и эмоциями вообще все весело, потому что когда они захватывают человека целиком, начинает казаться, что все окружающее пронизано этими чувствами. Многие обращали внимание, что в какие-то моменты все прохожие на улице кажутся доброжелательными и милыми, а в другие моменты - какими-то злыми - а это всё - своё, своё. Ведь эмоциональные состояния случайных прохожих обычно распределены более-менее равномерно. Влюбленным девушкам кажется, что все умиляются предмету их обожания.
Время. Человек сам распоряжается своим временем. Это часто нарушается, например, в случаях, когда человек не может отказать в просьбе. Просят его, например, починить что-то, а у него был запланирован отдых. Но он не может отказать, и тратит СВОЁ время на другого. То ли "ему нужнее", то ли способ почувствовать себя хорошим и добрым.
Имущество. Домочадцы, которые "имеют полное право" пошарить по карманам супруга или детей, а те, в свою очередь, "смирились" с этим. "Добрые" люди, которые последнюю рубашку отдадут неимущему, потому что как же так - у них есть, а у другого - нету.
Права. С правами вообще начинается полная путаница. Очень сложно разобраться, на что человек имеет право, а на что - нет. Например, человек, который не смеет поговорить с начальством о прибавке к зарплате или о повышении, несмотря на многолетнюю работу в этой компании. Путаница в границах, касающихся прав возникает потому, что права, в общем-то, опираются на то, о чем уже должно быть ясно, что оно твоё либо не твоё. В вышеприведенном примере квалификация человека (то есть, ЕГО время и усилия, затраченные на развитие ЕГО рабочих скиллов) уже не соответствует получаемой зарплате или позиции.
Ответственность. Она тоже опирается на то, что уже находится в границах. Человек несет ответственность за СВОИ потребности (как минимум, за их озвучивание - если нет возможности удовлетворять их самому), чувства, мысли, поступки, имущество, детей, цели и тд. И еще несет ответственность за то, за что сам добровольно согласился нести ответственность - в тех рамках, в которых он на это согласился. И, соответственно, не несет ответственность за всё то же самое, если оно принадлежит другому, и нет иной договорённости. Пример путаницы: кто-то пришел в гости, беседуют, пьют кофе, и вдруг выясняется, что гость голоден. Хозяйка чувствует себя виноватой, что не догадалась предложить поесть. Но она не виновата, потому что она, собственно, не обязана кормить всех, кто к ней заходит. Она может предложить, если захочет, если сочтет это удобным в первую очередь для себя. Но она не несет ответственности за чувство сытости (и голода) гостя.
Свобода. Со свободой всё довольно тонко, потому что это всё-таки абстрактное понятие. Но важно помнить, что границы свободы тоже должны опираться исключительно на своё и не пересекаться с границами чужого. Человек свободен распоряжаться своим телом и имуществом как сочтет нужным, воспитывать своих детей так, как для него правильно, свободен иметь любое мнение (иметь, но не всегда - высказывать, потому что другой имеет право отказаться выслушивать), свободен чувствовать то, что чувствует, свободен самовыражаться, не нарушая чужих прав на спокойствие, и так далее. И еще одна важная свобода есть у человека - свобода выйти из взаимодействия, нарушающего его границы. Например, отказаться от непрошеного совета. Не участвовать в неинтересном разговоре.
Вопрос о границах многие часто понимают лишь Наполовину. Не то, что в первую очередь надо самому понять, где моё, а где не моё, а то, что надо защищаться. Как будто вокруг все хотят напасть на мои границы, и надо рычать и скалиться, быть агрессивным, чтоб даже и не думали. Нет. Границы начинаются не с агрессии. Границы начинаются с понимания себя и всего, что принадлежит себе. Когда я это знаю, мне достаточно спокойным тоном их обозначить. Остальное будет ясно из моей готовности или неготовности делать или не делать что-то с нарушением моих границ (выходить из контакта, ставить ограничения и тп). А когда я не понимаю, что моё, а что - нет, даже нож в руке не спасет меня от нарушения моих (и мною - чужих заодно) границ.
P.S. Речь в тексте идет о взрослых людях. С детьми иначе.
P.P.S. Речь идет о границах во взаимоотношениях с людьми, не имеющими серьезных нарушений психики или поведения.