Точки перерождения
У каждого человека наступает период перерождения души. Словно отваливается одним махом старая кожа. В этот момент меняется ощущение мира, осмысление себя в нем, появляется новое дыхание жизни. Многие предпочитают не замечать такие дни, сознательно закрывают глаза на рост или падение души. Они выбирают путь ребенка на все оставшиеся годы. Мотаются по городам за футбольной командой. Советуются с мамой по любому поводу. Одевают до старости девичьи яркие маечки и короткие плюшевые юбочки, кокетливо накручивая локон волос на пальчик. Отдают дряхлеющих родителей в дом престарелых. Меняют в поиске новых ощущений семью на молоденьких любовниц. Разбивают чужой домашний очаг с невинными глазами остервенелой жертвы. Путь ребенка самый простой. Путь вечного счастья и беззаботности. Такие взрослые дяди и тети с пятилетней душой строят свою жизнь без оглядки на ответственность, осознание ошибок, на поломанные походя судьбы за спиной. Ведь они идут вперед с закрытыми глазами, либо прикрыв их очками из толстого розового стекла. И мир вокруг них играет радужными красками.
Лишь немногие в суете короткой жизни останавливаются и разрешают себе почувствовать рост души. Мгновения перерождений. Точки отрыва, в которых пора уже отпустить ребенка из своих рук и увидеть мир взрослыми глазами. Мир, в котором есть место не только белому с его спектром цветных красок, но и черному. Принять мир во всем его многообразии. Принять с лишениями, горем, бедами, страхами, испытаниями. Принять, не боясь ответственности за пройденный путь.
Мне 5 лет - душа вступает в возраст 13. Зимняя прогулка в детском саду. Новенькая девочка одиноко ходит по заснеженной песочнице. Ей неуютно среди незнакомых детей. Долго хожу за ней следом. Делаю вид, что не специально. Наблюдаю исподтишка. Вытаскиваю старую конфету из кармана. Подхожу к ней. Предлагаю дружить. Беру такую неподъемную для детских плеч ответственность на себя. Улыбается глазами из-под укутанного в шарф лица. Бродим молча дальше. Вместе.
Мне 10- душе 3 года. Родители купили первую куклу Барби. У нее гнутся руки и ноги. Внутри вставлены алюминиевые проволочки. Она кажется мне ожившим чудом. Можно усадить ее в маленькое креслице, закинув ногу на ногу. Повесить крошечную сумочку на согнутую в локте руку. Сгибаю-разгибаю. Вдруг ломаю руку у волшебной куклы. Она стала резиновая, совсем неживая. Оцепенение и трагедия. Я даже не успела осветить ее завистливыми взглядами подруг. Жду вечера. Строю хитроумный план. Гуляем с девочками вечером на цветочной поляне. Внезапно говорю, что забыла предупредить маму. Сама галопом вбегаю в дом лучшей подруги, я там как родная - никто не обращает внимания. Нахожу куклу подруги. Быстрым движением меняю поломанную кукольную руку на целую. Сую ее в кармашек и иду гулять дальше. В душе буря эмоции, внешне - ничего не случилось. Хватает наглости дождаться вскрытия преступления, отпираться и упорно дуть губы. Подруга жалуется маме. Я в слезах доказываю свою «невиновность». Со слезами отдаю целую кукольную руку . Скандал исчерпан. Я «несправедливо» обижена. Детской душе не хватает еще зрелости признать свою вину. Даже себе самой.
Мне 11 - душе 6 лет. Детская дискотека. Медленный танец. Я ни разу не танцевала с мальчиком. Неказистый худой подросток в синей пуховой кофте, юбке-плиссировке до колена и зимних сапогах на шнуровке. Красотка. Сама себя стесняюсь. Стою в кучке таких же девочек. Напряженно хихикаем и озираемся по сторонам. Мальчики кучками столпились по углам, «увлеченно» разговаривают, толкаются. Самые красивые девочки танцуют с самыми успешными мальчиками. Естественный отбор. И вдруг меня приглашает на танец самый обычный мальчишка из параллельного класса. Именно меня. Десятки удивленных девчоночьих глазок смотрят на нас. Страшно и стыдно быть не как все. Горделиво пройти в центр зала, и стать хотя бы на пять минут особенной среди обычных. Ловить на себе завистливые взгляды. Я убегаю. Прячусь в классе. Не могу дышать. Паника. Хочется прижаться к маме, ощутить запах защищенности. Не хватает зрелости «отделиться» от толпы и стать отдельной независимой личностью.
Мне 15 - душе 25. Детский летний лагерь. Все нормальные девочки влюблены в учителя физкультуры. Ему 33. Он высокий, красивый, взрослый и сильный. Он мужчина. Все смотрят на него с обожанием. Я тихо страдаю в толпе таких же мучениц. Но в отличие от многих я высокая, стройная, модельного роста, с длиннющими стройными ногами, копной волос до пояса. Чувствую себя красивой. Иногда. Ночная дискотека. Все девочки наигранно извиваются нелепыми соблазняющими движениями перед вожатыми мужского пола. Перед «моим» физруком. Мне смешно. Они кажутся мне такими наивными дурочками. Мне так очевидно, что малолетки с ищущими бегающими глазками неинтересны зрелому мужчине. Сама приглашаю его на медленный танец. Спокойно. Расчетливо. Без тени сомнения в своей привлекательности. Как данность принимаю от него комплименты. В душе ликую. Благодарю за танец со сдержанной улыбкой. Гордо ухожу под его заинтересованным взглядом. Четко осознаю свою женскую привлекательность. Я взрослая. Самостоятельная, самодостаточная. Я сама выбираю себе мужчин. Я сама определяю вектор своей жизни. Я личность.
Мне 20 - душе 15. Еду в кафе на вечер с одногруппниками. Из всего гардероба выбрала красную юбку, чулки в крупную сетку, туфли на шпильке и полупрозрачный топ. Образ проститутки на съеме. Чувствую внимание со всех сторон. Похотливое, липкое, скользкое. Сальные взгляды. Флиртую, как девочка-подросток, с ужимками, перемигиваниями, небрежными встряхиваниями волос, многозначительными улыбками. Быть беззаботной легко и весело. Быть бездумной дурехой приятно. Мир играет вокруг яркими красками, красноречивыми обещаниями, возможными приключениями. Вовремя сказала: «Стоп, едем-ка домой, дорогая». А ведь могла окунуться в инфантильность и поплыть по течению, укутав растущую душу в розовый кокон беспечности.
Мне 23- душе 23. Москва. Метро. Усталость. Рабочий день закончен. Люди вереницей, как муравьи, движутся в потоке переходов. Бегут по своим норам. И я бегу. Понимаю, что могу здесь выжить. Стать своей. Милиционеры не обращают внимания. Люди не видят. И я в ответ не замечаю ничего, кроме своей цели. Влилась в ритм города. Я молодая, я все смогу. Надо только постараться не обращать внимания на усталость. На страхи. На ненужность. Уйти вглубь себя. Притвориться успешной оболочкой. Научиться окончательно и бесповоротно нести за себя ответственность. Я все смогу. Дайте только время.
Мне 25 - душе 18. Я в коротком свадебном платье. Колени открыты. На голове сплетен венок из ромашек. Распахнутый взгляд счастливой молодой девушки. Распустившийся бутон юности. На ногах белые тапочки без каблуков с бантиками. Счастливая открытая улыбка. Сердце выпрыгивает из груди. Все еще впереди. Все еще будет. Долгая семейная жизнь. Куча умных и красивых ребятишек. Путешествия. Весь мир у ног. Рука в руке до самой старости. В болезни и здравии. Еще умею верить. Искренне. Бегаю вокруг любимого мужчины, раскинув руки в стороны, как крылья. Почти парю над землей. Юная доверчивая душа летит под небесами.
Мне 26 - душе 30. Просыпаюсь утром в съемной квартире. Дома больше нет. Еще не свыклась с переездом. Не могу понять, где нахожусь. Тикают часы в тишине. Иголкой колет в сердце - ЕГО тоже больше нет. Собираю себя в кучу. Встаю. Иду в ванную. Бросаю взгляд в зеркало. Задерживаюсь. На меня смотрит взрослая женщина. Синяки под глазами от ночной бессонницы. Опущенные уголки губ. Первые морщинки вдоль щек. Заставляю себя ей улыбнуться. Заставляю. Она в ответ улыбается натянуто. Смотрим пристально друг другу в глаза. Молча. Я вижу ее боль. Слом. Одиночество. Мне ее не жалко. Я знаю, она справится. Она сильная. Она умеет осознанно нести ответственность на своих плечах. Ведь она взрослая женщина, пережившая и постигнувшая очередное перерождение своей души.