Как развлекаются дУхи, или "Я сказала - поло, значит, -поло!"
Вот братцы ведь как. То про материализацию вам писала, а сейчас про недодематериализацию история свеженькая, трехчасовой давности.
yuliya212 говорит, это дУхи так играются. Я конечно понимаю, что духам тоже развлекаться охота, и даже сейчас, опосля, мне уже самой смешно тоже, но тогда я чуть не поседела.
К слову сказать, давно заметила, что у духов (по Юлиной терминологии) ярко выраженное чувство юмора. Оно совершенно не похоже на человеческое, но оно есть, и оно очень своеобразно, и его ни с чем не спутать. Потом, про чувство их юмора, еще одну историю расскажу, после этой (пикантную).
Так вот. Я вообще женщина не злая. Настолько не злая, что после всего, что между нами с бывшей свекровью было, чутко отозвалась на ее просьбу отвезти ее в больницу на сложный анализ, проходящий под наркозом. Ей больше некого было попросить ей помочь. Я разумеется согласилась.
Анализ прошел успешно, бывшая свекровь после анестезии очнулась свежей как роза, и мы, мило посидев в прелестном кафе и почирикав за новинки брендов, мирно направились к стоянке, где был припаркован мой автомобиль, черный фольксваген-поло 2008 года.
подходим к автомобилю. На сигнализацию с брелока он не отзывается. Смотрю на номерной знак - это не номерной знак моего поло. И год не тот, а вовсе 2001 -й. Я тупо оглядела окрестности. Я отчетливо помню, что я единственная со всей линии парковки соригинальничала и припарковалась задом, причем в приметном месте, под деревом. Мой автомобиль - третий с конца, под этим деревом. Автомобиль по-прежнему третий, под тем же деревом, по-прежнему единственный, припаркованный задом. Тоже поло, тоже черный. НО - не мой. Свекровь настаивает:
- Ника, ты не на ту кнопочку нажимаешь на сигнализации. Нажми получше. Это наш автомобиль.
Я парирую:
- Ну как же наш, если год другой! Мой 2008-го, а этот - 2001го!!
У нее в глазах отразилась такая же тупизна, что и в моих:
- Ника, я же прекрасно помню, как я именно с этого самого места шла метров 20 до паркиметра, за парковку платить! Вот он, за углом, паркиметр-то, смотри!
Действительно ,паркиметр был на своем месте. дерево - на своем. Автомобиль - на своем. НО - не мой. Очень, очень похожий, но не мой.
Я говорю, мол, мама, под анестезией вроде бы вы одна были, а глючим обе....
Битых 20 минут мы обе как две курицы бегали, кудахтая и хлопоча крыльями, по парковке, пытаясь понять, в чем подстава.
""ААААА!!! - металось мое сознание, - опять гребаный эфект манделы настиг!!! ну ладно материализация, но на ДЕматериализацию, причем собственного горячо любимого автомобиля, - я не подписывалась!!!""
Когда мы твердо и безповоротно убедились, что автомобиль ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ НАШ, а наш хорошенький автомобиль, скорее всего, угнали злые угонщики, подменив его на старенький и очень похожий, в надежде, что мы не заметим подмены, я огляделась и заприметила вдали гибддшника. Ваша покорная уже почти рванула на всех каблуках к нему, с твердым намерением написать заявление об угоне, как мой взгляд упал на другую парковку, в квартале чуть дальше. Как истинный исследователь, я подумала: ""Дай-ка, в целях соблюдения чистоты эксперимента, и там пробегусь!""
Сказано - сделано.
Пробегаюсь, и что я вижу?!
На точно таком же углу. Третий с конца. Единственный припаркованный задом. Под точно таким же деревом. Точно в том же расстоянии от паркиметра. Стоит ОН, ЛЮБИМЫЙ!!!! Мой ненаглядный Фольксваген-поло 2008 года!!! и радостно, радостно мигает мне своей лучезарной сигнализацией!!!
Вот как так, товарищи?! Вот как?!?!?!?
Хорошо перед гибддшником не опозорилась в своих каблуках.
Друзья, ну ладно свекровь, но я-то анастезию общую не принимала!!!
Тифлисец так прокоментировал:
""Ты сказала вселенной - поло стоит тут! Она и поставила. Но другой. Ты же не уточняла - какой поло.""
А Вселенной, видать, все равно. ей сказали: "поло". ну она и поставила поло. ей без разницы, чье поло ставить :)))
Попросили "наш поло" - поставила ваш поло. Трудно, что ли. :))) И точно в тот же антураж и в том же положении даже поставила. Довольно вежливо, считаю. Спасибо, Вселенная!!! :))
а вот, про чувство юмора Вселенной (или духов?) обещала. Пикантная интимная история, рассказала я ее давеча в коментах коллеге shiveluch.
(только умоляю не смеяться над нами, грешными :))) едем мы с тифлисцем в авто. слушаем, как продвинутые интеллигенты, "розу мира" даниила андреева. надеюсь, вы знакомы с этим монументальным философским произведением классика. это очень серьезное произведение, фундаментальное, страниц этак наверное на шестьсот, где места прозе жизни или юмору нет и быть не может. так вот. едем, и вдруг, волею судеб, неожиданно у тифлисца в руках оказывается такой прозаический предмет человеческого быта, как трусы. ну, просто поверьте. в машине, он за рулем, у него в руках трусы, я рядом, вникаем с серьезными мордами в "розу мира" даниила андреева за небесный иерусалим, высшие слои Шаданаккара, инфрафизику и стихиалии. а в руках - трусы. неожиданно.
вы бы видели ВСЮ НЕОЖИДАННОСТЬ данной ситуации, когда ИМЕННО В ТОТ МОМЕНТ, как у тифлисца в руках появились трусы, чтец "розы мира" ПРОИЗНОСИТ СЛОВО "Т Р У С Ы"!!!!! не трУсы, а именно, именно трусЫ!!!!!! представляете?!?!?! есть ли необходимость говорить, что из всех шестиста страниц данного философского произведения слово "трусы" употребилось всего один раз, - и - !!! ИМЕННО В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ, как у тифлисца в руках появились трусы!!!!!!!!!
вот мы ржали.
оцените чувство юмора и спонтанность "руководителей"!!! лучшие квнщики мира просто отдыхают и неврно грызут ногти от зависти. чувство юмора у них порой БУКВАЛЬНОЕ. от этого еще смешнее. просто тупо буквальное, без иносказательности. уж не знаю, смешно ли им самим, или они просто материализуют что-то, особо не вникая...
может, это какое-то свойство реальности, программа какая-то по типу "если х равно столько-то , то у равно столько-то"? как программирование? мы просто не знаем правила программирования этой программы?
Мистика, одним словом.
yuliya212 говорит, это дУхи так играются. Я конечно понимаю, что духам тоже развлекаться охота, и даже сейчас, опосля, мне уже самой смешно тоже, но тогда я чуть не поседела.
К слову сказать, давно заметила, что у духов (по Юлиной терминологии) ярко выраженное чувство юмора. Оно совершенно не похоже на человеческое, но оно есть, и оно очень своеобразно, и его ни с чем не спутать. Потом, про чувство их юмора, еще одну историю расскажу, после этой (пикантную).
Так вот. Я вообще женщина не злая. Настолько не злая, что после всего, что между нами с бывшей свекровью было, чутко отозвалась на ее просьбу отвезти ее в больницу на сложный анализ, проходящий под наркозом. Ей больше некого было попросить ей помочь. Я разумеется согласилась.
Анализ прошел успешно, бывшая свекровь после анестезии очнулась свежей как роза, и мы, мило посидев в прелестном кафе и почирикав за новинки брендов, мирно направились к стоянке, где был припаркован мой автомобиль, черный фольксваген-поло 2008 года.
подходим к автомобилю. На сигнализацию с брелока он не отзывается. Смотрю на номерной знак - это не номерной знак моего поло. И год не тот, а вовсе 2001 -й. Я тупо оглядела окрестности. Я отчетливо помню, что я единственная со всей линии парковки соригинальничала и припарковалась задом, причем в приметном месте, под деревом. Мой автомобиль - третий с конца, под этим деревом. Автомобиль по-прежнему третий, под тем же деревом, по-прежнему единственный, припаркованный задом. Тоже поло, тоже черный. НО - не мой. Свекровь настаивает:
- Ника, ты не на ту кнопочку нажимаешь на сигнализации. Нажми получше. Это наш автомобиль.
Я парирую:
- Ну как же наш, если год другой! Мой 2008-го, а этот - 2001го!!
У нее в глазах отразилась такая же тупизна, что и в моих:
- Ника, я же прекрасно помню, как я именно с этого самого места шла метров 20 до паркиметра, за парковку платить! Вот он, за углом, паркиметр-то, смотри!
Действительно ,паркиметр был на своем месте. дерево - на своем. Автомобиль - на своем. НО - не мой. Очень, очень похожий, но не мой.
Я говорю, мол, мама, под анестезией вроде бы вы одна были, а глючим обе....
Битых 20 минут мы обе как две курицы бегали, кудахтая и хлопоча крыльями, по парковке, пытаясь понять, в чем подстава.
""ААААА!!! - металось мое сознание, - опять гребаный эфект манделы настиг!!! ну ладно материализация, но на ДЕматериализацию, причем собственного горячо любимого автомобиля, - я не подписывалась!!!""
Когда мы твердо и безповоротно убедились, что автомобиль ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ НАШ, а наш хорошенький автомобиль, скорее всего, угнали злые угонщики, подменив его на старенький и очень похожий, в надежде, что мы не заметим подмены, я огляделась и заприметила вдали гибддшника. Ваша покорная уже почти рванула на всех каблуках к нему, с твердым намерением написать заявление об угоне, как мой взгляд упал на другую парковку, в квартале чуть дальше. Как истинный исследователь, я подумала: ""Дай-ка, в целях соблюдения чистоты эксперимента, и там пробегусь!""
Сказано - сделано.
Пробегаюсь, и что я вижу?!
На точно таком же углу. Третий с конца. Единственный припаркованный задом. Под точно таким же деревом. Точно в том же расстоянии от паркиметра. Стоит ОН, ЛЮБИМЫЙ!!!! Мой ненаглядный Фольксваген-поло 2008 года!!! и радостно, радостно мигает мне своей лучезарной сигнализацией!!!
Вот как так, товарищи?! Вот как?!?!?!?
Хорошо перед гибддшником не опозорилась в своих каблуках.
Друзья, ну ладно свекровь, но я-то анастезию общую не принимала!!!
Тифлисец так прокоментировал:
""Ты сказала вселенной - поло стоит тут! Она и поставила. Но другой. Ты же не уточняла - какой поло.""
А Вселенной, видать, все равно. ей сказали: "поло". ну она и поставила поло. ей без разницы, чье поло ставить :)))
Попросили "наш поло" - поставила ваш поло. Трудно, что ли. :))) И точно в тот же антураж и в том же положении даже поставила. Довольно вежливо, считаю. Спасибо, Вселенная!!! :))
а вот, про чувство юмора Вселенной (или духов?) обещала. Пикантная интимная история, рассказала я ее давеча в коментах коллеге shiveluch.
(только умоляю не смеяться над нами, грешными :))) едем мы с тифлисцем в авто. слушаем, как продвинутые интеллигенты, "розу мира" даниила андреева. надеюсь, вы знакомы с этим монументальным философским произведением классика. это очень серьезное произведение, фундаментальное, страниц этак наверное на шестьсот, где места прозе жизни или юмору нет и быть не может. так вот. едем, и вдруг, волею судеб, неожиданно у тифлисца в руках оказывается такой прозаический предмет человеческого быта, как трусы. ну, просто поверьте. в машине, он за рулем, у него в руках трусы, я рядом, вникаем с серьезными мордами в "розу мира" даниила андреева за небесный иерусалим, высшие слои Шаданаккара, инфрафизику и стихиалии. а в руках - трусы. неожиданно.
вы бы видели ВСЮ НЕОЖИДАННОСТЬ данной ситуации, когда ИМЕННО В ТОТ МОМЕНТ, как у тифлисца в руках появились трусы, чтец "розы мира" ПРОИЗНОСИТ СЛОВО "Т Р У С Ы"!!!!! не трУсы, а именно, именно трусЫ!!!!!! представляете?!?!?! есть ли необходимость говорить, что из всех шестиста страниц данного философского произведения слово "трусы" употребилось всего один раз, - и - !!! ИМЕННО В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ, как у тифлисца в руках появились трусы!!!!!!!!!
вот мы ржали.
оцените чувство юмора и спонтанность "руководителей"!!! лучшие квнщики мира просто отдыхают и неврно грызут ногти от зависти. чувство юмора у них порой БУКВАЛЬНОЕ. от этого еще смешнее. просто тупо буквальное, без иносказательности. уж не знаю, смешно ли им самим, или они просто материализуют что-то, особо не вникая...
может, это какое-то свойство реальности, программа какая-то по типу "если х равно столько-то , то у равно столько-то"? как программирование? мы просто не знаем правила программирования этой программы?
Мистика, одним словом.