Признаки того, что ваш ребенок застрял в позиции альфы
http://alpha-parenting.ru/2015/03/16/priznaki-togo-chto-vash-rebenok-zastryal-v-pozitsii-alfyi/
Posted on
Март 16, 2015
by Валентина Ячичурова in Взрослая психология, Детская психология, Привязанность, Уязвимость with 12 Comments
Обычное равновесие в отношениях родителя и ребёнка - это Заботливый взрослый с одной стороны и Принимающий заботу ребёнок с другой. Заботливый взрослый - это альфа, тот, кто принимает основные решения, несет ответственность и заботится о более слабом партнере.
Иногда родители начинают подозревать, что в их конкретной ситуации расклад другой. Кажется, что всё идет не так и как будто ребёнок играет роль ведущего в отношениях. Взрослый начинает тревожиться: тут ребёнок слишком много потребовал, тут он лезет не в свое дело, тут очень настаивает. Родителю становится некомфортно, управлять ребёнком не получается, а благожелательность и терпимость ответственного взрослого ребёнок принимает за слабость и словно пытается продавить все обозначенные границы.
Складывается ощущение, что роли в таких отношениях поменялись местами и ребенок занял позицию альфы, застрял в альфе и взвалил на себя всю ответственность за отношения. Доктор Ньюфелд называет это термином «альфа-комплекс».
В паре родитель-ребёнок такая ноша неестественна для ребёнка и слишком тяжела, непосильна.
Поэтому при первых признаках того, что ребёнок доминирует, родители пытаются понять, не застрял ли ребёнок в альфе по отношению к окружающим, отдыхает ли он достаточно и принимает ли родительскую заботу? Временные проявления своеволия, командного тона или стремления влезть везде и всюду со своим мнением иногда случаются со всеми детьми. Ребёнок может заботиться, быть предупредительным, но он не должен застревать в этом состоянии.
Есть несколько характеристик, по которым можно определить застрявшего в альфе ребёнка. Ребёнка, который несет непосильную ношу и уже не может переключиться обратно, в зависимое положение, довериться родителям и почувствовать себя в безопасности в отношениях с ними. Он будет проявлять эти признаки и с равными - со знакомыми детьми.
Если ребёнок ведет себя доминантно, старается контролировать каждый шаг никак не подчиненных ему друзей во дворе, детей в саду, братьев и даже взрослых, от которых он зависит в данный момент - родителей или воспитателей, - то он застрял в альфе. Главное условие здесь - это то, что он уже не может переключиться в зависимое положение ни в общении с ровесниками, ни будучи со взрослыми.
Например, он пытается высказаться и навязать своё мнение на темы его не касающиеся. Это не просто такой момент, когда его переполняют идеи или он вдохновлен внезапно появившейся творческой мыслью. В этом случае вполне объяснимо было бы поддаться импульсу перевернуть мир и начать вещать направо и налево. Однако ребёнок делает это из чувства небезопасности, стараясь взять на себя контроль над происходящими вокруг событиями.
Ребёнок старается обратить на себя внимание всех подряд, оказаться и быть постоянно в центре событий, набрать зрителей, быть замеченным ровесниками или теми, от кого он должен зависеть. Может демонстрировать превосходство над окружающими и дразнить других детей.
Он будет огрызаться и со взрослыми, стараясь каждый раз оставить за собой последнее слово.
Часто застрявшие в альфе дети общаются с позиции всезнающего человека. Они делают вид, что они в курсе всего и знают, как работают вещи. Для них важно быть уверенными и знающими всё, это даёт им ощущение безопасности.
Такой ребёнок всегда готов становиться за главного, принимать решения и брать на себя ответственность там, где это вообще не предусматривалось и не нужно. Он будет диктовать, что делать другим. Суть в том, что он старается принять решение только для того, чтобы принять решение. Он лишает других такого права или как будто не доверяет решениям родителей, не может расслабиться и принять их вариант, даже если он учитывает его интересы.
Поскольку ребёнок главный, ему с трудом дается роль ведомого. Он не последует на прогулке за родителями, а скорее сам будет выбирать направление, будет убегать. Он не подчиняется родителям и не может заставить себя просить о помощи. Даже испытывая какие-то трудности, он не обратится к родителям, а будет решать проблемы сам. Возможно, он чувствует гиперответственность и боится огорчить родителей плохими новостями, печётся об эмоциональном равновесии своих «слабых» родителей, жалеет их. Это заботящаяся часть “альфа-инстинкта”. Чаще всего свои проблемы ребёнок способен решить путем агрессивного взаимодействия. Возрастает уровень тревожности. Ребенок выглядит неподконтрольным и агрессивным. Хотя родители изначально рассматривали это поведение как желаемое, старались приучить ребёнка «быть самостоятельным» и были даже очень за то, чтобы он сам нёс за себя ответственность. Однако у такого застревания в позиции ведущего есть масса негативных последствий, в том числе и для развития способности ребёнка справляться со сложными ситуациями без агрессии.
Ребёнок отказывается принимать заботу, для него это слишком уязвимо. Брать пищу, приготовленную для него, - это тоже означает принимать заботу, быть в подчиненном положении, а ребёнок не может переключиться в зависимую позицию. Отсюда начинаются проблемы с едой, ребёнок отказывается есть, что ему дают, выбирает и капризничает. Парадокс такого поведения в том, что ребёнок будет требовать заботы: просить пить, есть, одеть его, и тут же с истериками отвергать ее.
Валентина Ячичурова yachichurova
Первая статья из цикла статей про альфа-детей.
Фото: 1. flickr.com/photos/joeshlabotnik,
2. flickr.com/photos/tambako,
3. flickr.com/photos/50997200@N07