ГАЛОПОМ ПО ЕВРОПАМ (Часть IV) Люксембург, Страсбург, Реймс, Париж: asse0nizator

asse0nizator

ГАЛОПОМ ПО ЕВРОПАМ (Часть IV) Люксембург, Страсбург, Реймс, Париж

Aug 30, 2011 18:37

«Ухо Парижа» - быть может, именно на этом месте родился Великий и Ужасный Парфюмер Жан Батист Гренуэй?

Граница между Азией и Европой проходит отнюдь не по Уральскому хребту, как нас учили в школе, а по перрону Брестского вокзала. Можете со мной спорить, но лучше сразу соглашайтесь, ибо всё равно проспорите : )

Как и в бородатом анекдоте про «запорожца»*, прохождение беларуской таможни (и туда, и обратно) - это 2 часа позора, без которых, увы, не обойтись. Самое прикольное, что для организованных (то есть в составе группы) туристов данный этап менее мучителен и унизителен, нежели для вольных индивидуалов-автовладельцев. Тем порой приходится простаивать на этом рубеже по 10-12 часов, а если уж совсем «повезёт», то и сутки напролёт.
_____________
* Автомобиль «запорожец»: 30 минут позора - и ты на работе :)

Что ищут в багаже российских туристов прилежные сыны и дщери Лукашенки, одном богу известно. Видимо, их бытие настолько лишено смысла, что даже столь противный (с точки зрения нормального человека) процесс, как копание в чужих вещах, доставляет им массу удовольствий и, верю, существенно повышает самооценку. Отсюда:

Совет №1

Никогда первыми не заговаривайте с беларускими** таможенниками, потому что вам же хуже будет. Не пытайтесь их задобрить или, боже упаси, рассмешить - они уже рождаются злыми и без чувства юмора. Любой прогиб или шутка с вашей стороны будут восприняты ими как знак, что вы везёте в лифчике или трусах непродекларированную валюту. Поэтому не удивляйтесь, если вместо ответной улыбки вам отдадут приказ проследовать на личный досмотр.
_____________
** Здесь и далее термины «Беларусь» и «беларуский(ая)» даны в соответствии с беларуским правописанием.

Совет №2

Не вздумайте в Беларуси распивать спиртные (в т.ч. слабоалкогольные) напитки где-либо, кроме буфетов. Попробуете хлебнуть пивка, допустим, на перроне, и ваша группа поедет в Европу без вас. А вы останетесь в Азии и будете долго объяснять белорусам, что «пиво, оно вроде лимонада - от жары хорошо спасает». Вам доходчиво разъяснят, что ещё лучше от жары спасает вытрезвитель и, если будете психовать и упорствовать, легко препроводят в сие богоугодное заведение… Мы избежали этой чаши только потому, что были предупреждены, а значит вооружены :)

…Но вот два часа позора позади, и мы - в Европе!

Совет №3

во время автобусных переездов не утоляйте жажду водой, а тем более пивом: хотя в программке тура и написано, что автобус оборудован биотуалетом, воспользоваться им вы сможете лишь в крайнем случае, и то под зудёж сидящих рядом с гальюном ваших же попутчиков, которым, видите ли, при каждом открытии дверки «прямо в нос пахнет».

Для тех, кто следует в Европу через Польшу, рекомендую суперэффективный рецепт утоления жажды малыми дозами жидкости под названием «шарлотка». В Польше так зовут не яблочное пирожное, а смесь 50:50 зубровки*** с яблочным соком. Зубровка в Польше продаётся на каждом углу, сок - тем более.
______________
*** Не морщите носы (особенно дамы): тот суррогат, который у нас ещё изредка продают с наклейкой «Зубровка», и рядом не стоял с реальной польской зубровкой!

Ну очень маленькое Великое герцогство

Подданных у Великого Герцога Люксембургского Жана Нассау - 422 тыщи душ, то есть, прямо скажем, не густо. И при этом население ни в какую не желает воспроизводиться, а потому год от года старики численно всё более превалируют над молодняком. К тому же тамошние умные головы и оч. умелые руки делают ноги: тот же молодняк валом прёт в соседнюю Французскую республику.

Кукольное Великое Герцогство Люксембург.

Не знаю, существуют ли в Люксембурге волости и уезды, зато самолично убедился в том, что прочесать насквозь их одноимённую столицу можно всего за 40 минут. Пешком!

В этом люксембургском барельефе моя любимая жена узнала своего любимого мужа (с бодуна :))

Народ флегматичный. Пиво вкусное. Кухня - скорее немецкая, чем французская. А вот религия - католическая, причём над главным собором гордо реет флаг… Ватикана. Внутри на лавках сидят и молятся старики, а вдоль проходов редкие люксембургские детишки наперегонки вжигают с толпами «самураев». Похоже, все японцы этим летом переселились в Европу, причём ведут себя точь-в-точь как при нападении на Пёрл-Харбор. Кстати, интересный прикол: оказывается, дружка с дружкой и с гостями они всё время раскланиваются только у себя в Японии. Выехав же за рубеж, они от этой традиции как бы автоматически освобождаются, а потому - боже упаси вас оказаться возле какой-то достопримечательности одновременно с группой японских туристов, особенно, если данную достопримечательность надо потереть и загадать желание (как, например, бронзовые кабанчики во Флоренции и Мюнхене или же св. мученик Ян Непомуцкий на Карловом мосту в Праге, тоже бронзовый) - «самураи» вас затопчут, глазом не моргнут (это, между прочим, Совет №4 :))

Столица европейского правопорядка

Страсбург - довольно небольшой и мало чем примечательный городок на севере Франции. Помимо статуса, указанного в подзаголовке, также выполняет функции столицы Эльзаса.

К слову, именно в этой провинции варится довольно неплохое пиво «Кроненбург», которое нам чаще рекламируют, как «1664», так как именно с этого года фунциклирует производящая его пивоварня в одноимённом городке.

Чем ещё примечателен Страсбург? Разумеется, прежде всего наличием на набережной реки Иль огромных вычурных зданий, в коих размещены Европейский парламент и Совет Европы (частью структуры которого является Европейский суд по правам человека).

Оплот Европейского Правопорядка - Суд по правам человека в Страсбурге.

Личное достижение: во время 1,5-часовой прогулки на катере впервые в жизни (и сразу дважды!) прошёл шлюзы. До этого слабо представлял себе, что это такое, потому как в последний раз шлюзы проходил на уроке природоведения в 4-м классе :(

А ещё в самом центре этой Столицы Европейского Правопорядка у моей жены прямо из сумки стырили купюру в 100 евро. Она говорит: мол, какая-то цыганка мимо бежала, хвостиком вильнула, вытянула репку. Ну-ну… Помимо цыган, вас тут конкретно забодают франкоарабы, франкокитайцы и афрофранцузы - последних ни в коем случае нельзя вслух называть неграми, иначе они обидятся, надают вам по шеям, а доблестная жандармерия их только поддержит.

Кто не понял, это были Совет № 5 (прячь деньги глубже) и Совет №6 (с французскими неграми веди себя так же, как с беларускими таможенниками :))

Хранилище эталонов

Реймс - городишко меньше Коломны, зато в Коломне ни одного французского короля не короновали, а в Реймсе - поголовно всех, включая ренегата «республиканца-императора» Наполеона I.

Вторая фишка этого райцентра заключается в том, что именно здесь (а не в Лувре, как нас учили в школе) хранятся все и всяческие эталоны - метра, килограмма и т. д.

Улыбающийся ангел у входа в Реймский Нотр Дам.

А ещё рядом с офигительно древним**** Реймским собором, в окружении таких же замшелых средневековых домов мы набрели на ультрасовременный супермаркет, где я затоварился дешёвым, но очень вкусным божоле (1,77 евро за пузырь 0,75 л :)) Отсюда Совет №7: нигде в Европе не покупайте горячительное в навороченных винных бутиках, ищите спермаркет, где то же самое вино вдвое-впятеро дешевле.
________________
**** Первый собор здесь был построен аж в V веке, но в 1200 году сгорел и в 1210-м на его месте воздвигли тот, что стоит и посейчас. Кстати, ещё в V веке этот собор нарекли Нотр-Дамом (т. е. имени Богоматери), поэтому его парижский тёзка по части древности рядом с реймским собором отдыхает.

Париж! Как много в этом звуке для сердца русского слилось… Начиная с XVIII века (благодаря «матушке-просветительнице» Екатерине II) и по сей день россияне млели, млеют и, сдаётся мне, всегда будут млеть от шарма французской столицы.

Вандомская колонна на одноименной площади в Париже. Искренне недоумеваю: почему для просвещенной Европы Гитлер - военный преступник, а Наполеон - гениальный полководец. По-моему, и тот, и другой - одного поля мрази...

Они не переставали тащиться от Парижа даже во время нашествия Наполеона, а уж победив оного, вволю оттянулись на Монмартре, где разместились платовские оккупанты-казаки, и на Елисейских полях (тут предпочитали селиться русские оккупанты-дворяне)…

Родео на… Монмартре

Кстати, именно казакам Франция да и весь остальной мир обязаны появлением первых в истории фастфудов под названием «бистро» (байка эта настолько затаскана, что повторять её здесь я не буду). Однако мало кто знает, что с Монмартра наши доблестные казачки вынуждены были уйти… да что там «уйти» - драпануть! - не под давлением превосходящих сил вооружённого противника, а ввиду прямой и явной угрозы со стороны… безоружных сумасшедших, дом которых они по неведению заняли под казарму.

Начну с Монмартра потому, что в умах соотечественников он устойчиво ассоциируется с космополитичной богемой, которая-де до сих пор малюет там картинки и кропает эпистолы.

Фигвам!!! Сегодняшний Монмартр - сосредоточие афрофранцузских скоморохов, с непонятными тесёмками в руках дружно атакующих туристов. Слава богу, нас трижды (и очень настойчиво) предупредили о том, что каждая такая тесёмка в сто раз опаснее, чем лассо в руках опытного ковбоя: если одному из бездельников удастся хотя бы раз обвить ею ваше запястье, то вы… попали на бабки.

Согласно закону (а главное - той самой политкорректности, от которой, по-моему, тошнит уже и самих французов) эти чернокожие ребята, пасущиеся во всех «хлебных» туристских местах, занимаются ни чем иным, как… предпринимательской деятельностью. Они типа «зарабатывают на жизнь, как умеют», а именно: обвязав чью-то руку грошовой верёвкой, на пяти главных языках планеты - включая русский, которым особенно хорошо владеют (что, кстати, не делает чести российским лохам, чаще всего попадающимся на их удочку) - объясняют жертве, что та приобрела «настоящий парижский сувенир», за который надлежит заплатить от 5 до +бесконечности евро. Бесполезно срывать с себя верёвку и кричать, что «я этого не заказывал(а)!». Своим криком вы добьётесь только того, что на помощь собрату, аки тараканы, сбегутся все близходящие негры и таки заставят вас расплатиться «по прейскуранту»… При этом за два часа, проведённых на Монмартре, я так и не увидел ни одного жандарма, зато четыре раза отогнал от своей супруги подкрадывавшихся к ней долбанных зулусов. Вы будете смеяться, но самым эффективным заклинанием против них явилось почерпнутое из американских фильмов Fuck you! Думаю, излишне объяснять, что это был Совет №8.

Рядом с собственно Монмартским холмом расположено знаменитейшее кабаре «Мулен Руж», в которое мы не попали да и не могли попасть (билеты ценою от 150 евро раскупаются влёт ещё за несколько месяцев до представления). Впрочем, перед отъездом из Парижа мы, с подачи принимающей стороны, посмотрели представление в кабаре Belle Epoque, что в трёх шагах от Grande Opera, и остались вполне довольны: канкан, девочки-топлесс и всё такое, а также молодящаяся старушка-хозяйка, научившаяся общаться с интернациональными клиентами на всех языках мира (блин, как же задолбала «Катюша», которую нам считали долгом сыграть и даже пропеть - в Германии, Австрии, Франции… словом, везде, где оказывалось хоть какое-то подобие музыкального инструмента).

Если ходить кругами вокруг Монмартрского холма и внимательно всматриваться в таблички на стенах двух-трёхэтажных домишек XIX века, то можно наглядно удостовериться в том, что - да, действительно были времена, когда здесь жили и творили подлинные художники, писатели, поэты… Но, признаюсь честно, найдя три таких таблички (с Тулузом Лотреком, Моне и Писсарро), а попутно отогнав от жены ещё парочку чернокожих «ковбоев», я решил, что хватит с меня Монмартра, и твёрдо направил стопы к ближайшему супермаркету, где и нашёл своим измученным нервам успокоение в лице весёлого старика, нарисованного на этикетке бутылки с полюбившимся мне божоле :)

«Вдова Клико» на высоте 209 метров

По моей креативной задумке, в ознаменование совокупного дня рождения и годовщины свадьбы (666апреля :)) мы с женой должны были раздавить бутылку самого знаменитого шампанского****** на верхней смотровой площадке Эйфелевой башни (высота 274 м).
_______________________
***** Две старейшие и знаменитейшие марки шампанского - «Дом Периньон» и «Вдова Клико». Строго между нами: «Периньон» на несколько десятков лет старше «Вдовы», а следовательно - знаменитее. Но если следовать хрестоматийной французской галантности, то следует присудить пальму первенства даме по фамилии «Клико» :)

Долго искал небанальный ракурс и, кажется, нашёл-таки.

Однако как раз верхняя в день нашего приезда оказалась закрытой на реставрацию, а на средней смотровой площадке (жалкие 115 м) задуманное мероприятие, согласитесь, теряло смысл...

Панорама столицы Франции с главной (всего их в Париже три) Триумфальной аркой на Елисейских полях. Снимок сделан со смотровой площадки на крыше Монпарнасса.

Но, как говорится, «если я чего решил, то выпью обязательно» (© В. Высоцкий). Смотровая площадка на крыше 58-этажного небоскрёба, известного как «башня Монпарнас» (Montparnasse, буквально = Гора Парнас), расположена на высоте 209 метров над уровнем моря, и именно здесь нам удалось осуществить то, что обломилось на Эйфелевой башне.

Что «Вдова», что «Периньон» - жутко дорогие (по нашим, есссно, меркам), но, в отличие от России, во Франции шампанское разливают не только в бутылки по 0,75 л. Поэтому мы, не слишком разоряясь, прикупили бутылочку Veuve Clicquot ёмкостью всего 0,33 литра по цене, тем не менее, 32 евро, каковую и распили в свою честь, любуясь при этом Парижем с высоты птичьего полёта.

Кстати, перед началом Первой Мировой войны вся богема дружно перекочевала именно сюда, на Монпарнас (боже святый, неужели негры-верёвочники оккупировали Монмартр уже в 1914 году?!).

Вместо «Чрева» - «Ухо Парижа»

Когда я был маленьким, ещё не было не то что Интернета, но даже телевидения. Вместо всего этого в СССР были книги, за которыми моему отцу приходилось выстаивать длиннющие очереди по ночам. Среди книг было ПСС Эмиля Золя, которого я почему-то жутко возлюбил и прочёл все, кажется, полтора десятка томов. Роман «Чрево Парижа» рассказывает об одноимённом Центральном Рынке, основанном аж в XII веке и закрытом властями лишь в 60-х годах прошлого столетия из-за… расплодившихся полчищ крыс, которые стали реально угрожать безопасности парижан. Кстати, те из вас, кто смотрел «Парфюмера», должны помнить, как выглядит место рождения Жана Батиста Гренуэя, тщательно воссозданное кинематографистами, - это и есть «Чрево Парижа»…

Теперь на месте рынка, на протяжении восьми столетий кормившего без преувеличения весь Париж, раскинулся шикарный парк, в центре которого стоит собор св. Евстафия, перед коим на огромной каменной ладони возлежит огромная каменная голова. Называется это чудо «Ухом Парижа», которое, по задумке авторов, «слушает пульс города и мира». Воистину, самонадеянность парижан не знает предела. Думаете, это кто-то из иностранцев запустил в обиход выражение «Париж - столица мира»? Да фигвам! Разумеется, это сделали сами парижане. Хотя на поверку их Париж - не что иное, как:

Древнеримское захолустье

Для меня столица мира - разумеется, Рим, краше, интересней и уютней которого я ещё ничего за всю свою жизнь не видел. Поэтому с удовольствием, граничащим со злорадством, довожу до вашего сведения, что без Рима никакого Парижа просто не было бы. Именно древнеримские солдаты основали городок Лютецию на месте поселения разбитых ими галлов (не верьте тому, что втирают зрителям создатели фильма «Астерикс и Обеликс против Цезаря» - галлы всегда были доблестными хвастунами, но никудышными воинами).

Нотр Дам де Пари расположен на острове Ситэ - то есть именно там, откуда есть пошла Паризия.

Как таковой Париж (точнее Паризия - от названия галльского племени паризиев, обитавших на острове, сегодня носящем имя Ситэ) появился на свет лишь в III веке н.э., то есть тысячу лет спустя после основания Рима. Вот такие дела… А то, ишь, заладили: «столица мира, столица мира»… Смотрите вон лучше фотографии :)