Yahoo-евший сервис или Я не люблю модернизаторов
- Прива! - сказала Елизавета Петровна своему мужу Василию, в заиндевевшем тулупе и валенках зашедшему из сеней в прихожую.
- Чаво? - удивился Василий.
- Прива, говорю, деревня! - разозлилась Елизавета Петровна. - Щас так модно говорить. "Привет" в смысле.
- А, - понял Василий. - Внук заезжал? Ну ничего, к утру должно пройти.
- Не надейся, портянка ты домотканая. До тридцатого октября я согласна понимать твой колхозный выговор, но после - даже и не думай.
- Ну давай, давай, - усмехнулся Василий и начал раздеваться.
Растеревшись и приняв с мороза рюмку водки, супруг зашёл на кухню:
- Мать, давай борщу!
- Жопа ты с ручкой! - разозлилась Елизавета Петровна. - Сказала же, что мы переходим на новый уровень? Я тебе не "мать", а "чика", а жрать ты будешь не "борщ", а "iСуп".
- А вот я тебе сейчас кастрюлю на голову надену, - вкрадчиво пообещал Василий.
- Ладно, ладно! - засуетилась Елизавета Петровна. - Сказала же, до тридцатого октября я согласна понимать твои вульгаризмы.
- Ну и славно, - остыл Василий. - А Яше передай, чтоб больше к нам не приезжал. Он на тебя плохо влияет.
Вечером Василий вышел из ванной комнаты, пробрался под одеяло и привычно обнял жену. Та обернулась и, по-ученически зажимая губу, продекламировала наизусть:
- Возьми меня взад, мой неутомимый жеребец.
- Куда взять? - не понял Василий.
- Да откуда я знаю! - огрызнулась Елизавета Петровна. - У меня так написано. Вон, Яша шпаргалку написал. Сказал, до тридцатого ещё можно соглашаться по старинке, а потом всё, уже не модно. Потом только по шпаргалке.
Василий отобрал у супруги шпаргалку, вдумчиво прочёл её и направился к телефону. Набрал номер.
- Я - ху-у-у! - лениво вякнули в трубке.
- Ты - кто?! - изумился Василий.
- Яху. Это теперь мой модный псевдоним, - отозвался юнец.
- Это теперь твоё клеймо на всю жизнь, - сообщил дед. - Был нормальный ребёнок, а теперь стал яхуём. Так ведь ты так яхуём и останешься.
- Ты ретроград! - возопил строптивый внук. - Ты мне ещё про татуировки что говорил?..
- Ты только приедь, я тебе не то что татуировку - шрамирование сделаю! - блеснул начитанностью Василий. - Пятиконечное. У меня на солдатском ремне знаешь какая пряжка? Во! Ты чему бабку научил, гадёныш?!
- Э, дед, ты чего?! - испугался недоросль. - Я ж из лучших побуждений! Чтоб вы не сидели в нафталине своём!
- Милый, я в этом, как ты говоришь, нафталине уже седьмой десяток сижу. И ничего, всё устраивает. А вот тебе по дурости твоей - неймётся всё. Так что заезжай, яхуй-недоделок. Поговорим. Приедешь до тридцатого - обещаю попробовать понять твой жаргонный лепет. Но потом - даже не пытайся.
С этими словами Василий повесил трубку, разорвал в клочки шпаргалку и направился в спальню - доказывать Елизавете Петровне преимущество старых традиций.
Пост посвящён счастливым пользователям почты от компании yahoo, которая упорно перетаскивает пользователей на обновлённую систему, отказывая в желании спокойно остаться в привычных условиях. До тридцатого октября должны перейти все.
- Чаво? - удивился Василий.
- Прива, говорю, деревня! - разозлилась Елизавета Петровна. - Щас так модно говорить. "Привет" в смысле.
- А, - понял Василий. - Внук заезжал? Ну ничего, к утру должно пройти.
- Не надейся, портянка ты домотканая. До тридцатого октября я согласна понимать твой колхозный выговор, но после - даже и не думай.
- Ну давай, давай, - усмехнулся Василий и начал раздеваться.
Растеревшись и приняв с мороза рюмку водки, супруг зашёл на кухню:
- Мать, давай борщу!
- Жопа ты с ручкой! - разозлилась Елизавета Петровна. - Сказала же, что мы переходим на новый уровень? Я тебе не "мать", а "чика", а жрать ты будешь не "борщ", а "iСуп".
- А вот я тебе сейчас кастрюлю на голову надену, - вкрадчиво пообещал Василий.
- Ладно, ладно! - засуетилась Елизавета Петровна. - Сказала же, до тридцатого октября я согласна понимать твои вульгаризмы.
- Ну и славно, - остыл Василий. - А Яше передай, чтоб больше к нам не приезжал. Он на тебя плохо влияет.
Вечером Василий вышел из ванной комнаты, пробрался под одеяло и привычно обнял жену. Та обернулась и, по-ученически зажимая губу, продекламировала наизусть:
- Возьми меня взад, мой неутомимый жеребец.
- Куда взять? - не понял Василий.
- Да откуда я знаю! - огрызнулась Елизавета Петровна. - У меня так написано. Вон, Яша шпаргалку написал. Сказал, до тридцатого ещё можно соглашаться по старинке, а потом всё, уже не модно. Потом только по шпаргалке.
Василий отобрал у супруги шпаргалку, вдумчиво прочёл её и направился к телефону. Набрал номер.
- Я - ху-у-у! - лениво вякнули в трубке.
- Ты - кто?! - изумился Василий.
- Яху. Это теперь мой модный псевдоним, - отозвался юнец.
- Это теперь твоё клеймо на всю жизнь, - сообщил дед. - Был нормальный ребёнок, а теперь стал яхуём. Так ведь ты так яхуём и останешься.
- Ты ретроград! - возопил строптивый внук. - Ты мне ещё про татуировки что говорил?..
- Ты только приедь, я тебе не то что татуировку - шрамирование сделаю! - блеснул начитанностью Василий. - Пятиконечное. У меня на солдатском ремне знаешь какая пряжка? Во! Ты чему бабку научил, гадёныш?!
- Э, дед, ты чего?! - испугался недоросль. - Я ж из лучших побуждений! Чтоб вы не сидели в нафталине своём!
- Милый, я в этом, как ты говоришь, нафталине уже седьмой десяток сижу. И ничего, всё устраивает. А вот тебе по дурости твоей - неймётся всё. Так что заезжай, яхуй-недоделок. Поговорим. Приедешь до тридцатого - обещаю попробовать понять твой жаргонный лепет. Но потом - даже не пытайся.
С этими словами Василий повесил трубку, разорвал в клочки шпаргалку и направился в спальню - доказывать Елизавете Петровне преимущество старых традиций.
Пост посвящён счастливым пользователям почты от компании yahoo, которая упорно перетаскивает пользователей на обновлённую систему, отказывая в желании спокойно остаться в привычных условиях. До тридцатого октября должны перейти все.