Джулия Палм: На войне как на войне, или "Азбука замужней стервы"
Салют котики!
Многие с какого-то перепугу думают, что после свадьбы можно расслабиться. Кто вам сказал такую чушь?! Расслабляться могут только домашние курицы. Им всё равно ловить в жизни нечего. Судьба у них такая - всю жизнь кудахтать над плитой и утирать носы сопливым цветам жизни. А к пенсии остаться разведёнкой, потому что их престарелый петушок найдет себе наседку помоложе.
Если ты не хочешь остаться в пролёте, запомни несколько простых правил.
Первое - в мужей не влюбляются!
Брак - это война, и всякие слюни и сопли тут не прокатят. Расчет и только расчет!
Второе. Раз брак - это война, то здесь все средства хороши. Настоящая аскетская чика умеет драться без правил и знает, где у врага слабое место. Если кто не втыкает, я расскажу. Самое слабое место мужчины - это его кошелек! Вот наши мудрые подруги с Востока разводят своих шейхов на золото и брюлики, а потом ходят в них с утра до вечера. Это у них на случай развода. Если муж ее пошлет, она в этих килограммах и свалит (больше ей по их законам ничего не обломится). Но мы-то с вами не бесправные тёлки с востока! Нам, если что, обломятся и брюлики, и счета, и хаты (если они нажиты в браке). Так что разводите мужа на шопинг в особо крупных размерах! Как? - смотрите пункт следующий. А он гласит:
Почаще выносите мужу мозг! Рано или поздно это его достанет. Он захочет от вас откупиться и - вуаля! - очередная шуба (тачка / хата) у вас в кармане.
Правило номер пять. Хорошо, когда муж есть, но его при этом нет. В смысле, штамп в паспорте имеется, а самого мужика в доме нет. А то повадится тут глаза мозолить да интерьер собой портить. Чтобы очистить жилплощадь от лишнего тела, заставляйте его побольше работать! А еще лучше - пошлите далеко и надолго. Например, в какую-нить командировку к пингвинам. Пусть едет - и бабки заработает, и под ногами путаться не будет.
Шестое. Мы - люди гуманные. Мы любим мужей и животных. Поэтому иногда готовы делать им полный фантастиш. Тем более что и самим это приятно. Короче, будьте хорошей девочкой в койке! Или плохой - это по вкусу.
Еще - найдите ему любовницу. Сами! Не доверять же выбор такому болвану, как он. Нужно, чтобы она была ничего, но при этом - хуже, чем вы. Чтобы сравнение всегда было в вашу пользу.
Ну и конечно, про себя не забудьте. В смысле, заведите себе любовника тоже! Если хотите - двух или трех (это сколько потянете). Он должен быть секси, ездить на крутой тачке и обязательно поменьше болтать
- чтоб не грузить вас всякой хренью. Запомните: если любовник качает, с браком тоже будут лады!
И самое главное - читайте меня и голосуйте за Клима Моржового! Когда он придет к власти, все браки будут счастливыми!
С любовью, ваша Джулия
Многие с какого-то перепугу думают, что после свадьбы можно расслабиться. Кто вам сказал такую чушь?! Расслабляться могут только домашние курицы. Им всё равно ловить в жизни нечего. Судьба у них такая - всю жизнь кудахтать над плитой и утирать носы сопливым цветам жизни. А к пенсии остаться разведёнкой, потому что их престарелый петушок найдет себе наседку помоложе.
Если ты не хочешь остаться в пролёте, запомни несколько простых правил.
Первое - в мужей не влюбляются!
Брак - это война, и всякие слюни и сопли тут не прокатят. Расчет и только расчет!
Второе. Раз брак - это война, то здесь все средства хороши. Настоящая аскетская чика умеет драться без правил и знает, где у врага слабое место. Если кто не втыкает, я расскажу. Самое слабое место мужчины - это его кошелек! Вот наши мудрые подруги с Востока разводят своих шейхов на золото и брюлики, а потом ходят в них с утра до вечера. Это у них на случай развода. Если муж ее пошлет, она в этих килограммах и свалит (больше ей по их законам ничего не обломится). Но мы-то с вами не бесправные тёлки с востока! Нам, если что, обломятся и брюлики, и счета, и хаты (если они нажиты в браке). Так что разводите мужа на шопинг в особо крупных размерах! Как? - смотрите пункт следующий. А он гласит:
Почаще выносите мужу мозг! Рано или поздно это его достанет. Он захочет от вас откупиться и - вуаля! - очередная шуба (тачка / хата) у вас в кармане.
Правило номер пять. Хорошо, когда муж есть, но его при этом нет. В смысле, штамп в паспорте имеется, а самого мужика в доме нет. А то повадится тут глаза мозолить да интерьер собой портить. Чтобы очистить жилплощадь от лишнего тела, заставляйте его побольше работать! А еще лучше - пошлите далеко и надолго. Например, в какую-нить командировку к пингвинам. Пусть едет - и бабки заработает, и под ногами путаться не будет.
Шестое. Мы - люди гуманные. Мы любим мужей и животных. Поэтому иногда готовы делать им полный фантастиш. Тем более что и самим это приятно. Короче, будьте хорошей девочкой в койке! Или плохой - это по вкусу.
Еще - найдите ему любовницу. Сами! Не доверять же выбор такому болвану, как он. Нужно, чтобы она была ничего, но при этом - хуже, чем вы. Чтобы сравнение всегда было в вашу пользу.
Ну и конечно, про себя не забудьте. В смысле, заведите себе любовника тоже! Если хотите - двух или трех (это сколько потянете). Он должен быть секси, ездить на крутой тачке и обязательно поменьше болтать
- чтоб не грузить вас всякой хренью. Запомните: если любовник качает, с браком тоже будут лады!
И самое главное - читайте меня и голосуйте за Клима Моржового! Когда он придет к власти, все браки будут счастливыми!
С любовью, ваша Джулия