(no subject)
1 июня отличилось незаконченным стихотворением про май, тучей детей под окнами, прогулкой в сквере со школьными подругами и дитём, и празднованием дня рождения племянника Миши.
Смотрю я на всех своих родственников и понимаю, что осталась я единственная, кто еще не окотился обзавелся чем-то или кем-то своим. Как-то так одиноко. Ну я вообще люблю вот это единочество и мне совсем не уныло самой. Просто становится не по себе: я все чаще отражаюсь в глазах моих родных как печальный кораблик, который никак не попадет в свою гавань. Отстаю, что-ли. Не вписываюсь в общую картину мировосприятия и времяпровождения. А, между тем, мне совсем не интересно проводить время в компании своих старших братьев и сестер с их женами и мужьями. С их детьми - да. Но не с ними. Послушать их разговоры... разговоры тридцатилетних людей, которых хочется назвать "тридцатилетками". Это как "пацан на пенсии" или "баба в песочнице". Я не улавливаю их образа мысли. Что прикольного в пропагандировании своего образа мышления? Давания советов, как лучше общаться с людьми, посвящения в избитые истины и превратности жизни, открытие глаз на хитрожопости и агитации быть понаглее, увереннее в себе... Это, в целом, для кого-то полезные советы. Но я не чувствую полезного применения их для себя. Меня от них тошнит. Меня тошнит от разговоров про "я пошел в качалку", "я съездил на Кипр, там рай земной", "мои дети гениальны", "я доволен жизнью". От этого уже попахивает. Как рано они начали стареть... Я не хочу стареть. Я не хочу захлебываться этим тошнотворным самодовольством.
Но, с другой стороны, что делаю я, чтобы не стать такой же, кроме отрицания? Да нихрена. Я даже профессию свою терпеть не могу.
У меня в голове истончается средний слой, который отвечает за стабильность соотношения ребенок/взрослый. В душе - бесконечно наивный, верящий в сказки и абсолютное добро ребенок, пытающийся применить эти истины в жизни. А голова забита реалиями, разочарованиями и страхами, которые никак не вяжутся с тем, во что мне так хочется верить. Точек соприкосновения практически уже не осталось. И чистота никогда не смешается с грязью. Я так и остаюсь жить: то душой, то головой. И меня постоянно кренит: то в одну сторону, то в другую.
Одно я знаю точно: мне нужно сейчас много и усердно работать. Без ничего я высыхаю и становлюсь никем. Должно быть что-то. Или должен быть кто-то. Но не так, как сейчас.
Смотрю я на всех своих родственников и понимаю, что осталась я единственная, кто еще не окотился обзавелся чем-то или кем-то своим. Как-то так одиноко. Ну я вообще люблю вот это единочество и мне совсем не уныло самой. Просто становится не по себе: я все чаще отражаюсь в глазах моих родных как печальный кораблик, который никак не попадет в свою гавань. Отстаю, что-ли. Не вписываюсь в общую картину мировосприятия и времяпровождения. А, между тем, мне совсем не интересно проводить время в компании своих старших братьев и сестер с их женами и мужьями. С их детьми - да. Но не с ними. Послушать их разговоры... разговоры тридцатилетних людей, которых хочется назвать "тридцатилетками". Это как "пацан на пенсии" или "баба в песочнице". Я не улавливаю их образа мысли. Что прикольного в пропагандировании своего образа мышления? Давания советов, как лучше общаться с людьми, посвящения в избитые истины и превратности жизни, открытие глаз на хитрожопости и агитации быть понаглее, увереннее в себе... Это, в целом, для кого-то полезные советы. Но я не чувствую полезного применения их для себя. Меня от них тошнит. Меня тошнит от разговоров про "я пошел в качалку", "я съездил на Кипр, там рай земной", "мои дети гениальны", "я доволен жизнью". От этого уже попахивает. Как рано они начали стареть... Я не хочу стареть. Я не хочу захлебываться этим тошнотворным самодовольством.
Но, с другой стороны, что делаю я, чтобы не стать такой же, кроме отрицания? Да нихрена. Я даже профессию свою терпеть не могу.
У меня в голове истончается средний слой, который отвечает за стабильность соотношения ребенок/взрослый. В душе - бесконечно наивный, верящий в сказки и абсолютное добро ребенок, пытающийся применить эти истины в жизни. А голова забита реалиями, разочарованиями и страхами, которые никак не вяжутся с тем, во что мне так хочется верить. Точек соприкосновения практически уже не осталось. И чистота никогда не смешается с грязью. Я так и остаюсь жить: то душой, то головой. И меня постоянно кренит: то в одну сторону, то в другую.
Одно я знаю точно: мне нужно сейчас много и усердно работать. Без ничего я высыхаю и становлюсь никем. Должно быть что-то. Или должен быть кто-то. Но не так, как сейчас.