Как я теряла айфон
Намедни я устроила скандал в Пиплсе, после которого он (Пиплс) полюбас решил, что все мамашки - дуры пролактиновые.
Кароче, я потеряла айфон. Пока мы раздевались, болтали с гардеробщицей, обсуждали скока доче месяцев, какой ебун на улице и как страшно жить, пока я переживала, что не одета для рестика, но на улице холодно, а машина у мужа, а мужа надо где-то ждать, а на улице, как мы помним, ебун и страшно жить, пока я выбирала столик и показывала дочери, как правильно играть в игрушки в детской зоне, в общем, пока суть да дело, телефон куда-то делся. В сумке нет, в кармане нет, в коляске нет - нигде нет.
Зову официанта, прошу посмотреть у гардероба. Точно помню, что из кармана куртки я его доставала. Так что он либо у гардероба, либо я совсем рехнулась и надо в 22-й раз проверить сумку, карманы и коляску. Официант выслушал мою просьбу, трижды переспросил «у гардероба?», «айфон?» и «забыли?» и скрылся минут на 10. Я все губы себе обкусала, думая, что теперь у него два айфона и почему я сама уже не сбегала сто раз. Этот официант, кстати, меня выбесил еще в прошлый приход в Пиплс, когда я у сидела на строгой ГВ-диете и вежливо просила удостовериться, нет ли в салате яиц, а в супе - сливок. В итоге он мне мамой поклялся, что нигде ничего нет, а везде все было. Повезло, что я ему этот суп тогда на голову не вылила, хотя очень хотелось.
Кароче, вернулся он такой и говорит: - «Мадам, походу ваш телефон кому то уже отдали». И смотрит на меня с фейсом Батхеда, выдерживая театральную паузу. Без шуток, сходство настолько удивительное, ему хоть в шоу пародий выступать, причем без подготовки.
Я одним прыжком пересекаю игровую зону, хватаю ребенка, несусь к администратору, на ходу вспоминая, как давно я не резервнокопировала айфон из-за нехватки места на ноуте, сколько там нескинутых детских фоточек и о боже видосиков, и вообще потерять айфон сейчас было бы совсем не к месту. На администратора я с разбега наезжаю, потрясая ребенком, как они могли и что я буду жаловаться. Пока администратор соображает, широко открыв рот, че происходит, я злобно указываю на врага народа - официанта Батхеда - и бегу к гардеробу. Ребенок скачет на моем боку и очень доволен тем, как насыщенно и разнообразно проходит его вечер, а ведь том-ям еще даже не принесли.
В гардеробе я, задыхаясь, спрашиваю, кому отдали мой айфон и почему. Гардеробщица разводит руками и просит мой номерок. Вручает мне куртку, из кармана которой я извлекаю чтобывыдумали... Тут мне делается очень стыдно и радостно, даже не знаю, что сильнее. Я уже всем улыбаюсь, благодарю гардеробщицу, извиняюсь перед администратором, которая в свою очередь извиняется передо мной и говорит, что предыдущая пропажа телефона была аж 2 часа назад и конечно они бы не отдали мой телефон хренпоймикому. В чем я лично сильно сомневаюсь. Я киваю, но сама злобно смотрю на официанта и надеюсь, что мой взгляд ясно передает ему все степень моего презрения хотя мульт про Батхеда в молодости я очень любила. Нет, ну каким дебилом надо быть, чтобы смешать в кучу пропажу телефона 2-часовой давности и толькошнюю и так напугать и без того неуравновешенного посетителя? У меня ж молоко могло свернуться от такого стресса.
Возвращаясь к столику я буквально чувствовала, как администратор и все официанты, сбежавшиеся на халявное зрелище и оставив без заказанного хлеба клиентов, прожигают взглядами мне спину, обсуждая крейзи мамашку и что надо таких, как я, пускать в строго определенные часы и дни, например, в среду с 10 до 10-30 утра. "Мамми'c морнинг - успокаивающий чай на травках в подарок!". Но зато 1) мне сменили официанта, 2) том-ям был вкусный, 3) мне таки было на что сфотать вкусный том ям.