Элитное говно
У опытной проводницы глаз намётан, ее не проведёшь!
Она сердцем видит кто к ней в вагон садится. Все мы, пассажиры, делимся у них на три категории. Способ различить нас между собой всего один, но верный. Не веришь? Читай дальше... Иду в вагон-ресторан. Он через два вагона от меня. Сначала нужно пройти вагон начальника поезда, а следом вагон СВ. Что такое СВ? Это вагон повышенной комфортности, в нем ездят номенклатурные работники, известные артисты и сутенеры. В общем - элита. И в этом вагоне туалеты расположены ни как обычно: в начале и конце вагона, а рядышком один с другим. И ступаю я ногой в дорогую жизнь, зажмурился, хочу затянуться полной грудью модного воздуха и не выдыхать его до моей станции... Как вдруг мне в нос бьет стойкий запах человеческих фекалий. Я от неожиданности открыл глаза и вижу, что двери обоих туалетов настежь открыты, и проводница из одного унитаза говно черпает и в другой выливает. Думаю - может скучно ей стало, развлекается так! "Юпитер Вам в помощь, тетенька", а она не слушает и ворчит между делом: "Вроде солидные люди едут, в пиджаках... В библиотеки ходят... В театры... А серут как быдло плацкартное!" Вот по какому признаку они нас, пассажиров, дифференцируют!