Просак
Просак.
Как-то не уютно мне в модных, фешенебельных заведениях. Робко и тоскливо. Все тебе улыбаются, поклоны бьют, все у них чистенько и напомажено... Но нутром чую - не улыбка им моя нужна, нельзя доверяться, как бы впросак не попасть. Что со мной на днях и приключилось. Я же уже рассказывал про модный фитнесс клуб и мою футболочку. Нет, конечно она у меня не одна, и я могу себе позволить ещё, но! "Каховка, Каховка, родная винтовка..." Слишком много нас с ней, футболочкой, связывает. И вот на днях снова меня, фраера лопоухого, в этом храме денег и тестостерона нахлобучили. Я когда карту покупал мне так ненавязчиво всучили абонемент на одноразовое бесплатное посещение spa-центра. Конечно я взял. Во первых халява, во вторых хоть одним глазком посмотреть, что за чудо такое диковинное. Мы же до сих пор "кедровыми шишками питаемся". Записываюсь я значит на спортивный массаж, а девушка-ресепшн, хитро так прищурилась и говорит: "А у Вас ведь день рождения был недавно? Вам ещё одна процедура положена в подарок". И вот это подлое слово - ПОДАРОК, меня и расслабило. "Хорошо, запишите тогда меня после массажа ещё и на стрижку". Вот же как хорошо, последние две тыщи в кармане, хоть на стрижке сэкономлю. Привели меня в кабинку, вот тапочки, вот халат, а вот одноразовое белье... После этой фразы я должен был насторожиться, но слово ПОДАРОК, настойчиво звучало в моей голове. Разделся я значит, достаю пакетик с бельишком, а там стринги! Блин, вот здесь во мне начали бороться два разных человека. Один, поддерживаемый духами предков, в трусах "чёрный буйвол", требовал немедленно покинуть сие порочное заведение. Второй с ним вроде как и соглашался, но говорил: "А подарок?" Минут через десять компромисс был найден. Но опять проблема! Нет инструкции по их одеванию. Я же обычно в другую сторону это действие производил, да ещё и не с собой. А ещё к ним какая-то запчасть, в виде гофрированной резинки, прилагалась. Засунув ее в карман халата, начертив небольшой чертёжник, я кое-как с этой задачей справился. И неровной походкой отправился в массажный салон. Краснея от пикантности ситуации, массаж я вытерпел. Сорвал с себя ненавистные стринги, как солдат срывает флаг неприятельской армии, и отправился в парикмахерскую. Экскюзи-муа, в салон красоты. Думаю, там-то нет ни каких подвохов. Подстригли меня быстро и хорошо. И я радостный, мечтая скорее позабыть мои душевные терзания, лёгкой походкой иду к лифту, а за мной сзади бежит девушка-ресепшн и настойчиво кричит: "Стойте, стойте, подождите, мы Вам не правильно сказали про ПОДАРОК!" Вот оно, это гадско-магическое слово! Опять я на него купился. "Оказывается у нас подарок на день рождения не совсем бесплатный, а только с пятьюдесятью процентной скидкой. С Вас за стрижку тысяча семьсот пятьдесят рублей". И улыбнулась... Я стригся раз в полтора месяца, за четыреста рублей, и был доволен жизнью! А сейчас меня на полгода за раз офоршмачили! С каменным лицом, на котором не дрогнул ни один мускул, я рассчитался с милой девицей, и на оставшиеся двести пятьдесят рублей пошёл пить кофе. Все равно я начальное звено в этой денежно-пищевой цепочке...