такие посты называют "крик души" наверное
я заронила в себе надежду, что я просто больна.
многие из вас знают, что у меня скверный характер, и я бываю невыносима. начинаю зацикливаться на одной мысли или же наоборот метаться от одного варианта к другому. бываю жестока или обидчива. боюсь, паникую или наоборот иду напролом на неоправданные риски. я склонна к попаданию в раж. я не умею остановиться, когда это необходимо. я могу разрыдаться на месте. у меня есть то, что называется "навязчивые состояния" и меня частенько кошмарит. меня трясет. я могу начать задыхаться, и у меня частенько на ровном месте пульс убегает за 100. все это выглядит безобидно, пока вы не испытаете боль от взаимодействия со мной.
из-за всех этих своих черт характера я способна сохранять нормальные отношения только с людьми, которые держат определенную дистанцию. мне жаль моих родителей, которые вынуждены терпеть эти "причуды" и никуда никогда не смогут от них скрыться. это одна из причин, кстати, по которой я решила не жить с мамой. чтобы не портить с ней отношения.
мне тошно от себя самой, хочется биться головой об стену из-за того, что проявляются эти мои "эмоциональные особенности", когда мне этого совсем даже не хочется. да мне никогда этого не хочется! чертова клокочущая жижа внутри меня всколыхнется, и в глазах темнеет, я выхожу из-под собственного контроля.
знаете, я теряю людей из-за этого. иногда на время, иногда насовсем. причиной наших ссор становится мой характер и не бесконечное терпение моих друзей, которые в определенный момент говорят "enough". я, даже осознав через время свою неправоту (а я, поверьте, как только выхожу из этой сумеречной зоны своего сознания, признаю ее сразу же), не знаю, что я могу предложить кроме этого.
и вот, в очередной раз, я просто не представляю, что делать. если это мой характер, данный мне от рождения, то, знаете, я не хочу больше иметь с собой ничего общего. врагу не пожелаю находиться с собой 24 часа в сутки, как это приходится делать мне самой. идеи решения этой проблемы, порой, во времена все тех же истерик, доходят до радикальных мер.
но вот, вернемся к началу поста. я тут подумала, что, может, я просто больна. и если, когда я была подростком, справка о каком-нибудь нервном и психическом расстройстве могла стать для меня просто оправданием для того, чтобы пореветь и покричать на близких (ах, как я об этом мечтала), то теперь я вижу ситуацию с другой стороны. если это болезнь, значит я от нее могу, скорее всего, вылечиться. значит все эти "особенности" - не мой тяжкий крест на всю жизнь, который мне частенько нести не хочется ни за какие уговоры, а просто что-то временное.
я правда займусь этим вопросом. и не для того, чтобы получить рецептик на антидепрессанты и снять с себя всю вину за происходящее вокруг меня. просто я больше не хочу повторения этих историй и больше не хочу находиться со своими истериками в одном теле.
если врачик скажет мне, что это "холерический темперамент" или "последствия пережитых детских травм во время становления личности", то... окей, будем решать на месте. может, я обращусь к религии или практикам личностного роста. может, покончу с собой. может, уеду в воронеж и буду там жить отшельником и ни с кем не общаться.
причиной моего несчастья является мое Я, в этом сомнений не осталось. от себя не убежишь, да. но есть небольшая вероятность, что себя можно вылечить.
многие из вас знают, что у меня скверный характер, и я бываю невыносима. начинаю зацикливаться на одной мысли или же наоборот метаться от одного варианта к другому. бываю жестока или обидчива. боюсь, паникую или наоборот иду напролом на неоправданные риски. я склонна к попаданию в раж. я не умею остановиться, когда это необходимо. я могу разрыдаться на месте. у меня есть то, что называется "навязчивые состояния" и меня частенько кошмарит. меня трясет. я могу начать задыхаться, и у меня частенько на ровном месте пульс убегает за 100. все это выглядит безобидно, пока вы не испытаете боль от взаимодействия со мной.
из-за всех этих своих черт характера я способна сохранять нормальные отношения только с людьми, которые держат определенную дистанцию. мне жаль моих родителей, которые вынуждены терпеть эти "причуды" и никуда никогда не смогут от них скрыться. это одна из причин, кстати, по которой я решила не жить с мамой. чтобы не портить с ней отношения.
мне тошно от себя самой, хочется биться головой об стену из-за того, что проявляются эти мои "эмоциональные особенности", когда мне этого совсем даже не хочется. да мне никогда этого не хочется! чертова клокочущая жижа внутри меня всколыхнется, и в глазах темнеет, я выхожу из-под собственного контроля.
знаете, я теряю людей из-за этого. иногда на время, иногда насовсем. причиной наших ссор становится мой характер и не бесконечное терпение моих друзей, которые в определенный момент говорят "enough". я, даже осознав через время свою неправоту (а я, поверьте, как только выхожу из этой сумеречной зоны своего сознания, признаю ее сразу же), не знаю, что я могу предложить кроме этого.
и вот, в очередной раз, я просто не представляю, что делать. если это мой характер, данный мне от рождения, то, знаете, я не хочу больше иметь с собой ничего общего. врагу не пожелаю находиться с собой 24 часа в сутки, как это приходится делать мне самой. идеи решения этой проблемы, порой, во времена все тех же истерик, доходят до радикальных мер.
но вот, вернемся к началу поста. я тут подумала, что, может, я просто больна. и если, когда я была подростком, справка о каком-нибудь нервном и психическом расстройстве могла стать для меня просто оправданием для того, чтобы пореветь и покричать на близких (ах, как я об этом мечтала), то теперь я вижу ситуацию с другой стороны. если это болезнь, значит я от нее могу, скорее всего, вылечиться. значит все эти "особенности" - не мой тяжкий крест на всю жизнь, который мне частенько нести не хочется ни за какие уговоры, а просто что-то временное.
я правда займусь этим вопросом. и не для того, чтобы получить рецептик на антидепрессанты и снять с себя всю вину за происходящее вокруг меня. просто я больше не хочу повторения этих историй и больше не хочу находиться со своими истериками в одном теле.
если врачик скажет мне, что это "холерический темперамент" или "последствия пережитых детских травм во время становления личности", то... окей, будем решать на месте. может, я обращусь к религии или практикам личностного роста. может, покончу с собой. может, уеду в воронеж и буду там жить отшельником и ни с кем не общаться.
причиной моего несчастья является мое Я, в этом сомнений не осталось. от себя не убежишь, да. но есть небольшая вероятность, что себя можно вылечить.