Без темы. Без смысла. Без цели.

Oct 16, 2012 00:00


Не могу понять, что происходит. Не могу выбрать из этой трясины, погружаюсь в нее все глубже и глубже. Жалуюсь, что ненавижу свою работу, что она съедает всю меня, но на самом деле, это единственное, что заставляет меня сейчас функционировать. Не дает растечься, расклеиться, испариться… Бегу, как загнанная бешеная лошадь, не видя дороги… Но все-таки бегу… Не будет этого кнута -  лягу и сдохну…

Я превратилась в тень тени самой себя. Не могу понять, что происходит…  Нахожусь в городе, о котором мечтают многие молодые и не очень люди. Осознаю это. Но когда читаю восклицания о том, какой прекрасный и замечательный этот город, меня пробирает злость. Мне хочется покрутить у виска и истерически засмеяться в лицо всем этим восторженным поклонникам Города. Потому что он перестал быть мечтой и стал обузой. Стал могильным камнем, под которым похоронены мои надежды на то, чтобы все изменить. Я поздно поняла, что не хочу ничего менять. Что мне нужен Мой маленький мир. Неидеальный, но уютный и привычный. И чтобы мама была пусть не рядом, но близко. Бабушка. Сестра. Марина… хоть и под землей… Нет, я не могу думать о Марине. Эта чудовищная  безжалостная несправедливая расправа судьбы над человеком сводит меня с ума…  не могу принять, не могу понять…

Не могу понять, что происходит… Все время плохо. Когда в редкие минуты меня окружает тишина и  слышно, как глухо бьется сердце, в такт этому биенью стучится в висках мысль: «остановись уже, не мучай…». Холод и пустота. Внутри и снаружи. Жизнь наполнена суетой, волненьями, тревогами, но все это лишь безвкусно расписанная тусклая грязная ширма, за которой давно не идет никаких спектаклей… декорации развалились, актеры забыли слова и смысл, в них сокрытый… подрабатывают, кто как может, чтобы не сдохнуть с голода. Один газеты раздает,  другой - горячие блинчики… и никто не верит в то, что когда-то существовала другая жизнь. Наполненная теплом, любовью и смыслом.

Холод и пустота. Особенно внутри.

Видимо, я все еще мечтаю быть кому-то нужно и интересной. Иначе, откуда эта навязчивая мысль, что кто-то будет читать все это. И даже, может быть, презрительно фыркнет: еще одна дура, только и делает, что жалуется. Да, мне приятно думать, что кто-то прочитает и кто-то обо мне подумает. И этому несуществующему кому-то я нисколько не гордо, а  тускло и подавлено отвечу: «Да и пусть. Да, жалуюсь. Плачусь. Скулю, как уличная собачонка, которую больно пнули в живот… Тоскую по своей иллюзии о доме…Имею право».

Тут все не так. Тут я не так. Тут мы не мы. Все рушится. Внутри…  Каждый день плачу. Утром, вечером. Ощущаю себя никому не нужной. Друзья не звонят и не пишут. А были ли они? Родители звонят…. Очень редко. Можно сказать, не звонят...Никому не нужна...

Позвонить, написать самой  - что может быть проще? Не могу. Боюсь сорваться и заплакать: мама, мне плохо, я хочу домой.  Почему боюсь? Потому что: ну что плохо, что??? Я сама - плохо. Вокруг меня  - плохо. Внутри меня - ужасно. Я в клетке. Создала ее сама. Выбраться не могу. Никому нет дела до этого… 

Внутри

Previous post Next post
Up