Будни домановского папы. Ужин при свечах
Оригинал взят у lilkindad в ужин при свечах
Когда готовишь ужин на троих, то главное - это посуда. Ну и оригинальный рецепт, конечно, если ужин особенный. А поскольку жена отпущена отдохнуть и выспаться на дачу, то ужин, понятное дело, именно особенный.
Открываю холодильник, чтобы глянуть, что к чему. Лилька выкручивается из рук. Поэтому кладу ее на «аэродром», сооруженный в углу кухни. На животе мы лежать не любим, поэтому ор становится громче. Ну да ничего…Потерпите, соседи..
Итак..Позавчерашняя курица…Яйца и молоко вроде есть..Отлично. Блинчики!
Открываю комп, разыскиваю рецепт…Таак…А яиц-то надо три..Ну ниче, сейчас сын из школы придет. Ставлю сковородку на плиту. Лильку сажаю в позу лотоса, надеваю маску. Считаю до пятидесяти пяти..Звонок в дверь..Упсс..Ну сколько же можно звонить…Пля, вы еще ногами постучите.. Кладу ребенка на живот, ор возобновляется.
- Пап!! Мне сеня по музыке - «Молодец!»
- Да? Это за что?
- За «А ну-ка,догони»!
- Хм…Ты же это в прошлый раз сдавал..
- Так я тогда не сдал!))
Кухня заполнилась сизым дымком. Беру Лильку на руки, снимаю сковородку с огня, открываю балкон.
- Семка, сгоняй в магазин за яйцами!
- А мороженное можно?
- Нет.
Дикий ор..Ну и дети..Че все нервные такие? Как будто всегда должно быть «да».
Пока вопрос утихнет, присаживаюсь на диван показать карточки.
- Семка, не ори, мы занимаемся. И сгоняй в магазин за яйцами.
Первые двести карточек были написаны с энтузиазмом. Но они уже давно закончились. Эти уже написаны безо всякого энтузиазма. Я понимаю, что программа наша никуда ни годится. Теорию я представляю хорошо, но чтобы работала практика, нужен составленный план и жесткий порядок..Нндаа..Отнес Лильку в другую комнату, положил на пузо на второй «аэродром». Не квартира, а летное поле. Терь ор приобрел звучание «стерео».
Пока все орут, пошел почистить лук. Хм, думаю..Чет я нервный какой-то..Почему мороженое-то нельзя?..хех..
- Пап, Лилька долго орать будет?
- А ты за яйцами скоро пойдешь?
- А что на ужин?
- Шиш без масла, если яиц не будет через пять минуть. А так - блинчики.
- Урра!! А можно я буду помогать?
- Можно. Дуй за яйцами.
Ставлю сковородку на огонь. Из глаз слезы от лука. Срабатывает таймер. Иду делать маску. Поднимаю Лильку - Лилька накакала. Но чингачгука второй раз не проведешь. Несу вместе с какашкой на кухню, снимаю сковородку с огня. А вот теперь - пойдем подмываться..Интересно, что мы будем делать, когда наши 15 килограмм станут пятидесятью..
Струя воды у нас всегда как спасение от ора. Пару минут уши могут отдохнуть. Одеваю, несу на кухню. Кладу на «аэродром». Здравствуйте, соседи..Срабатывает таймер. Выключаю. Сделаем перерыв, и замешаем тесто. Ставлю сковородку на огонь.
Смешиваю два яйца в ожидании третьего, соль, сахар, муку. Добавляю молоко. Теекс..Молоко все вливать не стоит, кто его знает, насчет яиц этих..Ниче, Лильке не только молоко, муку тоже нельзя, для нее используем потом только начинку. Безглютеновую и безказеиновую..
Наливаю масло, высыпаю лук на сковородку. Звонок в дверь.
- Пап! У меня неприятности. Деньги из кармана куда-то пропали!
Проводим расследование. В одном из карманов деньги таки находим. Из кухни лучком потянуло. Бегу урегулировать. Срабатывает таймер. Сажусь сделать маску.
- Яйца скоро будут наконец?
- Так мне снова иди?
- Давай подождем, может они сами придут.
- А можно мороженное? У меня сегодня ведь «молодец» по музыке!
- Можно. С этого и начинать надо.
- Так я ж с этого и начал!
Ой, какие умные все..Пля-аа…кажется, пятьдесят пять было уже давно. Судорожно сдираю маску. Кладу Лильку на пузо. Ор.
Тээкс…Ага, тесто..Или нет? Сначала курица. Достаю курицу, отделяю кости от мяса, мясо нарезаю кусочками. Звонит телефон. Высыпаю кусочки курицы на сковородку, перемешиваю с лучком, поджигаю огонь.
- Але?.Привет мама..Все нормально..Да она в последнее время обычно и кричит…Не знаю…И врачи не знают..И не один раз..Внутричерепное?..Пробовали, пока не помогло..Приходили..Минут пятнадцать, записали что-то в свои бумажки, и снова ушли…Ой, мам, Лилька на руках, потом перезвоню - вру вдогонку. Да, в руках у меня сковородка, задымилась уже. А Лилька на полу, орет. Звонок в дверь. Срабатывает таймер. Блять.
- Принес?
- Пап, одно, кажется разбилось..
- Где ж одно??..Тут же омлет у тебя, а не яйца?? Никакого мороженного!!
Матного слова от меня никто не слышал. Но я их от себя слышу ого-го сколько. А у вас не так?
Орем все втроем. Черт. Какой-то я и в самом деле нервный. Но арестованное мороженное все-таки отправляется в морозилку. Ниче. Воспитание. Срабатывает таймер.
Сажусь делать маску.
Не понимаю, как можно сделать 50 масок за день. Жена, скорее всего, приписывает. Когда говорит, что делает тридцать. Побаиваясь моего мягко говоря ворчания. Это только теоретически на маску уходит пятьдесят пять секунд, а за день - что-то около часа. На самом деле нужно оставить дела, посадить ребенка. Надеть маску, потом уже отсчитать время. Потом маску снять, ребенка устроить на место. И вернуться к делам. Реально времени надо как минимум в два раза больше. Плюс горки. Плюс паттернинги. Плюс мануалка..А на улице погулять?. А если сам падаешь в сон после бессонной ночи?..Снимаю маску..
Тээкс…Наконец, все на месте..Добавляю часть омлета в тесто, отделив скорлупки, снова перемешиваю.. Протираю сковородку. Ставлю на огонь. Вытаскиваю мясорубку. Свинчиваю. Прикручиваю к столу.
- Пап, я математику уже сделал!
- Покажи…
Хм…Ну, хоть с математикой у нас более-менее..
- Иди переписывай
Срабатывает таймер. Звонит телефон, судя по звонку - межгород. Сковородка начинает дымить.
- Але! - снимаю сковородку, выключаю таймер, беру Лильку на руки, чтобы не орала, открываю балкон проветрить.
- Привет, братишка!
- Привет, сестренка!
Это мы так друг друга называем. Братишке - сорок шесть, а сестренке - сорок семь. Мило, да? Она так говорит, потому что я на год моложе. А я так говорю, потому что мне все люди кажутся моложе меня, включая маму. Забавно?
- У меня билеты на послезавтра! Ты меня встретишь? Ой, встреть меня обязательно! У меня тяжелючая сумка с фруктами!
Гляжу на балкон, заваленный немного выше колена яблоками, грушами, морковкой, свеклой, тыквами, картошкой, луком, и кабачками..ой, из одного кабачка, кажется, капает уже..хех. Вся родня больше всего любит нас кормить.
- Да, дорогая. Встречу, конечно!
- А почему Лилька кричит? Как у вас дела?
- Все в порядке. А у вас? ..Ну, тогда всем привет. А то у меня сковородка в руках..
Пля..Ну зачем я всем вру?..Почему у нас все в порядке?. У нас все в таком беспорядке, что сумасшедший сошел бы с ума второй раз.. И не Лилька у меня в руках. А сковородка..А??..Фуф… Выключил, к счастью..
Срабатывает таймер. Надеваю маску. Почему я всем говорю, что у нас все нормально? Потому что объяснить, насколько все ненормально нет никакой возможности. Это примерно как объяснить, какой климат на Венере. Все, на что я могу рассчитывать, так это на то, что мне сочувственно покивают головой. А это мне надо меньше всего. Или дадут умный бестолковый совет. Спасибо. Как ни грубо звучит - но лучше дали бы денег. Хотя…Хех..Денег я ведь тоже не возьму. Или вы знаете способ, как взять деньги, не повредив чувства собственного достоинства?
Снимаю маску. Нет. Деньги - дело не первой важности. Первой важности дело в том, что мою ношу нельзя поднести. Меня нельзя понять, поэтому мне нельзя и посочувствовать. Ставлю сковородку на огонь. Нндаа…Норму по карточкам сеня точно не сделаю..Да ладно. Какие карточки с таким ором. Какая бы не была запланированная программа, как ее выполнить, если написано, что делать это можно только с хорошим настроением? Хех..Завтра за квартиру платить..Ля ля..Несу Лильку в другую комнату, пристраиваю в вертикализатор. Тут она минут двадцать простоит без воплей. С удовольствием. Это нам надо для тазобедренного сустава. Зашнуровываю ортопедические ботинки. С кухни - дым. ..Блять!.. Ой, я не вслух?
- Пап! Я русский сделал! Можно мороженное?
- После ужина.
- А когда ужин?
- Завтра. Судя по всему.
Ну и че орать?..Кажется, только я тут один шутки понимаю.. Гы..
Беру другую сковородку, некогда мыть уже. Ставлю на огонь. Жду, пока разогреется, тем временем ставлю вариться три яйца. В начинку. Наливаю масло. Наливаю первый-блин-комом. Переворачиваю ком, дожариваю. Съедаю горячим, обжигая язык. Все в порядке. Даже удивительно. Вкусно. Не помню, а обедал я сегодня? Наливаю второй. Иду перекрутить начинку.
Мясорубка расположилась близко, поэтому виртуозно удается жарить блинчики, и одновременно управляться с фаршем.
- Пап, скоро ужин?
- Иди яйца построгай, будет быстрее.
Ура. Ни один блинчик не сгорел. Ма-астер))
Заворачиваю начинку, складываю на сковородку, чтобы подрумянить.
Пошел вытащить Лильку из вертикализатора. Оп-паньки…Накакали во-второй раз..Ну, на здоровье. Вертикализатор у нас - это вместо клизмы. Работает почти безотказно. Не знаю только до сих пор, насколько он нужен для нашего тазобедренного сустава..С нашим-то сколиозом..Уйпля..
- Семё-оон!! Выключи сковородку!!!
Кладу Лильку на «аэродром», отвинчиваю мясорубку, кладу в мойку. Вернее рядом, в мойке места нет. Застилаю обратно скатерть.
- Семка, тарелки, вилки, ножи, чашки - к бою!
- Ййесс!!
Достаю из холодильника лилькину гречку, смешиваю с оставленной начинкой, разогреваю в микроволновке, добавляю воды и масла, размолачиваю блендером.
Вуаля! - ужин на три персоны готов.
- Пап, а свечки можно?
- Можно.
Финальную сцену немного портит горный массив мисок, тарелок, разделочных досок, сковородок и кастрюлек, выползший из мойки, и добравшийся до газовой плиты.
Ну да, я ж говорил. Посуда - вот что главное.
Когда готовишь ужин на троих, то главное - это посуда. Ну и оригинальный рецепт, конечно, если ужин особенный. А поскольку жена отпущена отдохнуть и выспаться на дачу, то ужин, понятное дело, именно особенный.
Открываю холодильник, чтобы глянуть, что к чему. Лилька выкручивается из рук. Поэтому кладу ее на «аэродром», сооруженный в углу кухни. На животе мы лежать не любим, поэтому ор становится громче. Ну да ничего…Потерпите, соседи..
Итак..Позавчерашняя курица…Яйца и молоко вроде есть..Отлично. Блинчики!
Открываю комп, разыскиваю рецепт…Таак…А яиц-то надо три..Ну ниче, сейчас сын из школы придет. Ставлю сковородку на плиту. Лильку сажаю в позу лотоса, надеваю маску. Считаю до пятидесяти пяти..Звонок в дверь..Упсс..Ну сколько же можно звонить…Пля, вы еще ногами постучите.. Кладу ребенка на живот, ор возобновляется.
- Пап!! Мне сеня по музыке - «Молодец!»
- Да? Это за что?
- За «А ну-ка,догони»!
- Хм…Ты же это в прошлый раз сдавал..
- Так я тогда не сдал!))
Кухня заполнилась сизым дымком. Беру Лильку на руки, снимаю сковородку с огня, открываю балкон.
- Семка, сгоняй в магазин за яйцами!
- А мороженное можно?
- Нет.
Дикий ор..Ну и дети..Че все нервные такие? Как будто всегда должно быть «да».
Пока вопрос утихнет, присаживаюсь на диван показать карточки.
- Семка, не ори, мы занимаемся. И сгоняй в магазин за яйцами.
Первые двести карточек были написаны с энтузиазмом. Но они уже давно закончились. Эти уже написаны безо всякого энтузиазма. Я понимаю, что программа наша никуда ни годится. Теорию я представляю хорошо, но чтобы работала практика, нужен составленный план и жесткий порядок..Нндаа..Отнес Лильку в другую комнату, положил на пузо на второй «аэродром». Не квартира, а летное поле. Терь ор приобрел звучание «стерео».
Пока все орут, пошел почистить лук. Хм, думаю..Чет я нервный какой-то..Почему мороженое-то нельзя?..хех..
- Пап, Лилька долго орать будет?
- А ты за яйцами скоро пойдешь?
- А что на ужин?
- Шиш без масла, если яиц не будет через пять минуть. А так - блинчики.
- Урра!! А можно я буду помогать?
- Можно. Дуй за яйцами.
Ставлю сковородку на огонь. Из глаз слезы от лука. Срабатывает таймер. Иду делать маску. Поднимаю Лильку - Лилька накакала. Но чингачгука второй раз не проведешь. Несу вместе с какашкой на кухню, снимаю сковородку с огня. А вот теперь - пойдем подмываться..Интересно, что мы будем делать, когда наши 15 килограмм станут пятидесятью..
Струя воды у нас всегда как спасение от ора. Пару минут уши могут отдохнуть. Одеваю, несу на кухню. Кладу на «аэродром». Здравствуйте, соседи..Срабатывает таймер. Выключаю. Сделаем перерыв, и замешаем тесто. Ставлю сковородку на огонь.
Смешиваю два яйца в ожидании третьего, соль, сахар, муку. Добавляю молоко. Теекс..Молоко все вливать не стоит, кто его знает, насчет яиц этих..Ниче, Лильке не только молоко, муку тоже нельзя, для нее используем потом только начинку. Безглютеновую и безказеиновую..
Наливаю масло, высыпаю лук на сковородку. Звонок в дверь.
- Пап! У меня неприятности. Деньги из кармана куда-то пропали!
Проводим расследование. В одном из карманов деньги таки находим. Из кухни лучком потянуло. Бегу урегулировать. Срабатывает таймер. Сажусь сделать маску.
- Яйца скоро будут наконец?
- Так мне снова иди?
- Давай подождем, может они сами придут.
- А можно мороженное? У меня сегодня ведь «молодец» по музыке!
- Можно. С этого и начинать надо.
- Так я ж с этого и начал!
Ой, какие умные все..Пля-аа…кажется, пятьдесят пять было уже давно. Судорожно сдираю маску. Кладу Лильку на пузо. Ор.
Тээкс…Ага, тесто..Или нет? Сначала курица. Достаю курицу, отделяю кости от мяса, мясо нарезаю кусочками. Звонит телефон. Высыпаю кусочки курицы на сковородку, перемешиваю с лучком, поджигаю огонь.
- Але?.Привет мама..Все нормально..Да она в последнее время обычно и кричит…Не знаю…И врачи не знают..И не один раз..Внутричерепное?..Пробовали, пока не помогло..Приходили..Минут пятнадцать, записали что-то в свои бумажки, и снова ушли…Ой, мам, Лилька на руках, потом перезвоню - вру вдогонку. Да, в руках у меня сковородка, задымилась уже. А Лилька на полу, орет. Звонок в дверь. Срабатывает таймер. Блять.
- Принес?
- Пап, одно, кажется разбилось..
- Где ж одно??..Тут же омлет у тебя, а не яйца?? Никакого мороженного!!
Матного слова от меня никто не слышал. Но я их от себя слышу ого-го сколько. А у вас не так?
Орем все втроем. Черт. Какой-то я и в самом деле нервный. Но арестованное мороженное все-таки отправляется в морозилку. Ниче. Воспитание. Срабатывает таймер.
Сажусь делать маску.
Не понимаю, как можно сделать 50 масок за день. Жена, скорее всего, приписывает. Когда говорит, что делает тридцать. Побаиваясь моего мягко говоря ворчания. Это только теоретически на маску уходит пятьдесят пять секунд, а за день - что-то около часа. На самом деле нужно оставить дела, посадить ребенка. Надеть маску, потом уже отсчитать время. Потом маску снять, ребенка устроить на место. И вернуться к делам. Реально времени надо как минимум в два раза больше. Плюс горки. Плюс паттернинги. Плюс мануалка..А на улице погулять?. А если сам падаешь в сон после бессонной ночи?..Снимаю маску..
Тээкс…Наконец, все на месте..Добавляю часть омлета в тесто, отделив скорлупки, снова перемешиваю.. Протираю сковородку. Ставлю на огонь. Вытаскиваю мясорубку. Свинчиваю. Прикручиваю к столу.
- Пап, я математику уже сделал!
- Покажи…
Хм…Ну, хоть с математикой у нас более-менее..
- Иди переписывай
Срабатывает таймер. Звонит телефон, судя по звонку - межгород. Сковородка начинает дымить.
- Але! - снимаю сковородку, выключаю таймер, беру Лильку на руки, чтобы не орала, открываю балкон проветрить.
- Привет, братишка!
- Привет, сестренка!
Это мы так друг друга называем. Братишке - сорок шесть, а сестренке - сорок семь. Мило, да? Она так говорит, потому что я на год моложе. А я так говорю, потому что мне все люди кажутся моложе меня, включая маму. Забавно?
- У меня билеты на послезавтра! Ты меня встретишь? Ой, встреть меня обязательно! У меня тяжелючая сумка с фруктами!
Гляжу на балкон, заваленный немного выше колена яблоками, грушами, морковкой, свеклой, тыквами, картошкой, луком, и кабачками..ой, из одного кабачка, кажется, капает уже..хех. Вся родня больше всего любит нас кормить.
- Да, дорогая. Встречу, конечно!
- А почему Лилька кричит? Как у вас дела?
- Все в порядке. А у вас? ..Ну, тогда всем привет. А то у меня сковородка в руках..
Пля..Ну зачем я всем вру?..Почему у нас все в порядке?. У нас все в таком беспорядке, что сумасшедший сошел бы с ума второй раз.. И не Лилька у меня в руках. А сковородка..А??..Фуф… Выключил, к счастью..
Срабатывает таймер. Надеваю маску. Почему я всем говорю, что у нас все нормально? Потому что объяснить, насколько все ненормально нет никакой возможности. Это примерно как объяснить, какой климат на Венере. Все, на что я могу рассчитывать, так это на то, что мне сочувственно покивают головой. А это мне надо меньше всего. Или дадут умный бестолковый совет. Спасибо. Как ни грубо звучит - но лучше дали бы денег. Хотя…Хех..Денег я ведь тоже не возьму. Или вы знаете способ, как взять деньги, не повредив чувства собственного достоинства?
Снимаю маску. Нет. Деньги - дело не первой важности. Первой важности дело в том, что мою ношу нельзя поднести. Меня нельзя понять, поэтому мне нельзя и посочувствовать. Ставлю сковородку на огонь. Нндаа…Норму по карточкам сеня точно не сделаю..Да ладно. Какие карточки с таким ором. Какая бы не была запланированная программа, как ее выполнить, если написано, что делать это можно только с хорошим настроением? Хех..Завтра за квартиру платить..Ля ля..Несу Лильку в другую комнату, пристраиваю в вертикализатор. Тут она минут двадцать простоит без воплей. С удовольствием. Это нам надо для тазобедренного сустава. Зашнуровываю ортопедические ботинки. С кухни - дым. ..Блять!.. Ой, я не вслух?
- Пап! Я русский сделал! Можно мороженное?
- После ужина.
- А когда ужин?
- Завтра. Судя по всему.
Ну и че орать?..Кажется, только я тут один шутки понимаю.. Гы..
Беру другую сковородку, некогда мыть уже. Ставлю на огонь. Жду, пока разогреется, тем временем ставлю вариться три яйца. В начинку. Наливаю масло. Наливаю первый-блин-комом. Переворачиваю ком, дожариваю. Съедаю горячим, обжигая язык. Все в порядке. Даже удивительно. Вкусно. Не помню, а обедал я сегодня? Наливаю второй. Иду перекрутить начинку.
Мясорубка расположилась близко, поэтому виртуозно удается жарить блинчики, и одновременно управляться с фаршем.
- Пап, скоро ужин?
- Иди яйца построгай, будет быстрее.
Ура. Ни один блинчик не сгорел. Ма-астер))
Заворачиваю начинку, складываю на сковородку, чтобы подрумянить.
Пошел вытащить Лильку из вертикализатора. Оп-паньки…Накакали во-второй раз..Ну, на здоровье. Вертикализатор у нас - это вместо клизмы. Работает почти безотказно. Не знаю только до сих пор, насколько он нужен для нашего тазобедренного сустава..С нашим-то сколиозом..Уйпля..
- Семё-оон!! Выключи сковородку!!!
Кладу Лильку на «аэродром», отвинчиваю мясорубку, кладу в мойку. Вернее рядом, в мойке места нет. Застилаю обратно скатерть.
- Семка, тарелки, вилки, ножи, чашки - к бою!
- Ййесс!!
Достаю из холодильника лилькину гречку, смешиваю с оставленной начинкой, разогреваю в микроволновке, добавляю воды и масла, размолачиваю блендером.
Вуаля! - ужин на три персоны готов.
- Пап, а свечки можно?
- Можно.
Финальную сцену немного портит горный массив мисок, тарелок, разделочных досок, сковородок и кастрюлек, выползший из мойки, и добравшийся до газовой плиты.
Ну да, я ж говорил. Посуда - вот что главное.