Анекдоты о поэтах
* * *
- Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
- Ну, нас не так уж и много...
* * *
Редактор разговаривает с молодым автором:
- Скажите, вы сами написали эти сонеты?
- Да.
- В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли!
* * *
- Одна рифма в вашей поэме мне особенно понравилась! Думаю, мы ее напечатаем.
- Поэму?
- Что вы… рифму!
* * *
Один поэт, чтобы сосредоточиться, ходил удить рыбу.
Частенько ему говорили:
- Здесь рыбы нет. Вам надо пройти чуть дальше, там её столько, что только успевай вынимать.
На что поэт отвечал:
- Спасибо, мне это совершенно ни к чему. Это будет только мешать.
* * *
Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!
* * *
- Скажите, а вы пишете стихи?
- Думаю, что да, но, право, не уверен - никогда не пробовал.
* * *
- В первый раз я взялся за полное собрание сочинений Пушкина, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
* * *
Поэт говорит приятелю:
- Каждое утро, проснувшись, я первым делом захожу в Интернет и изучаю список самых богатых людей планеты. Если моего имени там нет, я сажусь и начинаю работать.
* * *
- Язык ваших стихов беден, - говорит редактор.
- Ну и что? - отвечает автор. А кто сказал, что бедность это порок?
* * *
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь,ты Пушкина полностью знаешь?
- Не-а, а ты?
- А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.
* * *
Один начинающий поэт принёс известному критику кипу рукописей и попросил высказать своё мнение.
- Вам надо как можно больше читать, читать и ещё раз читать, - сказал критик.
- А это обязательно?
- Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше у вас будет времени для писания.
* * *
Молодой поэт спрашивает редактора:
- Вы читали мои стихи?
- Да, молодой человек. Я читал их ещё задолго до вашего рождения.
* * *
Поэт говорит редактору:
- Говорят, что гениальность - это болезнь.
- Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.
* * *
Вот вы, Иван Иванович, пишете свои стихи, бегаете по редакциям, а денег у вас никогда не бывает. Наверное, поэзия - неблагодарное занятие?
- Ну что вы, наоборот: очень даже благодарное. Какие стихи не приносишь в редакцию, редактор читает и говорит:
- Благодарю вас, не подходит!..
* * *
- Маяковский! Вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а везде пишете: я, я, я...
- А как вы думаете, Николай II был коллективистом? А ведь он всюду писал: Мы, Николай II.
* * *
Беседуют два критика:
- Как лучше всего оценивать поэтические произведения?
- Смело всегда говори, что они не представляют художественной ценности, тогда ты рискуешь ошибиться лишь в одном-двух случаях из ста.
* * *
- Уважаемый редактор, я написал маленькое стихотворение.
- Разве что маленькое, тогда Бог простит... Но в дальнейшем будьте осторожны...
* * *
Бездарный поэт написал поэму и сказал:
- Хочу повесить её на городских воротах, чтобы все её читали и славили.
- Если люди узнают, кто написал эти стихи, - то тебя повесят рядом с ними.
* * *
Один поэт прочитал своему другу свои стихи, которые он недавно написал, - довольно длинные и скучные. После этого спросил, какие именно ему понравились больше всего.
- Те, - ответил друг, - которые ты мне ещё не читал.
* * *
«Поэтом можешь ты не быть!» - сказали начинающему стихотворцу в редакции после прочтения его стихов.
Он понял это буквально и стал критиком.
* * *
Одного известного поэта спросили, как лучше писать, чтобы стать известным.
- Слева направо, - был ответ.
* * *
- Кто вы?
- Поэт.
- Ваше имя?
- К сожалению, оно ещё не известно.
* * *
- Вот выйду на пенсию.. Закончу наконец-то свой сборник стихов.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
* * *
- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, также как из плохих вин порой получается хороший уксус.
* * *
- Я хотел бы купить книгу хороших стихов.
- Что-нибудь лёгкое?
- Мне всё равно, я приехал на машине.
* * *
Молодой поэт дал свои стихи известному писателю.
- Скажите, правильно ли я сделал, вложив столько огня в свои творения? - спросил он, когда пришёл забрать рукопись.
- Нет, - ответил писатель, следует не огонь вкладывать в ваши стихи, а стихи - в огонь!
* * *
Хозяйка гостю:
- Пожалуйста, прочитайте вашу новую поэму.
- Но я не осмелюсь... Столько народу!
- Не волнуйтесь. Нас никто не будет слушать.
* * *
Ты побледнел, похудел, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целыми днями?
- Пишу стихи.
- Ну и чудак! Зачем так мучиться, если за копейки можно купить готовые?!
* * *
Комната одного «непризнанного» поэта была завалена целым возом его неудачных стихов, от которых все отказались. Началась суровая зима, и печку надо было чем-то топить. Поэт с горя решил бросить в печку несколько пачек своих стихов, и она сразу же разгорелась. Тут заходит сосед и не может понять в чём дело.
- Что это вы делаете? - вскричал он, - это же ваш труд!
- Ну да! И я впервые в жизни грею руки на своих произведениях.
* * *
- Вот вам ваш сборничек. Отличные стихи!
- Да, но некоторые страницы совсем не разрезаны?
- Действительно? О, вы знаете я так увлёкся вашей поэзией, что просто не обращал на это внимания.
* * *
Одного известного писателя, пересекавшего границу, спросил жандарм, заполняющий анкету:
- Чем вы занимаетесь?
- Пишу.
- Я имею в виду, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Пером.
- Таким и запишем: «Торговец перьями».
* * *
- К сожалению, господин редактор, я не смог принести вам свою дискету со своими стихами: мой трёхлетний сын её поломал.
- Какой способный мальчик! Он уже умеет читать?!..
* * *
- Поздравляю тебя, мой дорогой друг, с именинами и осмелюсь преподнести тебе книгу своих стихов. Извини: чем богат, тем и рад.
- Ну что ты! Ничего страшного! От тебя мне и всякая мелочь приятна.
* * *
- Нашу культуру целенаправленно уничтожают. Смотрите-ка, что пишут в газете: «Кабан напал на поэта и разорвал его в клочья!» Интересно, а как кабан догадался , что это был поэт?
* * *
В редакции. Издатель:
- За ваш цикл стихов я могу дать только 50 рублей.
Поэт:
- Вы издеваетесь! Я только за бумагу заплатил 30 рублей!
Издатель:
- Это другое дело: тогда она была ещё чистая.
- Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
- Ну, нас не так уж и много...
* * *
Редактор разговаривает с молодым автором:
- Скажите, вы сами написали эти сонеты?
- Да.
- В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли!
* * *
- Одна рифма в вашей поэме мне особенно понравилась! Думаю, мы ее напечатаем.
- Поэму?
- Что вы… рифму!
* * *
Один поэт, чтобы сосредоточиться, ходил удить рыбу.
Частенько ему говорили:
- Здесь рыбы нет. Вам надо пройти чуть дальше, там её столько, что только успевай вынимать.
На что поэт отвечал:
- Спасибо, мне это совершенно ни к чему. Это будет только мешать.
* * *
Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!
* * *
- Скажите, а вы пишете стихи?
- Думаю, что да, но, право, не уверен - никогда не пробовал.
* * *
- В первый раз я взялся за полное собрание сочинений Пушкина, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
* * *
Поэт говорит приятелю:
- Каждое утро, проснувшись, я первым делом захожу в Интернет и изучаю список самых богатых людей планеты. Если моего имени там нет, я сажусь и начинаю работать.
* * *
- Язык ваших стихов беден, - говорит редактор.
- Ну и что? - отвечает автор. А кто сказал, что бедность это порок?
* * *
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь,ты Пушкина полностью знаешь?
- Не-а, а ты?
- А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.
* * *
Один начинающий поэт принёс известному критику кипу рукописей и попросил высказать своё мнение.
- Вам надо как можно больше читать, читать и ещё раз читать, - сказал критик.
- А это обязательно?
- Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше у вас будет времени для писания.
* * *
Молодой поэт спрашивает редактора:
- Вы читали мои стихи?
- Да, молодой человек. Я читал их ещё задолго до вашего рождения.
* * *
Поэт говорит редактору:
- Говорят, что гениальность - это болезнь.
- Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.
* * *
Вот вы, Иван Иванович, пишете свои стихи, бегаете по редакциям, а денег у вас никогда не бывает. Наверное, поэзия - неблагодарное занятие?
- Ну что вы, наоборот: очень даже благодарное. Какие стихи не приносишь в редакцию, редактор читает и говорит:
- Благодарю вас, не подходит!..
* * *
- Маяковский! Вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а везде пишете: я, я, я...
- А как вы думаете, Николай II был коллективистом? А ведь он всюду писал: Мы, Николай II.
* * *
Беседуют два критика:
- Как лучше всего оценивать поэтические произведения?
- Смело всегда говори, что они не представляют художественной ценности, тогда ты рискуешь ошибиться лишь в одном-двух случаях из ста.
* * *
- Уважаемый редактор, я написал маленькое стихотворение.
- Разве что маленькое, тогда Бог простит... Но в дальнейшем будьте осторожны...
* * *
Бездарный поэт написал поэму и сказал:
- Хочу повесить её на городских воротах, чтобы все её читали и славили.
- Если люди узнают, кто написал эти стихи, - то тебя повесят рядом с ними.
* * *
Один поэт прочитал своему другу свои стихи, которые он недавно написал, - довольно длинные и скучные. После этого спросил, какие именно ему понравились больше всего.
- Те, - ответил друг, - которые ты мне ещё не читал.
* * *
«Поэтом можешь ты не быть!» - сказали начинающему стихотворцу в редакции после прочтения его стихов.
Он понял это буквально и стал критиком.
* * *
Одного известного поэта спросили, как лучше писать, чтобы стать известным.
- Слева направо, - был ответ.
* * *
- Кто вы?
- Поэт.
- Ваше имя?
- К сожалению, оно ещё не известно.
* * *
- Вот выйду на пенсию.. Закончу наконец-то свой сборник стихов.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
* * *
- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, также как из плохих вин порой получается хороший уксус.
* * *
- Я хотел бы купить книгу хороших стихов.
- Что-нибудь лёгкое?
- Мне всё равно, я приехал на машине.
* * *
Молодой поэт дал свои стихи известному писателю.
- Скажите, правильно ли я сделал, вложив столько огня в свои творения? - спросил он, когда пришёл забрать рукопись.
- Нет, - ответил писатель, следует не огонь вкладывать в ваши стихи, а стихи - в огонь!
* * *
Хозяйка гостю:
- Пожалуйста, прочитайте вашу новую поэму.
- Но я не осмелюсь... Столько народу!
- Не волнуйтесь. Нас никто не будет слушать.
* * *
Ты побледнел, похудел, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целыми днями?
- Пишу стихи.
- Ну и чудак! Зачем так мучиться, если за копейки можно купить готовые?!
* * *
Комната одного «непризнанного» поэта была завалена целым возом его неудачных стихов, от которых все отказались. Началась суровая зима, и печку надо было чем-то топить. Поэт с горя решил бросить в печку несколько пачек своих стихов, и она сразу же разгорелась. Тут заходит сосед и не может понять в чём дело.
- Что это вы делаете? - вскричал он, - это же ваш труд!
- Ну да! И я впервые в жизни грею руки на своих произведениях.
* * *
- Вот вам ваш сборничек. Отличные стихи!
- Да, но некоторые страницы совсем не разрезаны?
- Действительно? О, вы знаете я так увлёкся вашей поэзией, что просто не обращал на это внимания.
* * *
Одного известного писателя, пересекавшего границу, спросил жандарм, заполняющий анкету:
- Чем вы занимаетесь?
- Пишу.
- Я имею в виду, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Пером.
- Таким и запишем: «Торговец перьями».
* * *
- К сожалению, господин редактор, я не смог принести вам свою дискету со своими стихами: мой трёхлетний сын её поломал.
- Какой способный мальчик! Он уже умеет читать?!..
* * *
- Поздравляю тебя, мой дорогой друг, с именинами и осмелюсь преподнести тебе книгу своих стихов. Извини: чем богат, тем и рад.
- Ну что ты! Ничего страшного! От тебя мне и всякая мелочь приятна.
* * *
- Нашу культуру целенаправленно уничтожают. Смотрите-ка, что пишут в газете: «Кабан напал на поэта и разорвал его в клочья!» Интересно, а как кабан догадался , что это был поэт?
* * *
В редакции. Издатель:
- За ваш цикл стихов я могу дать только 50 рублей.
Поэт:
- Вы издеваетесь! Я только за бумагу заплатил 30 рублей!
Издатель:
- Это другое дело: тогда она была ещё чистая.