Мозольная жидкость
- Эх, как вспомню молодость... Например, Алтай, Кавказ или вот Крым! Уверен, что там половина населения страны никогда и не бывали и никогда не будут, я так думаю.
А кстати, вы там бывали, друзья мои?
В такое пекло, как в этом августе, остаётся только работать в кондиционированном помещении или расслабляться где-нибудь около воды, которая в Средиземном море уже неделю держится плюс тридцать, то есть, тоже не фонтан для жаждущего прохлады тела.
Посему мы приняли Соломоново решение, единственное для такого случая.
А именно, засели в кафешке у самого синего моря.
Благо, одежда лёгкая, вышел из кафе, снял исподнее, то-есть, лёгкую маечку и джинсики, пробежал каких-то пятьдесят метров и плюх - в тёплую, солёную водицу, а потом назад под сень кондиционированной прохлады, за столик, к приятелям.
Наша тройка сегодня в полном составе отдыхает от трудов праведных.
Так уж вышло.
Раз в сто лет такое тоже бывает.
- Так вот, я и спрашиваю, вы бывали, надеюсь, в Крыму, друзья мои?
- Старик, ну что за вопрос? Естественно! - ответил я за себя и за Друга, поглощавшего что-то съестное. - А что? Мало тебе Ниццы и Эйлата, Капакабаны и Хоф Дадо? Чего тебя занесло мыслями в Крым?
- Нет, просто я вспомнил кое-что… Вот вы в своей жизни много чего напробовались, знаю я вас, вы оба старые алкаши. А вот мозольную жидкость вам не посчастливилось испить в прошлой жизни, а?
- Чего, чего, шуткуешь опять?
Дело было давно, в старые советские времена, когда Союз был един и могуч, а мы катались то на Рижское взморье, то в Сочи, то в Ялту. Без проблем.
Вот как-то раз поехали мы с женой как раз в Ялту.
Там же на всех остановках поездов, на автовокзалах и прочих пунктах прибытия отпускников со всего Союза толклись бабки и дедки, предлагавшие за какие-то малые рублики свои хоромы на пару - тройку недель.
Вот и нас встретил благообразный дед под семьдесят и мягко, ненавязчиво предложил свои апартаменты, то есть, фанерную хибарку во дворе. Зато на горе и с прекрасным видом на море!
Ладно.
Поехали мы к деду.
Вы наверняка помните, ребята, как в те времена жил народ в курортных местах?
Допустим, сам живёт в домике не ахти каком, но зато понастроит во дворе клеток из чего попало, сдаёт их отпускникам, и живёт с этого.
Короче.
Аналогичный случай случился и в нашем колхозе…
- Да, да, - включился я в воспоминания, - помню, как-то раз в Сочи….
- Дока, ну что у тебя за привычка прерывать стройное течение рассказа нашего уважаемого коллеги на самом интересном месте? - Друг вспылил, возьми лучше вон тот кусок и затк…..
- Да ладно, - благодушно прервал его Старик, - я не расстраиваюсь, привык к Докиным выходкам.
- Фу, оба! - я рассмеялся, - я извиняюсь, займу очередь за Дедом, а ты, Друг, вставай за мной, пока я добрый!
- Так вот. Игнорируя Докину выходку, я продолжаю.
Припёрлись мы, значит, на гору к этому деду. Аж взмокли. По ступенькам пришлось восходить на эту вершину. Не помню точно сколько, но то, что там больше ста пятидесяти ступенек или даже двухсот - зуб даю!
Хата деда - какая-то землянка, а во дворе он понапихал разных диковинных сооружений, в одно из которых нас и завёл.
Ну что сказать? Фанера кругом, но койка есть, тумбочка, крючки на стенах для верхней и нижней одежды - и, вроде, всё. Нет, вру, столик стоял и пара табуреток.
Зато на столике тарелка с вишней или черешней и пара цветочков в длинном стаканчике.
Вот теперь всё.
Поскольку, за ночь тогда брали то ли трояк, то ли рублёвку - годится.
Взяли мы эту будку на последующие три недели, дали деду аванс и вышли подышать на воздух.
Воздухом, оказывается, дышали не только мы.
Изо всех углов дедовского двора повылезали такие же кадры, как мы.
Как он умудрился понастроить столько будок на таком ограниченном пятачке - диву даюсь и сейчас.
Короче.
Первые пару дней мы мотались по Ялте, купались в прохладном море, кайфовали, короче.
Как-то вечерком дед перехватил меня на предмет поболтать за жизнь за рюмкой чаю.
Чай мой, рюмки его.
Я вытащил дежурную бутылку водки и пошёл к деду.
Жены устроились на лавке у хижины поговорить о своём, о девичьем.
Оказывается, дедуля работает кочегаром в близлежащем санатории.
На жизнь не жалуется.
Всё путём, оклад мизерный, но отпускники выручают.
- Во, кстати, - ввязался я, перебив деда. - Аналогичный случай произошёл в сегодняшней Греции. Сами работают сорок часов в неделю, не перетруждаются, на пенсию тоже выскакивают в сорок пять лет, а потом плачут - прогорела нафиг вся страна… живут, засранцы, на одном туризме….
- Дока, ну что ты такой нетерпеливый! - Друг одёрнул меня. - Пусть дед договорит, он же ещё до мозольной жидкости не дошёл….
- Так вот, не знаю, как сейчас там греки перебиваются, хрен бы с ними, долбоёбами ленивыми, да ладно. Я лучше про крымского деда расскажу.
В общем, оприходовали мы с ним пузырёк водовки, друзьями стали закадычными.
Кстати, дети мои, вы знаете происхождение слова «Закадычный»? Во! Правильно! Недаром, если захочешь хряпнуть, бьёшь указательным или средним пальцем по кадыку - и всем всё сразу ясно!
Но я отвлёкся.
И с этого дня стали мы с дедом не разлей вода.
Ага. Каждый вечер.
Он - с работы от своего угля с лопатой, я - после ялтинского променада по набережной, морских купаний, магазинной толкотни с женой и прочего, ради чего мы припёрлись через всю страну на предмет оттянуться после трудовых будней.
Бабка дедовская, видимо, привыкшая к такому распорядку дня своего мужичка, нам особо не докучала, жена моя тоже не особо возникала - отдых на курорте всё же как-никак!
Эксцессы начались где-то через недельку, когда у деда появились окна в работе на его трудовом посту.
То ли кочегарить стало нечем, то ли ещё чего - не знаю, но факт.
Припрётся домой до обеда, а если мы ещё на море не ушли, постучит в нашу импровизированную дверь, то-есть, в кусок фанеры на входе, и легонько и беззвучно поманит меня согнутым пальцем.
Я, стараясь не шуршать, выползаю и прямиком к нему за стол, где уже что-то плещется в бутылке и томится в блюдечке.
Обычно это была водка или пиво, или винишко ялтинское или самогон, короче, всё что льётся.
Иногда я приносил по мелочи то да сё.
Уже стоит в панамке и халатике и ждёт, когда я выползу от дедушки-собутыльника.
Я выползаю…
Жену, разумеется, узнал сразу. Панамка знакомая.
А вот голоса не узнал.
Что-то среднее между звуками сирены и завыванием голодной волчицы. Слышал я однажды волчицу у нас в Сибири зимой.
Да…
В общем, не смог я составить компанию супруге, ибо надо ж было спускаться по этим грёбаным ступенькам, которых там чёртова уйма…
Ага.
Прилёг на верхней ступеньке головой.
А остальное тело красиво вписалось на нижеследующих….
Да…
- О! - опять вскричал я, перебив Старика, - однажды я так спал в Пулково, когда перенесли рейс на шестнадцать часов. Я тогда в командировке был в Ленинграде. Конференция была по робототехнике и я……
- Твою маму, Дока! - Друг озверел. - Ты дашь досказать Старику? Это уде неприлично даже получается! Я, может быть, тоже ночевал на ступеньках в Ташкенте…
- Аллё, аллё! Дети мои, вы куда уехали, вам что, не интересно, так я заткну свой фонтан вот этим фруктом….э-э-э-э…кстати, что это такое, я спрашиваю? Кто надкусил его? Или это такая вмятина?
Фу, с вами точно задвинешься!
Я продолжаю, а вы потерпите малость, я скоро завершу эту дивную историю!
Так вот.
Прилёг, значит, я на ступеньках в двенадцать поутру, так сказать, а разбудила меня жинка уже где-то часа в четыре, когда посвежевшая и бодрая вернулась с пляжа.
Хорошо, что я был молод и силён и не подох, как собака, на этой сучьей жаре!
После чего я получил в своём фанерном кабинете крутую выволочку с предложениями тут же в Ялте развестись к ебеням, и разные другие не менее оригинальные предложения!
Мы с дедом затихли слегка на пару дней, но вскоре….
Зовёт он меня тем же манером из моей фанеры.
Но правда, вечерком.
То есть, пляж, магазины и прочее было уже позади.
Захожу.
На столе бутылка. В тарелке два сухаря и немного кильки.
Дед наливает по рюмочке.
Смотрю, в моей рюмке что-то голубовато-синеватое налито.
У деда цвет аналогичный. Фактически идентичный. Из одного горла набрызгано, ага…
- За что пьём? - спрашиваю.
- Как за что? У моей старухи сегодня день рождения же! Пятьдесят пять набежало. Так что, я пью этот напиток за…
- Погоди, погоди. А где же именинница?
И тут распахивается дверь и с криком влетает именинница!
Подлетает к нам и бьёт изо всей силы мне по рюмке. Снизу вверх!
Мама дорогая.
Что такое?
Вот это именины!
- Ах ты старый засранец, сучий потрох, шоб ты сдох! - это она обратилась с алаверды к любимому супругу. - Ну ты подохнешь, чёрт с тобой, найду другого помоложе! Но зачем ты хочешь отравить постояльца? Я же намучаюсь таскать тебе передачи в тюрьму!! Лет на двадцать загремишь, дурак ты бестолковый!
- Мадам, мы же хотели просто за ваше здоровье и за ваши именины…- промычал я.
- Какие-такие именины? У него каждый день то именины, то за упокой, то за вой собаки, то за блеск луны….
- О! Вы читали «Поединок» Куприна, хозяюшка? Там офицеры тоже пили за вой луны или блеск собаки…- я с перепугу и от неожиданности стал нести ахинею.
- Он же тебя чуть не отравил, человек! Смотри сюда!
С этими словами он полезла под кровать и вытащила, кряхтя от натуги, пятилитровую бутыль с жидкостью, которую я тут же идентифицировал, как ту, что была в наших с дедом рюмахах.
- Это же мозольная жидкость, чёрт бы вас, пьянчуг, забрал.
Если она мозоли растворяет, что бы было сейчас с твоим желудком, непутёвый ты человек? Мой-то уже привык, у него там всё лужёное…
На крики прибежала моя жена….
- Да... история со счастливым концом, - промямлил Друг. - А дальше что?
- А ничего. Назавтра мы переехали на другую фанерную квартиру. Без деда, без пьянки, без всей этой развесёлой мути.
Всё!
А теперь, Дока, расскажи про Пулково.
Как тебе спалось на лестнице?
Помню я это место. Тоже там бывал неоднократно с командировками. Правда спать не доводилось.
Хватило мне ялтинской лестницы.