Субботние анекдоты
"Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу"
- Миша, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"...
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил!
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не
верит...
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной
”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал домой красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”
- Как будет по-английски ”окрошка” ?
- Oh, baby...
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете ”когда минет угроза”!!!
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.