Разумное, доброе, вечное
Я, разумеется, о плутонии чае. Ничто так не бодрит, как остывший утренний чай, когда вваливаешься на полувыпрямленных ногах после трудового будня. Никакой другой напиток не тонизирует так сильно, как чай, заваренный чуть крепче, чем полагается по неписанным традициям скучного общества конформистов. Что, кроме чая и фруктового льда (в меньшей степени) радует таким богатством вкусов и запахов? Правильный ответ: витаминки до и кокаин после. Но не об этом речь. А о чем же речь, Артем? Не пора ли тебе перейти от классического иронично-забавного вступления непосредственно к проблемному вопросу? Пожалуй, вы правы, пора.
Перехожу. Непосредственно. У меня в общажных апартаментах живут 2 человека с чайными пакетиками вместо голов: я и Ф. Причем мы представляем именно ту совершенно нецивильную чайную псевдоэлиту, которая трубит о пылкой страсти, но не гнушается пакетиков. Напротив, пакетики - наше все и наше всегда. "Всегда" из-за того, что емкости меньше 0,5 литра мы не признаем, а указанные объемы иногда полностью не помещаются и приходится оставлять до лучших времен. В любом случае, на одной из ничем друг от друга не отличающихся идиотских полочек у нас вальяжно располагались 6-8-10 коробочек с разными видами чая, производивших неизгладимое впечатления на...ну на всех. Так вот! У всех же есть свои предпочтения относительно вкуса того, что он засовывает себе в рот (ну почему?!) и поэтому один вид чая всегда кончался раньше другого и позже третьего. Четвертый как бы уже неделю назад закончился. И вообще люди стали бесить меня со своими предпочтениями. "Черный не пью", "ой фу цитрусовый!", "Летний букет? А че, весенного нет?"- придурки.
Поэтому пришлось срочно что-то придумывать. И получилось. "Чайная рулетка". Это как русская рулетка, только гораздо опаснее. Все 6-8-10 коробок вываливаются в одну большую...коробку, пакетики перемешиваются (да, возвратными суффиксами я как бы указываю на то, что все это происходит без участия человека) и готово - ты никогда не знаешь, что вытащишь и, если попросят какой-то конкретный чай, можно смело говорить "Отвали, у нас тут серьезный бизнес, а не хиханьки-хаханьки". Не знаю, почему надо сказать именно это.
О, как я люблю подобные безрассудные выходки!
Перехожу. Непосредственно. У меня в общажных апартаментах живут 2 человека с чайными пакетиками вместо голов: я и Ф. Причем мы представляем именно ту совершенно нецивильную чайную псевдоэлиту, которая трубит о пылкой страсти, но не гнушается пакетиков. Напротив, пакетики - наше все и наше всегда. "Всегда" из-за того, что емкости меньше 0,5 литра мы не признаем, а указанные объемы иногда полностью не помещаются и приходится оставлять до лучших времен. В любом случае, на одной из ничем друг от друга не отличающихся идиотских полочек у нас вальяжно располагались 6-8-10 коробочек с разными видами чая, производивших неизгладимое впечатления на...ну на всех. Так вот! У всех же есть свои предпочтения относительно вкуса того, что он засовывает себе в рот (ну почему?!) и поэтому один вид чая всегда кончался раньше другого и позже третьего. Четвертый как бы уже неделю назад закончился. И вообще люди стали бесить меня со своими предпочтениями. "Черный не пью", "ой фу цитрусовый!", "Летний букет? А че, весенного нет?"- придурки.
Поэтому пришлось срочно что-то придумывать. И получилось. "Чайная рулетка". Это как русская рулетка, только гораздо опаснее. Все 6-8-10 коробок вываливаются в одну большую...коробку, пакетики перемешиваются (да, возвратными суффиксами я как бы указываю на то, что все это происходит без участия человека) и готово - ты никогда не знаешь, что вытащишь и, если попросят какой-то конкретный чай, можно смело говорить "Отвали, у нас тут серьезный бизнес, а не хиханьки-хаханьки". Не знаю, почему надо сказать именно это.
О, как я люблю подобные безрассудные выходки!