про товарищей
Сегодня пятница и нам, ребята, нужно предпринять усиленные меры от сексуальных домогательств женщин. Скажу, как это делаю я.
Как вы знаете, намеки и даже открытый посыл, что у тебя маленький член, нет денег или ты женат и у тебя трое детей - не работают. Женщины давно отметают подобные условности. Поэтому нужно делать следующее:
Если идете в клуб выпить пивка, то нужно будет на Авито купить старое женское пальто и повесить его на руку. Всем женщинам, что будут тереться рядом, рассказывать, что вы тут с мамой.
В общественном транспорте обязательно натягивать толстые очки, вытаскивать не менее толстую книгу из потрепанного рюкзака и ни в коем случае не смотреть по сторонам. Если вы встретитесь взглядом с женщиной, она выйдет за вами, а там может случиться страшное. Не смотреть и на сисиьки или задницы, женщины каким-то образом чувствуют такие взяглды и почему-то могут посчитать, что вы ими заинтересованы, хотя вы просто хотите есть.
В парках, скверах и других местах, где гуляют люди и женщины, нужно иметь с собой картонку и шляпу. Как только вы видите, что к вам устремляется женщина, нужно достать картонку, сесть на нее и положить перед собой шляпу. В трех случаях из пяти женщина отстанет.
В кино громко ешьте покорн и жадно хлюпайте пивом. Женщины подумают, что вы гей.
Если уж вы не смогли убежать от женщины и внезапно оказались в ее спальне, то вас может спасти дырявый носок и рваные трусы. Но - не факт, как показывает практика. Поэтому нужно выучить знаки Зодиака по несовместимости и выпытать ее дату рождения. Только день и месяц, год она все равно не скажет. И сразу - так - Ах, а я же Козерог!
Ну и напоследок - занимайтесь спортом, друзья. Если бегом - то сможете убежать от женщины, если же качаететсь, то спортивное тело скажет ей, что вы можете дать отпор или позвать дружков качков, чтобы они вас защитили.
Хорошей вам пятницы и проснуться дома, товарищи!