Как появился чебурек
Чингисхан, после того как создал большинство вещей и слов, их обозначающих, просмотрел и понял, что нет ничего на букву «че». Да-да, на букву «че», Чингисхан плохо говорил и писал по-русски, как все население планеты, включая самих русских, поэтому и появилась эта буквы.
Взял немного пороху, немного конского волоса, немного перегара, немного мятежного духа - и получился Че Гевара. Чингисхан поговорил с ним минут пять о преломлении рацио-витализма в теории познания, порождающем гносеологию «перспективизма» Ортеги-и-Гассета и отпустил убивать за свободу, за свободу всегда нужно кого-нибудь убивать, иначе какая же это свобода?
Взял немного апельсиновой цедры, немного медлительности Почты России, немного городской утреней дремы, немного питерских грибов - и получился Чебурашка. Чингисхан поиграл с ним, с чудищем этим милым, сказал, что ему непременно нужно найти крокодила, надеясь, что крокодил его слопает и мир не увидит этой его ошибки создателя.
Взял немного сладких поцелуев, немного румянца с щечек, немного капелек пота разгоряченных тел, немного искорок из счастливых глаз - и получился чертополох, колючка, которая сидит в груди каждого влюбленного. Чингисхан долго смотрел на сие творение, пытался представить, для чего оно может пригодиться, не придумал и откусил, заплакал от боли и почувствовал себя ослом.
Взял немного стали, немного кожи, немного булыжника, немного отсутствия гуманности - и получился чекист. Чингисхан сразу его прихлопнул, потому что внезапно решил признаться, что он враг народа, а это на самом деле не так или не совсем так, смотря какой народ тут брать.
Взял немного золота, немного книг Донцовой, немного президентского срока, немного не усвояемости лактозы - и получился чересчур. Ну это уже чересчур, подумал Чингсихан.
Еще были черешня, чернота, чернотал, чернотелка, четырехлетка, чешуя, чеченец, чехонь, четырнадцать, червячок, чередование, черепно-мозговой, червобоина и много разных и интересных штук. Чингисхан устал, решил сделать последнюю вещь на сегодня. Взял немного светлого солнечного лучика, немного ветра, раздувающего одуванчики, немного искренней радости, немного горных далеких вершин - и получился чебурек, большой, сочный чебурек, от которого пахло так вкусно, что Чингисхан не успел завоевать и метра земли, как слопал его, чуть не откусив себе пальцы. Это было так удивительно, что Чингисхан стал атеистом, зожником, гуманистом, пацифистом и рэпером с нормальными стихами. Потому что именно чебурек внутри человека делает человека человеком. Как вы до этого не заметили, не понимаю. Семь букв в обоих словах, оба начинаются на «че», а заканчиваются на «к». И именно чебурек в аду вместо вас ложится в котел с кипящим маслом. Такие дела.