10 правил смерти русских
Хуже бесконечных тестов и бизнес-цитат в ленте только "10 правил жизни какого хера", который, в лучшем случае, всю жизнь кривлялся с экрана, чем произвел неизгладимое впечатление обогащенного умом человека, а в худшем - китайский миллиардер, твердящий нам о том, что не нужно постоянно трудиться, нужно трудиться эффективно. Причем у него самого тысячи соплеменников херачат по 16 часов в день за чашку риса. Нам, русским, такого добра не надо, у нас уже давно все решено. Спросите у Федора Михалыча. Когда там будете.
1. Лечись традиционными способами и молитвами. Бабушки, знахари, иконы, травки есть панацея от всех болячек. Удачи!
2. Никогда не читай инструкций и методичек по технике безопасности. Стопроцентной вероятности нет, но у многих получается.
3. Бравируй. Всегда, всегда показывай, что ты можешь перепрыгнуть между домами, переплыть Волгу, сожрать сто пельмешков, высидеть в бане два часа при 110 градусах. Нет, не верим, докажи!
4. Носи с собой нож. Примерно в 50% он окажется именно в тебе. Красавчик!
5. Распробуй нектар этанолов. Пей, скотина, и не закусывай и помни, что акциз - зло! Побольше сивушных масел, денатуратов. Метанол как закись азота. Ускоряет до неимоверного.
6. Научись стучать. Стучи на всех - бояр, помещиков, дворовых, детей, родителей, собаку. Со временем настучат и на тебя. Профит! (Тут важно примечание - действует только при определённых режимах. Почти всегда, то есть)
7. Грабь, насилуй, убивай. Тюрьмы и зоны у нас содержат очень большой процент населения. Очень жалко, что не все оттуда выбираются. Карма плохая, что ли?
8. Жри все подряд. Тебе сытно, сытно сердцу, печени, почкам, селезенке. Сытно. Сытно. Сытн…
9. Покупай водительское удостоверение и вообще пользуйся автотранспортом, игнорируя ПДД. Сразу на пару порядков впереди остальных неудачников.
10. Живи на селе, где большинство - этнические русские. Предыдущие девять пунктов мгновенно концентрируются в одну точку. Сборки-разборки.
1. Лечись традиционными способами и молитвами. Бабушки, знахари, иконы, травки есть панацея от всех болячек. Удачи!
2. Никогда не читай инструкций и методичек по технике безопасности. Стопроцентной вероятности нет, но у многих получается.
3. Бравируй. Всегда, всегда показывай, что ты можешь перепрыгнуть между домами, переплыть Волгу, сожрать сто пельмешков, высидеть в бане два часа при 110 градусах. Нет, не верим, докажи!
4. Носи с собой нож. Примерно в 50% он окажется именно в тебе. Красавчик!
5. Распробуй нектар этанолов. Пей, скотина, и не закусывай и помни, что акциз - зло! Побольше сивушных масел, денатуратов. Метанол как закись азота. Ускоряет до неимоверного.
6. Научись стучать. Стучи на всех - бояр, помещиков, дворовых, детей, родителей, собаку. Со временем настучат и на тебя. Профит! (Тут важно примечание - действует только при определённых режимах. Почти всегда, то есть)
7. Грабь, насилуй, убивай. Тюрьмы и зоны у нас содержат очень большой процент населения. Очень жалко, что не все оттуда выбираются. Карма плохая, что ли?
8. Жри все подряд. Тебе сытно, сытно сердцу, печени, почкам, селезенке. Сытно. Сытно. Сытн…
9. Покупай водительское удостоверение и вообще пользуйся автотранспортом, игнорируя ПДД. Сразу на пару порядков впереди остальных неудачников.
10. Живи на селе, где большинство - этнические русские. Предыдущие девять пунктов мгновенно концентрируются в одну точку. Сборки-разборки.