Черненко
1. Один раз Черненко пошел в ведомственный магазин за колбасой. В очереди встретил соседку, которая ему и говорит, - Привет, Черненко, сто лет тебя не видала! - Здарова, соседка, - говорит Черненко, - и еще бы не видал. - А я вот «Краковскую» хочу взять для разнообразия», - говорит соседка. И тут Черненко умер.
2. Поехал Черненко в профильный санаторий в Алушту. Вышел на пляж, смотрит - лежак ничейный с полотенцем постеленным. Скинул он полотенце и водворил на его место собственно тело. Через две минуты к лежаку подходит здоровенный грузин и говорит, - Слышь, Черненко, ты не охренел ли часом? А Черненко уже умер.
3. Черненко очень любил ездить по Москве на ЗИСе в выходные дни. Катается себе, смотрит на людей, одетых в одно и тоже, жующих булочки с кефиром, туристов из разных стран, рабочих и колхозниц. Заливается веселым смехом, просит шофера остановить на троллейбусной остановке чтобы пообщаться с простыми смертными. Шофер останавливает, выходит, открывает дверь сзади, а там Черненко тоже просто умер.
4. Праздник Великого Октября. Товарищи граждане идут с плакатами, флагами и катят на колесах большие портреты с Лениным, Сталиным, Калининым, Дзержинским. Катят и машут приветственно трибунам. Черненко всматривается пристально и недовольно говорит Громыко, - А почему моего портрета нет? - Так там только мертвые же, - хмыкает Андрей Андреич. Не заметил сначала, что Черненко-то умер.
5. Новый год Черненко всегда праздновал с женой на даче под Ригой. Там не очень много снега, не холодно и вообще можно шляпу не надевать, когда идешь в туалет. Напивался всегда так, как будто опять двадцатый съезд и можно думать все, что угодно. Ну и на утро умирал жестоко, конечно.
6. Черненко всегда хотел иметь собаку, но в детстве ему не разрешали родители и партия. Теперь он купил себе чудного эрдель-терьера и отдал его обучаться собачьим мудростям в секцию ДОСААФ. На выпускном экзамене куратор песика демонстрировал разные штуки, которым щенок научился, вроде «лежать», «апорт» и «служи Советскому Союзу». Куратор кричал громко и пронзительно, и все было хорошо, пока не дошло до команды «умри».
7. Как-то раз Черненко решил прокатиться в метро. Сел на Комсомольской и поехал по кругу. Состав два раза прошел положенный маршрут, и машинист объявил о конечной станции. Все вышли. По вагонам пошел милиционер, проверяя забывшихся и заснувших. И в последнем вагоне увидел мужика, облокотившегося о поручень и бледного как Антанта. Опять Черненко, подумал милиционер.
8. Каждый раз, когда кто-нибудь матерился, Черненко сильно ругался и топал лаковыми ботинками. Не любил он этого безобразия, не достойного советского гражданина. - Вы, - говорил Черненко, - хреновы матерщинники, сырки подзалупные, отрыжки вагины божьей матери. - Нельзя, материться, - кричал он, - вы, твари люмпенообразные, таким образом позорите весь советский народ, мягкие шанкры на теле социализма, черт меня побери! -. Черненко как будто в воду глядел. Побрал таки.
9. Один раз Черненко захотел стать спортсменом и завоевать какую-нибудь медаль. Долго высматривал подходящий вид соревнований. И выбрал самое подходящее для собственной конституции, не противоречащей, впрочем, основному закону государства. Ежедекадные гонки на лафетах. Черненко тренировался, набрал команду, на старте немного шлифанул протекторами, но все в пустую. Пришел вторым, какой-то выскочка Андропов обогнал. Наверное, допинговал, засранец.
10. Черненко был здравомыслящим человеком и не чуждым принципов гуманизма. Он много работал, в том числе, и с документами. И ему говорят, - слышь, Черненко, а почему тебе не повести наш народ к социализму с человеческим лицом? Черненко немного подумал, и сказал - А, чего, давай! Ребята подсуетились, напрягли местком, горком, планетоком, и Черненко стал Генеральным секретарём всего прогрессивного человечества. И только хотел сделать что-нибудь полезное для людей, но внезапно умер.
Вот.
2. Поехал Черненко в профильный санаторий в Алушту. Вышел на пляж, смотрит - лежак ничейный с полотенцем постеленным. Скинул он полотенце и водворил на его место собственно тело. Через две минуты к лежаку подходит здоровенный грузин и говорит, - Слышь, Черненко, ты не охренел ли часом? А Черненко уже умер.
3. Черненко очень любил ездить по Москве на ЗИСе в выходные дни. Катается себе, смотрит на людей, одетых в одно и тоже, жующих булочки с кефиром, туристов из разных стран, рабочих и колхозниц. Заливается веселым смехом, просит шофера остановить на троллейбусной остановке чтобы пообщаться с простыми смертными. Шофер останавливает, выходит, открывает дверь сзади, а там Черненко тоже просто умер.
4. Праздник Великого Октября. Товарищи граждане идут с плакатами, флагами и катят на колесах большие портреты с Лениным, Сталиным, Калининым, Дзержинским. Катят и машут приветственно трибунам. Черненко всматривается пристально и недовольно говорит Громыко, - А почему моего портрета нет? - Так там только мертвые же, - хмыкает Андрей Андреич. Не заметил сначала, что Черненко-то умер.
5. Новый год Черненко всегда праздновал с женой на даче под Ригой. Там не очень много снега, не холодно и вообще можно шляпу не надевать, когда идешь в туалет. Напивался всегда так, как будто опять двадцатый съезд и можно думать все, что угодно. Ну и на утро умирал жестоко, конечно.
6. Черненко всегда хотел иметь собаку, но в детстве ему не разрешали родители и партия. Теперь он купил себе чудного эрдель-терьера и отдал его обучаться собачьим мудростям в секцию ДОСААФ. На выпускном экзамене куратор песика демонстрировал разные штуки, которым щенок научился, вроде «лежать», «апорт» и «служи Советскому Союзу». Куратор кричал громко и пронзительно, и все было хорошо, пока не дошло до команды «умри».
7. Как-то раз Черненко решил прокатиться в метро. Сел на Комсомольской и поехал по кругу. Состав два раза прошел положенный маршрут, и машинист объявил о конечной станции. Все вышли. По вагонам пошел милиционер, проверяя забывшихся и заснувших. И в последнем вагоне увидел мужика, облокотившегося о поручень и бледного как Антанта. Опять Черненко, подумал милиционер.
8. Каждый раз, когда кто-нибудь матерился, Черненко сильно ругался и топал лаковыми ботинками. Не любил он этого безобразия, не достойного советского гражданина. - Вы, - говорил Черненко, - хреновы матерщинники, сырки подзалупные, отрыжки вагины божьей матери. - Нельзя, материться, - кричал он, - вы, твари люмпенообразные, таким образом позорите весь советский народ, мягкие шанкры на теле социализма, черт меня побери! -. Черненко как будто в воду глядел. Побрал таки.
9. Один раз Черненко захотел стать спортсменом и завоевать какую-нибудь медаль. Долго высматривал подходящий вид соревнований. И выбрал самое подходящее для собственной конституции, не противоречащей, впрочем, основному закону государства. Ежедекадные гонки на лафетах. Черненко тренировался, набрал команду, на старте немного шлифанул протекторами, но все в пустую. Пришел вторым, какой-то выскочка Андропов обогнал. Наверное, допинговал, засранец.
10. Черненко был здравомыслящим человеком и не чуждым принципов гуманизма. Он много работал, в том числе, и с документами. И ему говорят, - слышь, Черненко, а почему тебе не повести наш народ к социализму с человеческим лицом? Черненко немного подумал, и сказал - А, чего, давай! Ребята подсуетились, напрягли местком, горком, планетоком, и Черненко стал Генеральным секретарём всего прогрессивного человечества. И только хотел сделать что-нибудь полезное для людей, но внезапно умер.
Вот.