Беспорядок российских судах - 2
Помните пост "Беспорядок в американских судах" опубликованный у меня где-то месяц назад? Он внезапно появился у Выссермана (ссылку не даю, ибо ЖЖ потомственного лжеца, тролля и девственника все и так знают). Я бы не стал об этом говорить но его читатели подкинули забавные случаи из российских судов (здесь уже со ссылками)
Из экспертного заключения: "реквизиты пломб выполнены нетриадными красками, фоновые сетки выдержаны в мягких пастельных тонах, что в совокупности с ирисовой печатью препятствует воспроизведению изображений с использованием приёмов цветоделения традиционными способами" Ну, это ж просто песня какая-то. Вот эти вот нежные пастельные тона, они даже меня как-то умиротворяют и отсюда появляется непреодолимое желание работать над постановлением с полной самоотдачей. А ещё почему-то пришёл на ум Пикуль с его незабвенным «…у гусар были лосины цвета бедра испуганной нимфы…»
выступает один из представителей нашей местной трясины Администрации. Молодой, ухоженный парень лет двадцати. В кричаще дорогом костюме, что вселяет-таки оптимизм и уверенность в том, что не все госслужащие одинаково бедны. Кипятится из-за того, что судья периодически задаёт ему неприличные вопросы на предмет знания Кодекса, на которые у него нет ответа. И наконец-таки срывается: «Прекратите задавать мне эти вопросы не по существу! Я сейчас выведу Суд из заблуждения!...»
- Стороны по делу такому-то на десять тридцать! Явились? Давайте документы, доверенности… «Ути-пути какая симпатяжка в паспорте. И какая же, прости господи, мымрища в жизни. Неужели теперь для паспорта можно фотошоп использовать?...»
Судья: «Сбербанк, но ведь Высший Арбитражный Суд высказал свою позицию уже по поводу того, что нельзя брать с людей комиссию за открытие счёта при кредите. Эта обязанность возложена целиком на Вас по отношению к ЦБ. Вы ведь всё равно проиграете. Так почему не отмените комиссию в своих типовых договорах?» Представитель Сбера: «А нам всё равно. Позиция руководства банка такая, чтоб судиться по каждому поводу. Пусть мы и проиграем все такие дела, но гораздо больше кредиторов не станет обращаться в суд по отмене комиссии…»
В нашем суде полтора землекопа в плане мужского пола. Я, Председатель, пара судей, пара водителей и один Квазимодо-грузчик. Самая популярная фраза последних дней по отношению ко мне со стороны женщин-коллег: «Андре-ей! Можно воспользоваться тобой, как мужчиной?..» И что бы Вы думали друзья? После согласия я начинаю таскать для них всякие тяжести с этажа на этаж. Закрадывается подозрение, что кто-то из нас не очень представляет для чего существуют мужчины…
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/17917.html
В ответе на претензию: … просим вас набраться терпения и не требовать от нас погасить долг. Мы сделаем это когда сможем.
боковой судья-заседатель (ближайший ко мне) от монотонности выступающей стороны начинает отчаянно дремать. Я сижу, как на иголках: ну, как же, неудобно перед сторонами. В итоге я уже и крякнул, и кашлянул, и ручку шумно уронил. Но ей хоть бы хны. Правосудие дремлет…
судья листает дело туда-сюда. Один боковой что-то пишет, второй на ноутбуке читает пасьянс. Сторона-новичок ещё совсем и в растерянности не знает что делать. Ему кажется, что кому-то должна быть интересна его позиция по (уже решённому до заседания) делу. Но он отчаянно хочет быть услышанным, а потому в итоге поворачивается к секретарю, т.е. ко мне и начинает с жаром объяснять кто там в накладной вместо кого расписался. Я расправил плечи и киваю…
к такому глубокому декольте адвокатша подобрала исключительно удачную грудь. По-моему, её оппонент не ожидал такого хитрого тактического приёма и потерял нить повествования. Как, впрочем, и я. Но со мной-то ладно. Я потом с аудио-записи в протокол впишу всё, что надо, а вот мужичку адвокату в костюме похожем на гуманитарную помощь много хуже. Дело он сольёт точно. Эх, мужчины-мужчины…
«Налоговая в лице двух невероятно обаятельных инспекторов…», «Ну, тут и ёжику понятно, не то, что Кодексу…», «Воспользовались какой-то ахинеей…» А потом ещё вдогонку вот так обращается к судье: - Душа моя! Судья офигевши: - Я не Душа ваша, я - Ваша честь!... - Ой, простите, Моя честь!... А потом дальше из объяснения по делу: - Ну вот тот, который Петрович покойничек… Суд: - Мы не знаем никаких покойничков. Сторона: - Ну, как же? Петрович покойничек, который был до Шурупина… (я просто валялся) Суд: «Вы высказались в полном объёме?» Заявитель: «Ну, я могу вам тут ещё много чего понарассказать» Суд: «А по существу рассматриваемого дела?» Заявитель: «Тогда у меня всё…» (похоже, просто поболтать не с кем, вот и пришёл).
Выходим после этого заседания в зал ожидания. Прокурорша ко мне обращается: «Мда. Весело тут у Вас». А я возьми да и брякни: «Ну, пока Вас не было, нам было не до смеха…» Мне кажется, она обиделась и зачем-то запомнила моё лицо…
сторона-молчун. Суд задаёт вопрос, а он, как партизан, молчит и листает бумажки. Снова вопрос и опять лишь шуршание документов в ответ. А потом и вовсе цирк: у него зазвонил телефон, он его взял и несмотря на обращение к нему судьи начал набирать смс. Невозмутимый!
Лысеющая женщина-адвокат, защищающая Салон красоты. Хм, у Вселенной порой очень ироничные шутки…
Адвокат: «Как мне видится, по моему мнению на мой взгляд… Если я не ошибаюсь и могу утверждать точно, то скажу, что здесь вероятно существует процессуальная путаница.»
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/19588.html
Кассационная жалоба: "3 декабря 2010 г. судьёй районного суда С-Петербурга таким-то было выписано постановление о продлении моево срока содержания под стражи на 2 месецца всего до 10 месецца, то есть до 4 фивраля 2011 г. Ни согласен! В суде живут бесы. Когда она говорила не перекрестилась. Мне не дали свитой воды. Её надо наказать. Миня надо отпустить. Прошу миня отпустить. Миня держут в тюрьме. Я не дурачек. Бабушка миня любит. Выпустите миня ис тюрьмы!!!
Дата подпись
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/19768.html
Отдельная тема в нашей работе - это названия сторон. Вот уж тут фантазия учредителей фирм часто не знает границ. Как только они свои ООО и ОАО не назовут. И из-за этого порой возникают прикольные моменты. Например, одно общество называется «Дорога к счастью». Другое - «Дорога к успеху». Блин, для полного комплекта осталось дождаться только «Последний Путь» и чтоб они все тут у нас пересудились. Или вот. ООО «Агравис» судится у нас против ООО «Аграмикс», третье лицо - общество «Экономикс». Сижу и жду, что защитниками от них придут Астерикс и Обеликс… Блин, Астерикс и Обеликс - это ладно. Тут вообще такой случай был. Есть общество, называется «А.Д.Д. сервис» Нормальное такое название, но если прочитать его вслух. Я выхожу его объявлять в фойе. Сидит человек тридцать юристов. Я: «Общество такое-то и «Ад сервис», есть представители?» Народ замер, всё стихло. Самые быстросоображающие засмеялись над названием второй стороны. Вижу, всех заинтересовало, какой именно сервис предлагает данная компания. Я, чтоб усилить эффект, добавляю ещё громче: «Представители Ада есть?» Всё! Зал грянул смехом. Кто-то в истерике пискнул, что есть только представители Рая. Я еле сдержался, чтоб не испортить момент и не заржать самому, развернулся и ушёл обратно в зал. Или вот ещё. Фирма называется «Банг и Бонсомер». Суд: «Кто представитель общества «Банг и Бонсомер?» Встают два адвоката: «Мы» Суд с каменным лицом: «Очевидно один из вас - это Банг, а второй - Бонсомер?..» (моё каменное лицо в тот момент безвозвратно раскрошилось и заулыбалось)
Федеральная служба по защите прав потребителей судится с ООО «Счастье». Судья: «Роспотребнадзор, чем вам Счастье-то не угодило? Почему Вы хотите отменить деятельность Счастья в Санкт-Петербурге?» (меня, кстати, этот вопрос тоже заинтересовал. Я лично сразу в другой город перееду, как узнаю, что в Питере отменили Счастье). Из речи адвокатов: «Я в таком случае поднимаю лапки и падаю на спину… », «Мы уже долгое время искали откуда ноги растут и, наконец, мы это место нашли. И теперь я отчётливо вижу откуда они растут…», «Суд вошёл в заблуждение при применении внутреннего убеждения»
Два адвоката заспорили вдруг в заседании. Зацените юридический сленг: «Это, вообще-то вы лоханулись!» - «Нет, это не мы лоханулись, а вы накосячили с договором…»
Судьи тоже порой жгут: «А мы не резиновые, чтобы всех удовлетворять!»
После объявления резолютивной части решения: Адвокат: Мы проиграли, значит? Суд: Да. А.: И что нам теперь делать? С.: Расстраиваться.
Листаю дело. Обездвиженная жалоба из-за того, что подателем жалобы не в полном объёме уплачена госпошлина. На чек-ордере об уплате той самой госпошлины вижу надпись, сделанную рукой судьи: «Жадина!»
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/22928.html
Два солидных мужчины в солидных костюмах защищали интересы своих солидных фирм, так несолидно «кинувших» друг друга на немножко миллионов рублей. И вот идёт процесс. Солидный адвокат солидно пучит глаза и выстраивает доказательственную базу. Но в самый ответственный момент он вдруг взял и очень так весомо, пардон, пёрнул!. (Переусердствовал, видимо). На мгновение повисла гнетущая пауза. Пытаясь хоть как-то исправить ситуацию, солидно покрасневший дядя сказал: - Простите. Нежданчик вышел… Честно говоря, если бы он не ввернул про «нежданчик», может получилось не так смешно. А тут судье даже пришлось объявить перерыв, чтобы проветрить чтобы проржаться. А после перерыва дядя не пришёл. Вероятно, в защиту своей фирмы он уже всё сказал… Хорошо, что этот случай произошёл ещё до того, как у нас ввели обязательную аудиозапись…
А вот в другом суде из-за аудиозаписи один раз получилась накладочка. Стороны даже жалобу написали. А всё дело в том, что секретарь запись включил слишком рано. И стороны, когда прослушивали запись услышали слова судьи, обращённые к секретарю: «Ну, что, зови этих клоунов!»
Пришёл адвокат знакомиться с материалами дела и, пока тётя в зале ознакомления щёлкала клювом отвлеклась, сожрал несколько страниц доказательств из дела. Прям реально рвал и жрал. На скорость. Даже любопытно, выиграла ли его фирма суд после этого. Не впустую ли несварение желудка?
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/27693.html
Суд: «У вас есть какие-либо ходатайства, заявления до рассмотрения дела по существу?» Истец: «Да, уважаемый суд! Я хотел бы искренне и, положа руку на сердце, сказать всему составу суда моё горячее спасибо!» У меня даже слеза маленько вытекла из правого глаза, вот как я запереживал вдруг и расчувствовался.
Девушка представитель стороны по делу. Очень такая, хм, предусмотрительная. Дала документы, а в пухлой обложке паспорта - презервативы. Что ж, удобно. Всегда с собой.
Мужик подходит и в фойе, где все сидят в ожидании вызова в зал заседания, громко так спрашивает: «К судье кто последний?» Заявитель: «Я, конечно, понимаю, что Таможня хочет жить вот так легко и непринуждённо…» Суд: «Давайте всё-таки по существу!» З.: «Простите, но я поясню: Это ведь не сказочки, когда пойди непонятно куда и принеси непойми что» С.: «Спасибо за пояснение, у Вас всё?» З.: «У меня всё, уважаемый суд» (порой мне кажется, что я один в зале замечаю такие моменты)
Представитель говорит: «Фирма, как только деньги появились (плюёт на пальцы и делает вид, что пересчитывает купюры) пошёл к истцу (шаг на месте) и вынув все деньги отдал их ему (засунул руки в карманы и вывернул наружу)» (Чёрт! Это не адвокат, а несостоявшийся мим какой-то)
Тройка судей: Председательствующий и присяжных заседателей двое. День тяжёлый, стороны болтливые и неугомонные, а потому идём с опозданием на час. Вдруг открывается дверь и в зал входит эдакий запоздалый привет из 90-х. Бритый здоровяк. Треники с полосками, туфли, перстни и золотые цепи, на сгибе руки барсеточка. Пауза. Бычок обводит всех нас взглядом и говорит: «Так. Кто тут судья Пупкин? В общем это, у меня бизнес и мне некогда. У меня там ларёк, сейчас уже приедут пиво разгружать, а я тут всё ещё сижу жду суда в коридоре. Давайте-ка по-быстрому меня посмотрите, и я погнал. У меня бизнес…»
Директор общества сначала набрал полторы сотни гастарбайтеров без регистрации, а после штрафа УФМС теперь стоит в суде и с глазами полными патриотизма рассказывает, что ни при чём: «Я, как честный гражданин!...» (Тьфу, блин. Как только язык поворачивается)
Женщина-адвокат с плечами бодибилдера-пенсионера, челюстью Шварценеггера и шрамом во всю щёку (в паспорте фамилия - Ромашкова) спорит с субтильным нагламуренным мущинкой, обладателем чисто женской фигуры. Вот если бы, например, его зад увидела Дженнифер Лопес, то от зависти точно наняла бы киллеров, чтоб отстрелить. Задницу, в смысле. (а по паспорту наш метрсексуальчик - Гвоздёв).
А ещё недавно в заседании один чувак такой выступал: "Вот исходя из того, что сейчас нам рассказал уважаемый истец, я могу с уверенностью отметить, что это уже даже не маленькая ложь, а ЛЖИЩЕ!"
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/31025.html
В качестве бонуса для тех кто осилил ссылка на забавные истории из ЖЖ того же автора - http://a-ko4evnik.livejournal.com/tag/%D0%9E%D1%82%20%D0%9C%D0%B0%D1%82%D1%84%D0%B5%D1%8F
Из экспертного заключения: "реквизиты пломб выполнены нетриадными красками, фоновые сетки выдержаны в мягких пастельных тонах, что в совокупности с ирисовой печатью препятствует воспроизведению изображений с использованием приёмов цветоделения традиционными способами" Ну, это ж просто песня какая-то. Вот эти вот нежные пастельные тона, они даже меня как-то умиротворяют и отсюда появляется непреодолимое желание работать над постановлением с полной самоотдачей. А ещё почему-то пришёл на ум Пикуль с его незабвенным «…у гусар были лосины цвета бедра испуганной нимфы…»
выступает один из представителей нашей местной трясины Администрации. Молодой, ухоженный парень лет двадцати. В кричаще дорогом костюме, что вселяет-таки оптимизм и уверенность в том, что не все госслужащие одинаково бедны. Кипятится из-за того, что судья периодически задаёт ему неприличные вопросы на предмет знания Кодекса, на которые у него нет ответа. И наконец-таки срывается: «Прекратите задавать мне эти вопросы не по существу! Я сейчас выведу Суд из заблуждения!...»
- Стороны по делу такому-то на десять тридцать! Явились? Давайте документы, доверенности… «Ути-пути какая симпатяжка в паспорте. И какая же, прости господи, мымрища в жизни. Неужели теперь для паспорта можно фотошоп использовать?...»
Судья: «Сбербанк, но ведь Высший Арбитражный Суд высказал свою позицию уже по поводу того, что нельзя брать с людей комиссию за открытие счёта при кредите. Эта обязанность возложена целиком на Вас по отношению к ЦБ. Вы ведь всё равно проиграете. Так почему не отмените комиссию в своих типовых договорах?» Представитель Сбера: «А нам всё равно. Позиция руководства банка такая, чтоб судиться по каждому поводу. Пусть мы и проиграем все такие дела, но гораздо больше кредиторов не станет обращаться в суд по отмене комиссии…»
В нашем суде полтора землекопа в плане мужского пола. Я, Председатель, пара судей, пара водителей и один Квазимодо-грузчик. Самая популярная фраза последних дней по отношению ко мне со стороны женщин-коллег: «Андре-ей! Можно воспользоваться тобой, как мужчиной?..» И что бы Вы думали друзья? После согласия я начинаю таскать для них всякие тяжести с этажа на этаж. Закрадывается подозрение, что кто-то из нас не очень представляет для чего существуют мужчины…
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/17917.html
В ответе на претензию: … просим вас набраться терпения и не требовать от нас погасить долг. Мы сделаем это когда сможем.
боковой судья-заседатель (ближайший ко мне) от монотонности выступающей стороны начинает отчаянно дремать. Я сижу, как на иголках: ну, как же, неудобно перед сторонами. В итоге я уже и крякнул, и кашлянул, и ручку шумно уронил. Но ей хоть бы хны. Правосудие дремлет…
судья листает дело туда-сюда. Один боковой что-то пишет, второй на ноутбуке читает пасьянс. Сторона-новичок ещё совсем и в растерянности не знает что делать. Ему кажется, что кому-то должна быть интересна его позиция по (уже решённому до заседания) делу. Но он отчаянно хочет быть услышанным, а потому в итоге поворачивается к секретарю, т.е. ко мне и начинает с жаром объяснять кто там в накладной вместо кого расписался. Я расправил плечи и киваю…
к такому глубокому декольте адвокатша подобрала исключительно удачную грудь. По-моему, её оппонент не ожидал такого хитрого тактического приёма и потерял нить повествования. Как, впрочем, и я. Но со мной-то ладно. Я потом с аудио-записи в протокол впишу всё, что надо, а вот мужичку адвокату в костюме похожем на гуманитарную помощь много хуже. Дело он сольёт точно. Эх, мужчины-мужчины…
«Налоговая в лице двух невероятно обаятельных инспекторов…», «Ну, тут и ёжику понятно, не то, что Кодексу…», «Воспользовались какой-то ахинеей…» А потом ещё вдогонку вот так обращается к судье: - Душа моя! Судья офигевши: - Я не Душа ваша, я - Ваша честь!... - Ой, простите, Моя честь!... А потом дальше из объяснения по делу: - Ну вот тот, который Петрович покойничек… Суд: - Мы не знаем никаких покойничков. Сторона: - Ну, как же? Петрович покойничек, который был до Шурупина… (я просто валялся) Суд: «Вы высказались в полном объёме?» Заявитель: «Ну, я могу вам тут ещё много чего понарассказать» Суд: «А по существу рассматриваемого дела?» Заявитель: «Тогда у меня всё…» (похоже, просто поболтать не с кем, вот и пришёл).
Выходим после этого заседания в зал ожидания. Прокурорша ко мне обращается: «Мда. Весело тут у Вас». А я возьми да и брякни: «Ну, пока Вас не было, нам было не до смеха…» Мне кажется, она обиделась и зачем-то запомнила моё лицо…
сторона-молчун. Суд задаёт вопрос, а он, как партизан, молчит и листает бумажки. Снова вопрос и опять лишь шуршание документов в ответ. А потом и вовсе цирк: у него зазвонил телефон, он его взял и несмотря на обращение к нему судьи начал набирать смс. Невозмутимый!
Лысеющая женщина-адвокат, защищающая Салон красоты. Хм, у Вселенной порой очень ироничные шутки…
Адвокат: «Как мне видится, по моему мнению на мой взгляд… Если я не ошибаюсь и могу утверждать точно, то скажу, что здесь вероятно существует процессуальная путаница.»
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/19588.html
Кассационная жалоба: "3 декабря 2010 г. судьёй районного суда С-Петербурга таким-то было выписано постановление о продлении моево срока содержания под стражи на 2 месецца всего до 10 месецца, то есть до 4 фивраля 2011 г. Ни согласен! В суде живут бесы. Когда она говорила не перекрестилась. Мне не дали свитой воды. Её надо наказать. Миня надо отпустить. Прошу миня отпустить. Миня держут в тюрьме. Я не дурачек. Бабушка миня любит. Выпустите миня ис тюрьмы!!!
Дата подпись
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/19768.html
Отдельная тема в нашей работе - это названия сторон. Вот уж тут фантазия учредителей фирм часто не знает границ. Как только они свои ООО и ОАО не назовут. И из-за этого порой возникают прикольные моменты. Например, одно общество называется «Дорога к счастью». Другое - «Дорога к успеху». Блин, для полного комплекта осталось дождаться только «Последний Путь» и чтоб они все тут у нас пересудились. Или вот. ООО «Агравис» судится у нас против ООО «Аграмикс», третье лицо - общество «Экономикс». Сижу и жду, что защитниками от них придут Астерикс и Обеликс… Блин, Астерикс и Обеликс - это ладно. Тут вообще такой случай был. Есть общество, называется «А.Д.Д. сервис» Нормальное такое название, но если прочитать его вслух. Я выхожу его объявлять в фойе. Сидит человек тридцать юристов. Я: «Общество такое-то и «Ад сервис», есть представители?» Народ замер, всё стихло. Самые быстросоображающие засмеялись над названием второй стороны. Вижу, всех заинтересовало, какой именно сервис предлагает данная компания. Я, чтоб усилить эффект, добавляю ещё громче: «Представители Ада есть?» Всё! Зал грянул смехом. Кто-то в истерике пискнул, что есть только представители Рая. Я еле сдержался, чтоб не испортить момент и не заржать самому, развернулся и ушёл обратно в зал. Или вот ещё. Фирма называется «Банг и Бонсомер». Суд: «Кто представитель общества «Банг и Бонсомер?» Встают два адвоката: «Мы» Суд с каменным лицом: «Очевидно один из вас - это Банг, а второй - Бонсомер?..» (моё каменное лицо в тот момент безвозвратно раскрошилось и заулыбалось)
Федеральная служба по защите прав потребителей судится с ООО «Счастье». Судья: «Роспотребнадзор, чем вам Счастье-то не угодило? Почему Вы хотите отменить деятельность Счастья в Санкт-Петербурге?» (меня, кстати, этот вопрос тоже заинтересовал. Я лично сразу в другой город перееду, как узнаю, что в Питере отменили Счастье). Из речи адвокатов: «Я в таком случае поднимаю лапки и падаю на спину… », «Мы уже долгое время искали откуда ноги растут и, наконец, мы это место нашли. И теперь я отчётливо вижу откуда они растут…», «Суд вошёл в заблуждение при применении внутреннего убеждения»
Два адвоката заспорили вдруг в заседании. Зацените юридический сленг: «Это, вообще-то вы лоханулись!» - «Нет, это не мы лоханулись, а вы накосячили с договором…»
Судьи тоже порой жгут: «А мы не резиновые, чтобы всех удовлетворять!»
После объявления резолютивной части решения: Адвокат: Мы проиграли, значит? Суд: Да. А.: И что нам теперь делать? С.: Расстраиваться.
Листаю дело. Обездвиженная жалоба из-за того, что подателем жалобы не в полном объёме уплачена госпошлина. На чек-ордере об уплате той самой госпошлины вижу надпись, сделанную рукой судьи: «Жадина!»
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/22928.html
Два солидных мужчины в солидных костюмах защищали интересы своих солидных фирм, так несолидно «кинувших» друг друга на немножко миллионов рублей. И вот идёт процесс. Солидный адвокат солидно пучит глаза и выстраивает доказательственную базу. Но в самый ответственный момент он вдруг взял и очень так весомо, пардон, пёрнул!. (Переусердствовал, видимо). На мгновение повисла гнетущая пауза. Пытаясь хоть как-то исправить ситуацию, солидно покрасневший дядя сказал: - Простите. Нежданчик вышел… Честно говоря, если бы он не ввернул про «нежданчик», может получилось не так смешно. А тут судье даже пришлось объявить перерыв, чтобы проветрить чтобы проржаться. А после перерыва дядя не пришёл. Вероятно, в защиту своей фирмы он уже всё сказал… Хорошо, что этот случай произошёл ещё до того, как у нас ввели обязательную аудиозапись…
А вот в другом суде из-за аудиозаписи один раз получилась накладочка. Стороны даже жалобу написали. А всё дело в том, что секретарь запись включил слишком рано. И стороны, когда прослушивали запись услышали слова судьи, обращённые к секретарю: «Ну, что, зови этих клоунов!»
Пришёл адвокат знакомиться с материалами дела и, пока тётя в зале ознакомления щёлкала клювом отвлеклась, сожрал несколько страниц доказательств из дела. Прям реально рвал и жрал. На скорость. Даже любопытно, выиграла ли его фирма суд после этого. Не впустую ли несварение желудка?
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/27693.html
Суд: «У вас есть какие-либо ходатайства, заявления до рассмотрения дела по существу?» Истец: «Да, уважаемый суд! Я хотел бы искренне и, положа руку на сердце, сказать всему составу суда моё горячее спасибо!» У меня даже слеза маленько вытекла из правого глаза, вот как я запереживал вдруг и расчувствовался.
Девушка представитель стороны по делу. Очень такая, хм, предусмотрительная. Дала документы, а в пухлой обложке паспорта - презервативы. Что ж, удобно. Всегда с собой.
Мужик подходит и в фойе, где все сидят в ожидании вызова в зал заседания, громко так спрашивает: «К судье кто последний?» Заявитель: «Я, конечно, понимаю, что Таможня хочет жить вот так легко и непринуждённо…» Суд: «Давайте всё-таки по существу!» З.: «Простите, но я поясню: Это ведь не сказочки, когда пойди непонятно куда и принеси непойми что» С.: «Спасибо за пояснение, у Вас всё?» З.: «У меня всё, уважаемый суд» (порой мне кажется, что я один в зале замечаю такие моменты)
Представитель говорит: «Фирма, как только деньги появились (плюёт на пальцы и делает вид, что пересчитывает купюры) пошёл к истцу (шаг на месте) и вынув все деньги отдал их ему (засунул руки в карманы и вывернул наружу)» (Чёрт! Это не адвокат, а несостоявшийся мим какой-то)
Тройка судей: Председательствующий и присяжных заседателей двое. День тяжёлый, стороны болтливые и неугомонные, а потому идём с опозданием на час. Вдруг открывается дверь и в зал входит эдакий запоздалый привет из 90-х. Бритый здоровяк. Треники с полосками, туфли, перстни и золотые цепи, на сгибе руки барсеточка. Пауза. Бычок обводит всех нас взглядом и говорит: «Так. Кто тут судья Пупкин? В общем это, у меня бизнес и мне некогда. У меня там ларёк, сейчас уже приедут пиво разгружать, а я тут всё ещё сижу жду суда в коридоре. Давайте-ка по-быстрому меня посмотрите, и я погнал. У меня бизнес…»
Директор общества сначала набрал полторы сотни гастарбайтеров без регистрации, а после штрафа УФМС теперь стоит в суде и с глазами полными патриотизма рассказывает, что ни при чём: «Я, как честный гражданин!...» (Тьфу, блин. Как только язык поворачивается)
Женщина-адвокат с плечами бодибилдера-пенсионера, челюстью Шварценеггера и шрамом во всю щёку (в паспорте фамилия - Ромашкова) спорит с субтильным нагламуренным мущинкой, обладателем чисто женской фигуры. Вот если бы, например, его зад увидела Дженнифер Лопес, то от зависти точно наняла бы киллеров, чтоб отстрелить. Задницу, в смысле. (а по паспорту наш метрсексуальчик - Гвоздёв).
А ещё недавно в заседании один чувак такой выступал: "Вот исходя из того, что сейчас нам рассказал уважаемый истец, я могу с уверенностью отметить, что это уже даже не маленькая ложь, а ЛЖИЩЕ!"
via - http://a-ko4evnik.livejournal.com/31025.html
В качестве бонуса для тех кто осилил ссылка на забавные истории из ЖЖ того же автора - http://a-ko4evnik.livejournal.com/tag/%D0%9E%D1%82%20%D0%9C%D0%B0%D1%82%D1%84%D0%B5%D1%8F