Часть XX - Древняя Русь Древнеславянские чгкашники носили одежду из домотканого холста в гигантскую клетку и лапти поверх черных носков. Рюрик, Синеус и Трувор были легионерами, приехали играть как обычно: двоих пишем в состав, одного - как запасного, а он играет вместо левого своего, и прокатывает. Но кто-то позвонил организаторам, их попалили и команде турнир не зачли, а они как раз попали в двадцатку и им обидно. Ну, они и остались, основали команду “Ты мне не тычь”, взяли трех девчонок с филфака, те потом переругались между собой, а Рюрик сотоварищи - из-за них, все как всегда, словом. Юрий Долгорукий основал московскую вышку и, потом, построил город вокруг людей, которые могут это играть. Столицей Руси был Киев, а москвичи и питерцы говорили что, на самом деле, они играют сильнее своего рейтинга, просто далеко ездить. Князь Олег поехал со своими играть в Константинополь, ему там не зачли апелляцию, он осерчал, прибил ее к городским воротам и перевернул стол АЖ со словами “Я вам сейчас устрою спортивное ЧГК!” Ну, посудите сами, вы бы что делали, если бы сейчас в Стамбуле четвертое место заняли - дома же засмеют? Летом славяне ездили к Черному морю, обыгрывать местные кочевые племена. Наши предки часто побеждали, но и славяне выигрывали тоже - сейчас поди разбери, кто чаще. Когда князь Владимир выбирал религию для Руси, византийцы предлагали ему христианство, мусульмане - ислам, а чгкашники - иудаизм. Владимир сказал “Веселие Руси есть пити” и с тех пор на фестивалях ночью с субботы на воскресенье нельзя нормально поспать. Часть XXI - татаро-монгольское иго Татаро-монгольским игом в российской истории называется период, когда русские люди платили дань своим князьям за право играть в ЧГК. Дань платилась плохо - сейчас начнут собирать по шесть центов за турнир на рейтинг, сами все увидите: у всех высшее образование, за грош удавятся. Так вот, о проклятом иге - русские люди стыдили князей, требовали от них смету на расходы, бланки строгой отчетности, справку из налоговой и вообще, как водится - “не дам ни копейки из принципа”. Величайшим деятелем эпохи ига был князь Александр Невский - он собирал со всех деньги и возил эти деньги в Орду. Кстати, где эта Орда находится - науке неизвестно до сих пор, что только усиливает подозрения. Еще Александр Невский побил и прогнал немцев пятого апреля в субботу - получается, все-таки, работал по субботам человек. А вот про Ивана Калиту не надо мне ничего рассказывать, я вас умоляю, даже слушать не хочу. Татаро-монголы играли в ЧГК по десять человек, десять минут обсуждения, кто-то неправильно отвечает - казнили десятерых. У каждого была запасная лошадь, чтобы на ее спине писать ответ. Татаро-монголы похищали женщин, брали их в наложницы, потом зачем-то женились, шли работать в офис, отращивали пузо, а лошадей продавали и брали ипотеку. Татаро-монголы иногда бывали культурные. Хотя сразу и не скажешь. К примеру, человек - зрение нормальное, ремень не под мышками, не дрищ, не жирный, не заикается - натурально, чужак. А бывает - что нет. И как отличить? Вот вам и запятая. Татаро-монгольское иго кончилось на Куликовом поле, когда русские вместе с татаро-монголами побили и прогнали татаро-монголов, а те через два года за это взяли и сожгли Москву.
Часть XXII - крестовые походы Крестовыми походами в Средние века назывались сезонные миграции знатоков в Палестину с целью употребить дешевый алкоголь и выяснить под его влиянием - кто именно распял нашего Христа и за что. Крестовым походом бедноты считалась миграция автостопом с проживанием в палаточном лагере и пропитанием от щедрот организаторов в обмен на проведение разных, как правило - совершенно бессмысленных, конкурсов. По преданию, знатоки-крестоносцы полюбили купаться в Мертвом море. Старинная местная забава - неожиданно вынырнуть возле группы купальщиков-туристов с вопросом “а у вас сколько в этом туре?” В Палестине крестоносцы познакомились с арабами, которые отличались от крестоносцев только тем, что нарушителей Кодекса МАК забивали камнями, а не сжигали на костре. У арабов крестоносцы переняли традицию - играть в свояк на хлопки до глубокой ночи, пока в темноте нельзя будет различить ладоней. Любопытный юридический казус - за кражу вопросов ЧГК арабы отрубали виновному руку и дисквалифицировали, но в свояк на хлопки таким людям играть разрешалось играть по двое. Со спортивной точки зрения, крестовые походы закончились неудачей - победы во всех турнирах одерживали заглядывавшие из любопытства на шум местные жители, репатрианты из бывшего СССР. Главным результатом крестовых походов принято считать ассимиляцию крестоносцев - они научились у местных жителей нормально играть и, в свою очередь, обучили их оставлять в игровом зале мусор и вырезать на столах неприличные слова. Часть XXIII - викинги Главной разрушительной силой в средневековом ЧГК были викинги - учащиеся техникумов, согнанные на игру по разнарядке, господа, которым больше негде выпить «Балтику №9», победители конкурсов кроссвордистов в провинциальных газетах, непризнанные гении - кумиры своих бабушек и просто закомплексованные чмошники. За игровым столом викинги и их потомки - абсолютное зло. Версии вроде “Ша, тихо все, слушайте - Пушкина убили на дуэли, я это точно знаю, сто процентов”, присваивание чужих правильных версий или принижение (“это свеча и детский брейн”) в случае невозможности присвоить. За глаза викинги всегда плохо говорят об игроках своей команды и сожалеют, что уровень партнеров и капитана не позволяет команде играть лучше. Если вы слышите от человека “у вас десять? у нас чуть меньше: четыре плюс восемь закопали и два спорных”, видите значительный оловянный взгляд - перед вами викинг. Викинги опустошали цветущие провинции, сжигали города, вытаптывали посевы, мешали проводить турниры, не упускали случая высказать свое убогое мнение в открытых источниках. Полную житейскую и игровую никчемность компенсировали внешними изысками - рогатыми касками, раскрашенными лицами, длинными запущенными волосами (в т.ч. из ушей и носа), залапанными очками и нестиранными майками с фестивалей десятилетней давности. Любимое занятие викинга вне игры - рассказывать небылицы о попойках и победах над женщинами, а также сплетничать под предлогом дружеского сочувствия. Им все всегда обязаны и все не так. Если викинг немолод - значит “все так” уже было, но очень давно, и он д’Артаньян потому, что это застал, а вы - нет. Команды и клубы, в которых викинги имеют слово, обречены на бесперспективняк. Средневековые чгкашники в борьбе с викингами практиковали единственное действенное оружие - полный игнор. Викинг не должен быть удостоен ответа в интернете. Он даже не преграда для зрения в реале. Его просто забыли похоронить.
Часть XXIV - рыцарские турниры Рыцарским турниром в средневековом ЧГК называлось мероприятие, участники которого собирались пьянствовать, развиртуаливаться, изменять спутникам жизни, сплетничать и “увидеть всех, всех!” Даты рыцарских турниров историки обычно определяют по социальным сетям. День, когда чгкашники усиленно френдили друг друга - понедельник после рыцарского турнира. Рыцарские турниры по традиции продолжались два дня - субботу и воскресенье, следствием чего было то, что большинство рыцарей, не потерявших спортивную мотивацию еще до турнира, теряли ее субботним вечером. Соответственно, ночь на воскресенье для рыцарей, желающих выспаться, и окрестных жителей обычно была сущим адом. Рыцари, стремясь подражать простолюдинам, перед турнирами одевались как попало, не следили за личной гигиеной и ругались матом. Одежда и запах - еще туда-сюда, неопытный историк может ошибиться в темноте, но никогда, слышите - никогда не спутать мат чгкашника с руганью простолюдина, уж поверьте человеку со стороны. Матерящийся чгкашник жалок и неестественен, как английский язык автора этих строк или старшекурсник консерватории, возымевший желание помочиться в лифте. Зажиточные или просто закомплексованные рыцари субботним вечером забывались в объятьях продажных женщин. Неразборчивость рыцарей в этом вопросе привела к тому, что на время турниров в продажные женщины записывались дамы, уже давно забывшие про плотские утехи в силу возраста. Также очевидно и то, что в процессе общения рыцари больше делились своими знаниями, нежели чем-либо еще. Как отголосок вышесказанного, например, возле ростовской гостиницы “Турист” в дни фестиваля “Благородный Дон” полно эрудированных пожилых продажных женщин. Часть XXV - средневековая Япония Японию Средних веков в истории “Что? Где? Когда?” принято считать вершиной силы духа, вопросотворчества, контроля над эмоциями и редакторского искусства. Японские вопросники писали вопросы всю жизнь - точнее, всего один вопрос за всю жизнь, зато с отточенными до совершенства формулировками. Один из лучших вопросов в истории Японии - на стол раздается изображение катаны и произносится слово “Время”. Ответ “раздавался меч самурая”. К сожалению, современники не оценили шедевр и все закончилось трагично - апеллянтам удалось доказать, что Некрасов еще не родился. Автор, перед обязательным в случае снятия вопроса харакири, провел свою последнюю чайную церемонию и, когда та самая катана распорола ему живот, чай вылился и мужественный самурай напоследок еще и ошпарился. Японские редакторы в блогах любили вести друг с другом дискуссии об общих принципах написания вопросов ЧГК. Современная наука выделяет шесть стадий протекания таких дискуссий: 1. Зарождение дискуссии, определение проблематики и понятийного аппарата. 2. Обсуждение покидает плоскость практического применения. 3. Обсуждение покидает плоскость здравого смысла (см. у Куприна - “Почему сие важно в-третьих? - Сие в-третьих не важно!”). 4. Дискуссия становится понятна только участникам. 5. Дискуссия становится понятна только одному из участников. 6. Переход на личности. Япония - родина ЧГК-хокку. Пример: Свои вопросы Отыграл в Закавказье. Не узнал в упор. У лучших из редакторов брали интервью для публикации в ЖЖ и, по традиции, каждый должен был задать вопрос коллеге, которого будут интервьюировать в следующий раз. Обычно это были каверзные и актуальные вопросы, такие как - “Почему сера из ушей не горит?”
Часть XXVI - цивилизация майя “Полулегендарная цивилизация майя” - этот оборот отличает солидного историка от шаромыжника в той же степени, как и “опытные мореходы финикийцы”. Причастившись таким образом тайн фундаментальной истории, мы, сколько нас тут есть, расскажем тебе, читатель, сукин ты кот, дурашка эдакой, о родине арт-чгк - полулегендарной цивилизации майя. Древние майские вопросники… Так, минуточку… Вот - древние вопросописатели-маяйцы. Бабка, млеко, маяйцы - о, придумал блиц для чемпионата Краснодара! Впрочем, вернемся в лоно серьезной науки, у нее, как говорят, тоже есть лоно, серьезное-серьезное такое. Так вот, авторы вопросов полулегендарной цивилизации майя были самыми ленивыми людьми среди майя, которые вообще-то были те еще бездельники, судя хотя бы по тому, что после них почти ничего не осталось. Вопросники майя были еще ленивее, чем поэты-песенники майя - а вы знаете, какие это были поэты-песенники? Палец о палец не ударят, вот что я скажу. Пример: Крепче обнимай-май-май-май. К сердцу прижимай-май-май-май-май. Чаще понимай-май-май-май. И в моей душе наступит май-май-май. Они за это вот деньги получали, представляете? Так и вопросники - ничего не делали, сами выдумывали источники, максимум - малевали стенгазету и потом на нее ссылались. Была такая стенгазета “Достоверно о полулегендарном”. Примеры заголовков: “Украинский писатель Юрий Вернидуб - четыре слова, тридцать букв”. “Ахиллес Брюоль - французский врач и средство от генитального герпеса.” “Альпинист Эльбрус Дзагоев залез на ворота во время домашнего матча владикавказской “Алании”. “Я буду писать даром! И еще буду приплачивать редакторам, чтобы взяли! Я взорву вопросный рынок! Уберите камеру!” (Наш корреспондент в гостях у Алексея Сухова). Принято считать, что майя истребили ацтеки. Ацтеки были более трудолюбивым народом, хотя бы судя по творчеству ацтекских поэтов-песенников: Ветер с моря дул Ветер с моря дул Нагонял беду Нагонял беду И сказал ты мне И сказал ты мне Хау ду ю ду Хау ду ю ду* * - Как твои дела? Носишь майку с Че? Как видно, история учит нас кропотливо работать, а не пить виски в четвертом часу утра, выдумывая небылицы. Часть XXVII - орден иезуитов Орден иезуитов (в научной литературе - “могущественный орден иезуитов”) - объединение тех, кто завязал с игрой. Бывшие игроки очень любят умничать, рассуждая о сегодняшних реалиях и печалясь о добром домашнем ЧГК; также, говоря о причинах ухода, любят напустить туман и намекнуть на чьи-то козни, за что, собственно, и называются иезуитами ( к слову, среди строящих козни темных сил вне конкуренции таинственная и очевидно тоже могущественная "телегруппа"). Могущественный орден, в отличие от описанных ранее народов и цивилизаций, не локализован во времени и пространстве, он существовал повсеместно, существует и сегодня. В него попадает любой, кто прекращает играть раньше, чем дышать, при одном условии - иезуит действительно умел играть, просто - однажды перестал. Штука в том, что большинство перестает, не научившись, но это касается также действующих игроков и не является объектом настоящего исследования. Иногда они возвращаются, как правило - неудачно, потому, что в спорте больших достижений сегодня - это завтрашнее позавчера. Это трудно представить, но иезуиты со стажем застали легендарные времена, когда для того, чтобы играть в “Что? Где? Когда?”, требовалось образование, даже от редакторов и членов АЖ. У иезуитов, как правило, это образование есть, и неплохое, отсюда - взаимообусловленные пьянство и активность в блогосфере. Типовой комментарий иезуита к любому посту в ЖЖ: “Равенство возможностей - но не возможность равенства! - как conditio sine qua non, сколько бы меня не убеждал в обратном Саня Друзь”.
Часть XXVIII - средневековый Узбекистан Средневековый Узбекистан эпохи расцвета был центром мирового ЧГК. Лучшие умы того времени ехали в Ургенч, Хорезм и Бухару, чтобы предложить свои услуги местным властителям. Те, кто не сумел пригодиться как чгкашник, занимали смежные ниши - шахматисты пели, игроки в го - танцевали, магистры наук - ругались матом в микрофон на официальных мероприятиях. Величайший узбекский чгкашник всех времен после Нурали Латыпова - Тамерлан - был неграмотным, славился организаторскими способностями и жестокостью. Тамерлан очень переживал, что он - после Латыпова, его нукеры рыскали по свету, чтобы сжить того со свету, но нашли только какую-то Свету, которая, к тому же, оказалась не при чем. Зато нашли одного погонщика слонов, у которого как раз тогда был жуткий депрессняк и позвали его играть за самого Тамерлана. Бедный погонщик так обрадовался, что его жуткий депрессняк закончился и он впал в просто депрессняк. Команда Тамерлана победила команды всего мира, от моря и до моря, и за это погонщик слонов получил от полководца двенадцать жен - по числу удовлетворенных апелляций последнего Кубка Провинций. Погонщик писал для них головоломные пакеты свояка и навещал ночью победительницу. Под старость он узнал, что все это время навещал одну и ту же, которая подрабатывала уборщицей в медресе, а остальные скончались целомудренными. Получив это известие, великий старец впал в жуткий депрессняк. К сожалению, подвиги узбекских чгкашников средневековья получили очень скудное освещение - все, что мы о них знаем, рассказал грустный и лиричный летописец, называвший себя Ворона. Искусствоведы считают, что художественной силе его сказаний мы обязаны тому, что у него не получилось победить узбекских мудрецов своим искусством. Соседи Узбекистана люто бешено завидовали его успехам - об этом можно судить хотя бы по тому, что от древнего названия Узбекистана - Мавераннахр - произошли абсолютно все русские ругательства.
Древнеславянские чгкашники носили одежду из домотканого холста в гигантскую клетку и лапти поверх черных носков. Рюрик, Синеус и Трувор были легионерами, приехали играть как обычно: двоих пишем в состав, одного - как запасного, а он играет вместо левого своего, и прокатывает. Но кто-то позвонил организаторам, их попалили и команде турнир не зачли, а они как раз попали в двадцатку и им обидно. Ну, они и остались, основали команду “Ты мне не тычь”, взяли трех девчонок с филфака, те потом переругались между собой, а Рюрик сотоварищи - из-за них, все как всегда, словом. Юрий Долгорукий основал московскую вышку и, потом, построил город вокруг людей, которые могут это играть. Столицей Руси был Киев, а москвичи и питерцы говорили что, на самом деле, они играют сильнее своего рейтинга, просто далеко ездить. Князь Олег поехал со своими играть в Константинополь, ему там не зачли апелляцию, он осерчал, прибил ее к городским воротам и перевернул стол АЖ со словами “Я вам сейчас устрою спортивное ЧГК!” Ну, посудите сами, вы бы что делали, если бы сейчас в Стамбуле четвертое место заняли - дома же засмеют? Летом славяне ездили к Черному морю, обыгрывать местные кочевые племена. Наши предки часто побеждали, но и славяне выигрывали тоже - сейчас поди разбери, кто чаще. Когда князь Владимир выбирал религию для Руси, византийцы предлагали ему христианство, мусульмане - ислам, а чгкашники - иудаизм. Владимир сказал “Веселие Руси есть пити” и с тех пор на фестивалях ночью с субботы на воскресенье нельзя нормально поспать.
Часть XXI - татаро-монгольское иго
Татаро-монгольским игом в российской истории называется период, когда русские люди платили дань своим князьям за право играть в ЧГК. Дань платилась плохо - сейчас начнут собирать по шесть центов за турнир на рейтинг, сами все увидите: у всех высшее образование, за грош удавятся. Так вот, о проклятом иге - русские люди стыдили князей, требовали от них смету на расходы, бланки строгой отчетности, справку из налоговой и вообще, как водится - “не дам ни копейки из принципа”. Величайшим деятелем эпохи ига был князь Александр Невский - он собирал со всех деньги и возил эти деньги в Орду. Кстати, где эта Орда находится - науке неизвестно до сих пор, что только усиливает подозрения. Еще Александр Невский побил и прогнал немцев пятого апреля в субботу - получается, все-таки, работал по субботам человек. А вот про Ивана Калиту не надо мне ничего рассказывать, я вас умоляю, даже слушать не хочу. Татаро-монголы играли в ЧГК по десять человек, десять минут обсуждения, кто-то неправильно отвечает - казнили десятерых. У каждого была запасная лошадь, чтобы на ее спине писать ответ. Татаро-монголы похищали женщин, брали их в наложницы, потом зачем-то женились, шли работать в офис, отращивали пузо, а лошадей продавали и брали ипотеку. Татаро-монголы иногда бывали культурные. Хотя сразу и не скажешь. К примеру, человек - зрение нормальное, ремень не под мышками, не дрищ, не жирный, не заикается - натурально, чужак. А бывает - что нет. И как отличить? Вот вам и запятая. Татаро-монгольское иго кончилось на Куликовом поле, когда русские вместе с татаро-монголами побили и прогнали татаро-монголов, а те через два года за это взяли и сожгли Москву.
Reply
Крестовыми походами в Средние века назывались сезонные миграции знатоков в Палестину с целью употребить дешевый алкоголь и выяснить под его влиянием - кто именно распял нашего Христа и за что. Крестовым походом бедноты считалась миграция автостопом с проживанием в палаточном лагере и пропитанием от щедрот организаторов в обмен на проведение разных, как правило - совершенно бессмысленных, конкурсов. По преданию, знатоки-крестоносцы полюбили купаться в Мертвом море. Старинная местная забава - неожиданно вынырнуть возле группы купальщиков-туристов с вопросом “а у вас сколько в этом туре?” В Палестине крестоносцы познакомились с арабами, которые отличались от крестоносцев только тем, что нарушителей Кодекса МАК забивали камнями, а не сжигали на костре. У арабов крестоносцы переняли традицию - играть в свояк на хлопки до глубокой ночи, пока в темноте нельзя будет различить ладоней. Любопытный юридический казус - за кражу вопросов ЧГК арабы отрубали виновному руку и дисквалифицировали, но в свояк на хлопки таким людям играть разрешалось играть по двое. Со спортивной точки зрения, крестовые походы закончились неудачей - победы во всех турнирах одерживали заглядывавшие из любопытства на шум местные жители, репатрианты из бывшего СССР. Главным результатом крестовых походов принято считать ассимиляцию крестоносцев - они научились у местных жителей нормально играть и, в свою очередь, обучили их оставлять в игровом зале мусор и вырезать на столах неприличные слова.
Часть XXIII - викинги
Главной разрушительной силой в средневековом ЧГК были викинги - учащиеся техникумов, согнанные на игру по разнарядке, господа, которым больше негде выпить «Балтику №9», победители конкурсов кроссвордистов в провинциальных газетах, непризнанные гении - кумиры своих бабушек и просто закомплексованные чмошники. За игровым столом викинги и их потомки - абсолютное зло. Версии вроде “Ша, тихо все, слушайте - Пушкина убили на дуэли, я это точно знаю, сто процентов”, присваивание чужих правильных версий или принижение (“это свеча и детский брейн”) в случае невозможности присвоить. За глаза викинги всегда плохо говорят об игроках своей команды и сожалеют, что уровень партнеров и капитана не позволяет команде играть лучше. Если вы слышите от человека “у вас десять? у нас чуть меньше: четыре плюс восемь закопали и два спорных”, видите значительный оловянный взгляд - перед вами викинг. Викинги опустошали цветущие провинции, сжигали города, вытаптывали посевы, мешали проводить турниры, не упускали случая высказать свое убогое мнение в открытых источниках. Полную житейскую и игровую никчемность компенсировали внешними изысками - рогатыми касками, раскрашенными лицами, длинными запущенными волосами (в т.ч. из ушей и носа), залапанными очками и нестиранными майками с фестивалей десятилетней давности. Любимое занятие викинга вне игры - рассказывать небылицы о попойках и победах над женщинами, а также сплетничать под предлогом дружеского сочувствия. Им все всегда обязаны и все не так. Если викинг немолод - значит “все так” уже было, но очень давно, и он д’Артаньян потому, что это застал, а вы - нет. Команды и клубы, в которых викинги имеют слово, обречены на бесперспективняк. Средневековые чгкашники в борьбе с викингами практиковали единственное действенное оружие - полный игнор. Викинг не должен быть удостоен ответа в интернете. Он даже не преграда для зрения в реале. Его просто забыли похоронить.
Reply
Рыцарским турниром в средневековом ЧГК называлось мероприятие, участники которого собирались пьянствовать, развиртуаливаться, изменять спутникам жизни, сплетничать и “увидеть всех, всех!” Даты рыцарских турниров историки обычно определяют по социальным сетям. День, когда чгкашники усиленно френдили друг друга - понедельник после рыцарского турнира. Рыцарские турниры по традиции продолжались два дня - субботу и воскресенье, следствием чего было то, что большинство рыцарей, не потерявших спортивную мотивацию еще до турнира, теряли ее субботним вечером. Соответственно, ночь на воскресенье для рыцарей, желающих выспаться, и окрестных жителей обычно была сущим адом. Рыцари, стремясь подражать простолюдинам, перед турнирами одевались как попало, не следили за личной гигиеной и ругались матом. Одежда и запах - еще туда-сюда, неопытный историк может ошибиться в темноте, но никогда, слышите - никогда не спутать мат чгкашника с руганью простолюдина, уж поверьте человеку со стороны. Матерящийся чгкашник жалок и неестественен, как английский язык автора этих строк или старшекурсник консерватории, возымевший желание помочиться в лифте. Зажиточные или просто закомплексованные рыцари субботним вечером забывались в объятьях продажных женщин. Неразборчивость рыцарей в этом вопросе привела к тому, что на время турниров в продажные женщины записывались дамы, уже давно забывшие про плотские утехи в силу возраста. Также очевидно и то, что в процессе общения рыцари больше делились своими знаниями, нежели чем-либо еще. Как отголосок вышесказанного, например, возле ростовской гостиницы “Турист” в дни фестиваля “Благородный Дон” полно эрудированных пожилых продажных женщин.
Часть XXV - средневековая Япония
Японию Средних веков в истории “Что? Где? Когда?” принято считать вершиной силы духа, вопросотворчества, контроля над эмоциями и редакторского искусства. Японские вопросники писали вопросы всю жизнь - точнее, всего один вопрос за всю жизнь, зато с отточенными до совершенства формулировками. Один из лучших вопросов в истории Японии - на стол раздается изображение катаны и произносится слово “Время”. Ответ “раздавался меч самурая”. К сожалению, современники не оценили шедевр и все закончилось трагично - апеллянтам удалось доказать, что Некрасов еще не родился. Автор, перед обязательным в случае снятия вопроса харакири, провел свою последнюю чайную церемонию и, когда та самая катана распорола ему живот, чай вылился и мужественный самурай напоследок еще и ошпарился. Японские редакторы в блогах любили вести друг с другом дискуссии об общих принципах написания вопросов ЧГК. Современная наука выделяет шесть стадий протекания таких дискуссий:
1. Зарождение дискуссии, определение проблематики и понятийного аппарата.
2. Обсуждение покидает плоскость практического применения.
3. Обсуждение покидает плоскость здравого смысла (см. у Куприна - “Почему сие важно в-третьих? - Сие в-третьих не важно!”).
4. Дискуссия становится понятна только участникам.
5. Дискуссия становится понятна только одному из участников.
6. Переход на личности.
Япония - родина ЧГК-хокку. Пример:
Свои вопросы
Отыграл в Закавказье.
Не узнал в упор.
У лучших из редакторов брали интервью для публикации в ЖЖ и, по традиции, каждый должен был задать вопрос коллеге, которого будут интервьюировать в следующий раз. Обычно это были каверзные и актуальные вопросы, такие как - “Почему сера из ушей не горит?”
Reply
“Полулегендарная цивилизация майя” - этот оборот отличает солидного историка от шаромыжника в той же степени, как и “опытные мореходы финикийцы”. Причастившись таким образом тайн фундаментальной истории, мы, сколько нас тут есть, расскажем тебе, читатель, сукин ты кот, дурашка эдакой, о родине арт-чгк - полулегендарной цивилизации майя. Древние майские вопросники… Так, минуточку… Вот - древние вопросописатели-маяйцы. Бабка, млеко, маяйцы - о, придумал блиц для чемпионата Краснодара! Впрочем, вернемся в лоно серьезной науки, у нее, как говорят, тоже есть лоно, серьезное-серьезное такое. Так вот, авторы вопросов полулегендарной цивилизации майя были самыми ленивыми людьми среди майя, которые вообще-то были те еще бездельники, судя хотя бы по тому, что после них почти ничего не осталось. Вопросники майя были еще ленивее, чем поэты-песенники майя - а вы знаете, какие это были поэты-песенники? Палец о палец не ударят, вот что я скажу. Пример:
Крепче обнимай-май-май-май.
К сердцу прижимай-май-май-май-май.
Чаще понимай-май-май-май.
И в моей душе наступит май-май-май.
Они за это вот деньги получали, представляете? Так и вопросники - ничего не делали, сами выдумывали источники, максимум - малевали стенгазету и потом на нее ссылались. Была такая стенгазета “Достоверно о полулегендарном”. Примеры заголовков:
“Украинский писатель Юрий Вернидуб - четыре слова, тридцать букв”.
“Ахиллес Брюоль - французский врач и средство от генитального герпеса.”
“Альпинист Эльбрус Дзагоев залез на ворота во время домашнего матча владикавказской “Алании”.
“Я буду писать даром! И еще буду приплачивать редакторам, чтобы взяли! Я взорву вопросный рынок! Уберите камеру!” (Наш корреспондент в гостях у Алексея Сухова).
Принято считать, что майя истребили ацтеки. Ацтеки были более трудолюбивым народом, хотя бы судя по творчеству ацтекских поэтов-песенников:
Ветер с моря дул
Ветер с моря дул
Нагонял беду
Нагонял беду
И сказал ты мне
И сказал ты мне
Хау ду ю ду
Хау ду ю ду*
* - Как твои дела? Носишь майку с Че?
Как видно, история учит нас кропотливо работать, а не пить виски в четвертом часу утра, выдумывая небылицы.
Часть XXVII - орден иезуитов
Орден иезуитов (в научной литературе - “могущественный орден иезуитов”) - объединение тех, кто завязал с игрой. Бывшие игроки очень любят умничать, рассуждая о сегодняшних реалиях и печалясь о добром домашнем ЧГК; также, говоря о причинах ухода, любят напустить туман и намекнуть на чьи-то козни, за что, собственно, и называются иезуитами ( к слову, среди строящих козни темных сил вне конкуренции таинственная и очевидно тоже могущественная "телегруппа"). Могущественный орден, в отличие от описанных ранее народов и цивилизаций, не локализован во времени и пространстве, он существовал повсеместно, существует и сегодня. В него попадает любой, кто прекращает играть раньше, чем дышать, при одном условии - иезуит действительно умел играть, просто - однажды перестал. Штука в том, что большинство перестает, не научившись, но это касается также действующих игроков и не является объектом настоящего исследования. Иногда они возвращаются, как правило - неудачно, потому, что в спорте больших достижений сегодня - это завтрашнее позавчера. Это трудно представить, но иезуиты со стажем застали легендарные времена, когда для того, чтобы играть в “Что? Где? Когда?”, требовалось образование, даже от редакторов и членов АЖ. У иезуитов, как правило, это образование есть, и неплохое, отсюда - взаимообусловленные пьянство и активность в блогосфере. Типовой комментарий иезуита к любому посту в ЖЖ: “Равенство возможностей - но не возможность равенства! - как conditio sine qua non, сколько бы меня не убеждал в обратном Саня Друзь”.
Reply
Средневековый Узбекистан эпохи расцвета был центром мирового ЧГК. Лучшие умы того времени ехали в Ургенч, Хорезм и Бухару, чтобы предложить свои услуги местным властителям. Те, кто не сумел пригодиться как чгкашник, занимали смежные ниши - шахматисты пели, игроки в го - танцевали, магистры наук - ругались матом в микрофон на официальных мероприятиях. Величайший узбекский чгкашник всех времен после Нурали Латыпова - Тамерлан - был неграмотным, славился организаторскими способностями и жестокостью. Тамерлан очень переживал, что он - после Латыпова, его нукеры рыскали по свету, чтобы сжить того со свету, но нашли только какую-то Свету, которая, к тому же, оказалась не при чем. Зато нашли одного погонщика слонов, у которого как раз тогда был жуткий депрессняк и позвали его играть за самого Тамерлана. Бедный погонщик так обрадовался, что его жуткий депрессняк закончился и он впал в просто депрессняк. Команда Тамерлана победила команды всего мира, от моря и до моря, и за это погонщик слонов получил от полководца двенадцать жен - по числу удовлетворенных апелляций последнего Кубка Провинций. Погонщик писал для них головоломные пакеты свояка и навещал ночью победительницу. Под старость он узнал, что все это время навещал одну и ту же, которая подрабатывала уборщицей в медресе, а остальные скончались целомудренными. Получив это известие, великий старец впал в жуткий депрессняк. К сожалению, подвиги узбекских чгкашников средневековья получили очень скудное освещение - все, что мы о них знаем, рассказал грустный и лиричный летописец, называвший себя Ворона. Искусствоведы считают, что художественной силе его сказаний мы обязаны тому, что у него не получилось победить узбекских мудрецов своим искусством. Соседи Узбекистана люто бешено завидовали его успехам - об этом можно судить хотя бы по тому, что от древнего названия Узбекистана - Мавераннахр - произошли абсолютно все русские ругательства.
Reply
Leave a comment