4.09.2017. Анекдоты месяца
Оригинал взят у maysuryan в 4.09.2017. Анекдоты месяца
Социальное
1. - Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.
2. - Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
- Да проблемы у вас были...
- Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
- Да, проблема...
- Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
- Проблема...
- Что ты заладил - проблема да проблема?! У вас их сейчас нет, что ли?
- Не-а, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
3. Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
4. Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
5. - Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
6. - Почему всё больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.
7. Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку...
Духовное
1. - Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
2. - Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
- Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
- Безусловно!
- Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле?
- Конечно!
- Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог, достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх, перекрывают все дороги???!!!
3. - Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?
Международное
1. В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что "Пэтриоту" не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях "Южмаша".
2. "Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!
3. Индейцы просто не вписались в рынок.
Разное
1. Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
2. Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
3. - Доложите обстановку в стране,только коротко.
- Бакланы.
- Это многое объясняет.
Социальное
1. - Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.
2. - Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
- Да проблемы у вас были...
- Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
- Да, проблема...
- Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
- Проблема...
- Что ты заладил - проблема да проблема?! У вас их сейчас нет, что ли?
- Не-а, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
3. Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
4. Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
5. - Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
6. - Почему всё больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.
7. Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку...
Духовное
1. - Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
2. - Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
- Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
- Безусловно!
- Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле?
- Конечно!
- Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог, достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх, перекрывают все дороги???!!!
3. - Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?
Международное
1. В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что "Пэтриоту" не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях "Южмаша".
2. "Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!
3. Индейцы просто не вписались в рынок.
Разное
1. Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
2. Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
3. - Доложите обстановку в стране,только коротко.
- Бакланы.
- Это многое объясняет.