30.06.2017. Анекдоты месяца
Политическое
1. Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
2. Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто...
- А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!
Экономическое
1. Думаете, просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь...
2. В условиях низких цен на нефть на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
3. Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не всё еще украдено?
4. Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
5. В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!
Социальное
1. От "что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали - у вас со здоровьем всё нормально", до "как же у вас всё запущено, удивительно, что вы ещё живы" - один визит в платную клинику.
2. Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
3. На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
4. Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
5. Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
6. Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...
7. - Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
8. Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...
Духовное
1. Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мёртвых животных.
2. Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приёма биткоинов.
3. В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это...
4. Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
5. Говорят, в ночь на Ивана Купала Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
- СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
6. Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Международное
1. F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.
F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.
2. Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.
3. Зачем Порошенко приказал своим СМИ вещать строго на украинском языке? Чтобы никто не понял, какую херню они несут.
4. Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли индейцев и систематически нарушают их права?
5. Путин: "В войне США и России не было бы победителей".
Ему что, не сказали про Китай?
6. Теплоход "Ватутин" бежал из Украины, чтобы его не переименовали в "Шухевич".
7. ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь".
8. Первое объявление: "1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ".
Второе объявление: "Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества".
Революционное
1. Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.
2. Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года...