DUKE - 12-я неделя
12 мая Дюкоше исполняется три месяца.
На этот же день выпадают 51-я годовщина нашей свадьбы и 34-я годовщина прибытия в Америку, но по сравнению с трехмесячным юбилеем щена это даты второстепенные.
Будет большой сабантуй.
ДЮКИ-КЛОУН
Есть люди, верящие, будто у собак отсутствует чувство юмора. Чушь собачья, которую в мгновенье ока опровергнет любой щенок.
Вот он стоит, подрагивая от напряжения, все мышцы его маленького тела играют в предвкушении блаженной буффонады.
С криком "Ёжик летит!" я бросаю в воздух одну из его игрушек - и Дюки стремглав несётся по зелёному газону за добычей. Самое важное - не просто поймать ёжика: нужно успеть укусить игрушку, перевернуться в воздухе вверх тормашками, проехаться животом по влажной от дождя траве и только потом схватить ёжика зубами, с чувством помотать призом, бросить его так, чтобы он тоже перевернулся в воздухе - и после этого, улыбаясь, победно глянуть мне в глаза: Ну как, здорово мы всё это проделали? Давай ещё разок...
Если при этом ещё удаётся метнуть мокрого ёжика мне в морду, день щенка не прошёл напрасно!
ДЮК И ЖЕНЩИНЫ
В одном из прошлых собачьих постов я писал о наших деревенских женщинах, изливающих на Дюка невостребованную семьями любовь. Удивительно здесь то, до какой степени пёс обладает способностью манипулировать нежными женскими чувствами. Сегодня приходится признать: Duke is a true ladies man! (не напрасно я хотел взять сучонку...)
Как только он видит на улице особу женского пола (возраст не играет роли, годятся и первоклашки, и матроны-ровесницы Великой Депрессии), Дюк натягивает поводок, как рабочий вол, обильно виляет хвостом и распускает слюни, а добравшись к ножкам очередного объекта своего вожделения, игриво симулирует акт совокупления. Самое обидное здесь то, что Тоня всякий раз, укоризненно покачивая головой, повторяет: "В точности как ты! Поразительно, до чего собаки похожи на их хозяина..."
ДЮК - СИБАРИТ
Состоялись битвы за тахту.
Битвы продолжались в течение полутора недель.
Фотографии победителя приведены ниже.
АППЕТИТ
Этот пёс ест всё.
Я не преувеличиваю - абсолютно ВСЁ!
Мои сандалии.
Морковку.
Коврики в ванных комнатах.
Землю.
Яблоки.
Траву с газона вместе с корешками.
Ножки столов.
Ножки тахты, кресел и все деревянные части кровати.
Обивку тахты и кресел.
Опавшие с берёз серёжки.
Говно (с особым аппетитом).
Ковёр.
Цветную капусту.
Все кабели - от электропроводов до кабелей подводки интернета к дому.
Листья всех растений, перечисленных в инструкции по уходу за щенками как смертельно опасные, включая азалию и рододендрон.
Камни.
Кору деревьев.
Орхидеи.
Автомобильные сидения и подлокотники ("real leather, real taste", - говорил salesman, продавший мне мой автомобиль).
Ключи от автомобиля.
Пальцы моих ног.
Книги (eму особо нравится вкус изданий левых авторов; последней жертвой неутолимого аппетита стала книга Нормана Мэйлера "Why are we in Vietnam?"; за порчу этой книги я его не наказывал.)
ХРОНИКИ ОДНОГО УТРА
10:00 утра: На выходе с фривэя в Тибуроне пёс неожиданно запаниковал от резкого сигнала какого-то водилы, вскочил со своего сиденья (рядом с креслом водителя) и сделал отчаянную попытку зарыться мне под ноги. При этом он сильно налёг на педаль акселератора; я затормозил, но меня уже вынесло на красный свет; я судорожно крутнул руль, пытаясь избежать столкновения, тем не менее один грузовичок прошёлся передком по моему правому боку - удар, скрежет тормозов, звуковые сигналы и поднятые вверх пальцы соотечественников-автомобилистов в дополнение к паническому визгу вскочившего мне на колени щенка.
11:00 утра: Мы оба вернулись домой не вполне в нормальной психологической форме. Посадив щена перед собой на поводке - так, чтобы сукин сын не мог сбежать до окончания морального внушения, - я начал длинную речь о правилах движения в штате Калифорния и о материальном ущербе, причинённом его хозяину. Дюк выслушал мою возмущённую (и, признаюсь, несколько более громкую, чем следовало бы) речь, не произнеся ни словечка. Немедленно после того, как я спустил его с поводка, он отправился в гостиную и выразил своё отношение к морали и моралистам, в одно мгновенье наложив кучу на сиявший чистотой паркетный пол. До сих пор ничего подобного в нашем доме не происходило, поэтому я, естественно, воспринял данное действие как вызов. Щен был тут же выставлен во двор, после чего я запер дверь - чтоб знал сукин сын, что порядок есть порядок - и взялся за чистку паркета.
11:15 утра: Занимаюсь своими делами в кухне. Сквозь выходящую на веранду дверь вижу, как Дюк взбирается на оттоманку и лезет по ней, подбираясь к банке с синим химическим удобрением для тониных камелий. Я с криком бросаюсь, чтобы спасти щенка от смертельной опасности, совсем забыв, что стеклянная дверь на веранду закрыта...
WHACK!!!!! - cильный удар носом о прочное стекло - и я валюсь на пол, понимая, что с моим носом - сейчас и, повидимому, на ближайшее время - не всё будет в порядке. Дюк от моего крика бросается куда-то вглубь сада, но мне уже всё равно.
11:20 утра: Холодные примочки, компресс со льдом, заклеивание раны пластырем.
11:30 утра: Вот уже десять минут как Дюк жалобно скулит во дворе, протестуя против изгнания из родных пенатов. Через некоторое время скулёж прекратился.
11:45 утра: Сперва стук в наружную дверь моего дома, потом звонок. Открываю. В дверях трое соседей по улице, на руках у одного из них благостный, как ангелок, Дюкоша, повиливает хвостом, пытается лизнуть мою бороду.
- Это ваш щенок? - спрашивает сосед.
- Мой, - растерянно говорю я - ума не приложу, каким образом ему удалось выбраться из-за забора на улицу!..
- Собаки - умные животные, - назидательно говорит другой сосед, косясь на мой кровоточащий нос, - они всегда найдут способ выбраться наружу. Пёсик стоял возла двери вашего дома и скулил, вот мы и решили, что это ваш.
11:50 утра: после тщательного расследования периметра обнаруживаю, каким образом ему удалось выбраться на улицу: сукин сын совершил подкоп под одной из калиток в заборе.
Насыпал собакону в миску немного корма, чтоб не думал, будто я держу на него зло, и пошёл ухаживать за своими ранами.
11:55 утра: позвонила с работы женщина, спрашивает: "Как там у вас дела?". Всё хорошо, говорю, приезжай, любимая, это несправедливо, что все удовольствия приходятся только на мою долю...
ЭЙНШТЕЙН?
В прошлый викенд, вдоволь насюськавшись с развратной собакой, Тоня сказала: “Погляди, какой у него умный взгляд! Вылитый Эйнштейн!”
Я только пожал плечами.
Потом взглянул на одну из последних его фотографий - и впрямь, что-то такое есть, не правда ли? Взгляд...
