Станционный смотритель: от дракона до дракона
Оригинал взят у oxoxo в Станционный смотритель: от дракона до дракона
Станционный смотритель. "Дадим им такой ответ, что кольцо у врагов само сожмется от страха!"
Орган творческой эмиграции г. Волобое
ОТ ДРАКОНА ДО ДРАКОНА
ХРЮН: Здорово, Степка! Раздевайся, молодец, что пришел!
СТЕПАН: Сам же меня уломал! "Еда пропадает, выбрасывать жалко!"
ХРЮН: Так Хавронья наготовила на сорок рыл, а Новый год мы с ней вдвоем встречали!
СТЕПАН: А где она сама-то?
ХРЮН: Да к сериалу прилипла - не оторвешь.
СТЕПАН: И у меня с Лилькой то же самое.
Значит, старый Новый год тоже вдвоем встретим...
ХРЮН: Ага! Давай, проходи, да помоги мне посуду из раковины обратно на стол поставить. Там к тарелкам столько жратвы прилипло!
СТЕПАН: Ты меня для этого позвал?!
ХРЮН: Да шуткую я, Степка! Вон, на столе все накрыто: тарелки чистые, салаты... тоже чистые! Остатки водочки запотевшей...
СТЕПАН: Уже хорошо! А это что за салатик такой?
ХРЮН: Это науке не известно. Понимаешь, мы с Хавроньей заранее отмечать начали, поэтому она не все помнит, что готовила. Ты лучше вот оливье бери - ему всего 14 дней.
СТЕПАН: Слава богу, что не 13. А то я суеверный, есть бы не стал...
ХРЮН: Ладно, давай хряпнем по маленькой, а потом расскажи хоть, что в мире делается.
СТЕПАН: Да там как у тебя на столе. Есть новенькое что-то, а что-то с прошлого года осталось. Рокировки там всякие, Нарышкин - Иванов, Сурков - Володин...
ХРЮН: Ну а что ты хотел? Это раньше срамотой считалось мужиками меняться, а сейчас даже Путин с Медведевым открыто это делают! Хочешь, и мы рокирнемся с тобой разок?
СТЕПАН: С ума сошел? При живой-то Хавронье...
ХРЮН: Понял, вычеркиваю. Тогда скажи мне, почему модернизацией будет заниматься человек, имеющий лишь какое-то левое экономическое образование?
СТЕПАН: Потому же, почему считается, что из ста сорока миллионов у нас в стране есть только один человек, подчеркиваю: не два, а один, кто может руководить страной!
ХРЮН: Понял. Кранты у нас с кадрами!
СТЕПАН: Ну, "Наши" считают, что модернизации очень повезло, что ею будет руководить Сурков!
ХРЮН: Ага! Только энтой модернизации придется все время к нему на инструктажи бегать, как Радзиховскому! А то не дай бог куда-нибудь не туда модернизируешься...
СТЕПАН: А Иванова, кроме прочего, еще и главным по борьбе с коррупцией сделали.
ХРЮН: Думаю, мы результаты этой борьбы уже скоро увидим. Коррупция станет подтянутой и молодцеватой, будет ходить строем и петь песни! Давай-ка, Степка, еще вот этот салатик возьми.
СТЕПАН: Не, только не этот!
ХРЮН: Почему?
СТЕПАН: Да на нем впадина какая-то подозрительная, в форме лица...
ХРЮН: Так лица же, а не пятака! Не боись, это мы случайно так вычерпали. И давай еще накатим...
СТЕПАН: В общем, есть и обнадеживающие новости. Шойгу тут доложил, что в этот Новый год у нас погибло намного меньше людей, чем в прошлый!
ХРЮН: Блин, вот оно! И чего мы раньше не догадались, что демографию в стране можно докладами Шойгу исправить?
СТЕПАН: Нет, ну я радость Шойгу понимаю. Если, к примеру, в День учителя погибнет меньше, чем на 8 марта, то вообще можно сказать, что он свой хлеб не зря ест!
ХРЮН: Ладно. Ну а в наружной политике у нас что?
СТЕПАН: Да как обычно. Флотом нашим в Сирии побряцали, то бишь побулькали, Медведев с Ахмадинежадом встретился...
ХРЮН: Ну, этим-то всегда есть о чем поболтать. Как минимум комплексы у них одинаковые.
СТЕПАН: А меня раздражает то, что мы дружим только с сомнительными странами!
ХРЮН: А что тут поделаешь? Это еще с детства привычка.
СТЕПАН: С какого детства?
ХРЮН: Путинского, естественно! Из его лексикона же ясно, что в детстве он дружил исключительно с сомнительными пацанами, а не со скрипачами какими-нибудь.
СТЕПАН: Но приличные же страны так не делают! Ты можешь себе представить официальную встречу Обамы и Ким Чен Ына?
ХРЮН: Не-не-не, только не с Обамой! Слишком молод еще Ын, опыськается от восторга! А ты давай не стесняйся, бери вот грибочки, совсем свежие!
СТЕПАН: Так это вроде селедка под шубой?
ХРЮН: Две недели назад была. А вчера на ней грибочки выросли!
СТЕПАН: Да там уже и не селедка, похоже. Шуба-то шевелится!
ХРЮН: Ну, не хочешь сейчас, я тебе с собой заверну. Давай еще разок треснем!
СТЕПАН: Так водочка-то закончилась.
ХРЮН: А красное игристое вон есть!
СТЕПАН: Так из него все пузырьки выдохлись! Компот, а не игристое.
ХРЮН: Зато этот компот, знаешь, как забродил да дури набрал! Давай рюмку.
СТЕПАН: И правда ядреный компот! Кстати, ходят слухи, что Путин-то уже сейчас нелегитимность себе заработал. Он же в предвыборную кампанию должен был уйти с поста премьера!
ХРЮН: Как это? А кто бы премьером был?
СТЕПАН: А Медведев! Он все равно туда собирается.
ХРЮН: Не понял? А президентом тогда кто был бы?
СТЕПАН: Тот, кто и сейчас, - никто!
ХРЮН: Зашибись! Вот только чихал Путин на все твои законы.
СТЕПАН: Да уж... Казалось бы, еще совсем недавно в нашей новогодней программе пели "Так пускай уходит вон прошлогодний огнедышащий Дракон...".
ХРЮН: Во-во! А теперь он снова приходит и, чего доброго, сядет пахать на галерах от Дракона до Дракона!
СТЕПАН: А мне вот интересно, 3 марта, в "день тишины", по телевизору можно будет показать фильм "Убить дракона"? Или сочтут за агитацию?
ХРЮН: Сейчас, погодь, Степка... Хавронья! Ты не слышишь, в дверь звонят?! Открой! Это колядовать пришли, отдай им пакет с мусором, в прихожей стоит!
СТЕПАН: Да не надо, Хрюнчик, я сам отдам.
ХРЮН: Как? Ты чаво это, пошел уже?
СТЕПАН: Да знаешь, наугощался я что-то, полежать хочу.
ХРЮН: Лады! Завтра приходи - закуси еще много!
ВРАГИ СНЕСЛИ РОДНУЮ КРЫШУ
Филипп ШАРИКОВ, наш собакор
Гав-гав, твою мать... Проснулся и понял, что страна в кольце врагов. И их авангард буквально вокруг меня и на мне. Злые, наглые, зеленые, с рожками. Ну, с передовым отрядом я расправился быстро - за пару глотков. И огляделся вокруг. Остальные враги никуда не делись.
На Дальнем Востоке, на острове Ратманова, куда Новый год приходит самым первым, застыл в мужественном подвиге гарнизон, охраняющий нашу Родину от 170 эскимосов, живущих рядом, на американском острове. Самоотверженно вщуриваясь во вражескую мглу, с примерзшими к глазам до весны биноклями, наши ребята не дали врагу ни единого шанса проникнуть на нашу территорию с целью нагло жить в нашей же прекрасной стране! Эти эскимосы наверняка специально сидят в четырех километрах, на острове напротив, чтобы мы были вынуждены иметь на Ратманова погранзаставу. Они надеются, что мы разоримся на ее содержании. Не выйдет, не разоримся! Да мы на весь личный состав меньше тратим, чем у одного эскимоса зарплата! Выкусили?!
Теперь посмотрим поближе, на врагов внутренних. Спасибо патриарху, раскрыл глаза, залепленные салатом! Патриарх предложил власти прислушаться к оппозиции. Оппозиции же предложил поискать врагов поближе - они не в Кремле, а тут, в соседнем доме! Имя им - ЖЭУ и ДЭЗ!
Действия наши очевидны! Нам всем надо объединиться с Путиным в едином крестовом походе против ЖЭУ и ДЭЗ! Затем изгоним с Божьей помощью райсобесов и выжжем огнем и мечом пункты торговли лотерейными билетами! В свете этой войны даже мой первый бой с зелеными врагами выглядит осмысленно! Это ли не свобода слова, о которой все мечтали!
Трепещите, сантехники! Скоро на ТВ за вас возьмутся! И управдомам зададим жару! А потом и за тещ возьмемся! Но ключевые слова патриарха - "прислушиваться к митингующим". Это правильно! Я думаю, что уже вскоре во всех квартирах митингующих будут установлены прислушивающиеся устройства!
С внутренними врагами разобрались, что там на западе? Снова ПРО? А вы про "Фобос-грунт" слыхали? Который послезавтра долбанется, никто (кроме нашего Генштаба) не знает где? Оно, конечно, сгорит в атмосфере, но маленькие кусочки весом до 200 кг останутся. Не удивлюсь, если этот "Фобос" шмякнется ровнехонько на ПРО. Ну что, кольцо врагов вокруг нас все еще сжимается? Дадим им такой ответ, что кольцо у врагов само сожмется от страха!
Остался север! Там врагу не пройти, ибо мы по уши в милитаризации Арктики. Пока там, конечно, можно воевать только с нерпами и тюленями, но посмотрят американцы, как мы с ними расправляемся - колотушками по башке, сразу забудут про завоевать нас с севера! К тому же идею боевых белых медведей они сами подсказали своими голливудскими "Золотыми компасами".
Но чу! Пока я вглядывался по сторонам света, подлый враг снова подобрался прямо ко мне! Вон он, стоит, опираясь на рыжий хвост, и двузубо ухмыляется прямо мне в морду, зажав лапками кедровую шишку...
НОВОСТИ
- Как заявил Ким Чен Ын, он не будет пользоваться всей папиной коллекцией званий, а скромно удовольствуется только "Новая Звезда", "Блистательный Товарищ" и "Гений Среди Гениев". Остальные звания он готов предложить тому, кому они подойдут больше. В Кремле это заявление встретили с интересом.
- В пятницу, 13-го, в Волобом пройдут общегородские святочные гадания. Тысячи девушек, надев хоккейную маску, сядут перед телевизором с бензопилой в руках.
- Тверской суд Москвы не нашел никаких нарушений в приговоре Сергею Удальцову, поскольку решение суда об административном аресте Удальцова на 10 суток, по мнению суда, к делу не относится.
- На Первом канале не против создания программы "Час оппозиции", идею которой поддержал Алексей Кудрин. Уже ведутся переговоры с Малаховым в качестве ведущего, а также с Мироновым, Жириновским и Зюгановым в качестве постоянных гостей. Программа будет выходить в еженедельном десятиминутном формате.
- В США началась президентская гонка. Волобойские политики отмечают, что отечественные президенты не очень увлекаются этим видом спорта, предпочитая ему более спокойный бадминтон.
- В ближайшее время в Россию прибудет новый посол США. Ожидается, что уже в этом году он вступит в клуб "Послы США, работавшие в России при Путине".
- Аналитики Волобого предрекают провал референдума в Латвии о наделении русского языка статусом второго государственного. Дело в том, что латыши-то проголосуют правильно, а вот русские даже не смогут прочитать, что написано в бюллетене.
- Польские власти просят Россию как можно скорее забрать у них арестованного прокурора Игнатенко, поскольку тот уже почти уговорил надзирателей организовать в тюрьме казино.
- В Сирию для выражения солидарности с братским хизбаллавским народом, а также для проведения плановых портовых б...док прибыли сенокосец "адмирал Сверчков", ракетоносец "Торчков", подводная лодка "Бюль-Бюль оглы", крестоносец "Кирилл", ракетный чудотворец "Николай" и канонерка "Пионерка".
- К стоящим на вооружении в российской армии ракетам "Искандер" скоро добавятся саперные лопатки "Саид", винтовки "Абдулла", гранаты "Нетойсистемы" и противогазы "Гюльчатай".
- Аналитики Волобого считают, что это очень символично: Путин начал свое президентство с утонувшей подводной лодки, а Медведев заканчивает сгоревшей. Налицо рождение традиции.
- После того как харьковский суд признал Тимошенко здоровой, Центральная поликлиника Харькова признала Тимошенко виновной.
- Ким Чен Ын очень расстроился, когда узнал, что почетный титул "Настоящий Волшебник" уже занят каким-то Чу Ров Ым.
- В волобойском рыбоводческом совхозе "Красная перка" началось распределение мест для сверления лунок на льду местной реки Встречка. Уже сейчас волобойские рыбаки знают свое место, с которого их будут спасать весной, когда льдина отколется.
- В этом году в Волобое наконец-то пришел Интернет. Воспользоваться им может любой - в тот момент, когда мимо станции проносится поезд "Сапсан", оборудованный вайфаем.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Уважаемые граждане Волобого! Кто нашел после Нового года голубые трусы с блестками и меховой отделкой, пока еще не утерянные, просьба вернуть Лидии Павловне (aka Snegurochka) в мэрию! Или хотя бы положить их под главную елку города.
newsland
Станционный смотритель. "Дадим им такой ответ, что кольцо у врагов само сожмется от страха!"
Орган творческой эмиграции г. Волобое
ОТ ДРАКОНА ДО ДРАКОНА
ХРЮН: Здорово, Степка! Раздевайся, молодец, что пришел!
СТЕПАН: Сам же меня уломал! "Еда пропадает, выбрасывать жалко!"
ХРЮН: Так Хавронья наготовила на сорок рыл, а Новый год мы с ней вдвоем встречали!
СТЕПАН: А где она сама-то?
ХРЮН: Да к сериалу прилипла - не оторвешь.
СТЕПАН: И у меня с Лилькой то же самое.
Значит, старый Новый год тоже вдвоем встретим...
ХРЮН: Ага! Давай, проходи, да помоги мне посуду из раковины обратно на стол поставить. Там к тарелкам столько жратвы прилипло!
СТЕПАН: Ты меня для этого позвал?!
ХРЮН: Да шуткую я, Степка! Вон, на столе все накрыто: тарелки чистые, салаты... тоже чистые! Остатки водочки запотевшей...
СТЕПАН: Уже хорошо! А это что за салатик такой?
ХРЮН: Это науке не известно. Понимаешь, мы с Хавроньей заранее отмечать начали, поэтому она не все помнит, что готовила. Ты лучше вот оливье бери - ему всего 14 дней.
СТЕПАН: Слава богу, что не 13. А то я суеверный, есть бы не стал...
ХРЮН: Ладно, давай хряпнем по маленькой, а потом расскажи хоть, что в мире делается.
СТЕПАН: Да там как у тебя на столе. Есть новенькое что-то, а что-то с прошлого года осталось. Рокировки там всякие, Нарышкин - Иванов, Сурков - Володин...
ХРЮН: Ну а что ты хотел? Это раньше срамотой считалось мужиками меняться, а сейчас даже Путин с Медведевым открыто это делают! Хочешь, и мы рокирнемся с тобой разок?
СТЕПАН: С ума сошел? При живой-то Хавронье...
ХРЮН: Понял, вычеркиваю. Тогда скажи мне, почему модернизацией будет заниматься человек, имеющий лишь какое-то левое экономическое образование?
СТЕПАН: Потому же, почему считается, что из ста сорока миллионов у нас в стране есть только один человек, подчеркиваю: не два, а один, кто может руководить страной!
ХРЮН: Понял. Кранты у нас с кадрами!
СТЕПАН: Ну, "Наши" считают, что модернизации очень повезло, что ею будет руководить Сурков!
ХРЮН: Ага! Только энтой модернизации придется все время к нему на инструктажи бегать, как Радзиховскому! А то не дай бог куда-нибудь не туда модернизируешься...
СТЕПАН: А Иванова, кроме прочего, еще и главным по борьбе с коррупцией сделали.
ХРЮН: Думаю, мы результаты этой борьбы уже скоро увидим. Коррупция станет подтянутой и молодцеватой, будет ходить строем и петь песни! Давай-ка, Степка, еще вот этот салатик возьми.
СТЕПАН: Не, только не этот!
ХРЮН: Почему?
СТЕПАН: Да на нем впадина какая-то подозрительная, в форме лица...
ХРЮН: Так лица же, а не пятака! Не боись, это мы случайно так вычерпали. И давай еще накатим...
СТЕПАН: В общем, есть и обнадеживающие новости. Шойгу тут доложил, что в этот Новый год у нас погибло намного меньше людей, чем в прошлый!
ХРЮН: Блин, вот оно! И чего мы раньше не догадались, что демографию в стране можно докладами Шойгу исправить?
СТЕПАН: Нет, ну я радость Шойгу понимаю. Если, к примеру, в День учителя погибнет меньше, чем на 8 марта, то вообще можно сказать, что он свой хлеб не зря ест!
ХРЮН: Ладно. Ну а в наружной политике у нас что?
СТЕПАН: Да как обычно. Флотом нашим в Сирии побряцали, то бишь побулькали, Медведев с Ахмадинежадом встретился...
ХРЮН: Ну, этим-то всегда есть о чем поболтать. Как минимум комплексы у них одинаковые.
СТЕПАН: А меня раздражает то, что мы дружим только с сомнительными странами!
ХРЮН: А что тут поделаешь? Это еще с детства привычка.
СТЕПАН: С какого детства?
ХРЮН: Путинского, естественно! Из его лексикона же ясно, что в детстве он дружил исключительно с сомнительными пацанами, а не со скрипачами какими-нибудь.
СТЕПАН: Но приличные же страны так не делают! Ты можешь себе представить официальную встречу Обамы и Ким Чен Ына?
ХРЮН: Не-не-не, только не с Обамой! Слишком молод еще Ын, опыськается от восторга! А ты давай не стесняйся, бери вот грибочки, совсем свежие!
СТЕПАН: Так это вроде селедка под шубой?
ХРЮН: Две недели назад была. А вчера на ней грибочки выросли!
СТЕПАН: Да там уже и не селедка, похоже. Шуба-то шевелится!
ХРЮН: Ну, не хочешь сейчас, я тебе с собой заверну. Давай еще разок треснем!
СТЕПАН: Так водочка-то закончилась.
ХРЮН: А красное игристое вон есть!
СТЕПАН: Так из него все пузырьки выдохлись! Компот, а не игристое.
ХРЮН: Зато этот компот, знаешь, как забродил да дури набрал! Давай рюмку.
СТЕПАН: И правда ядреный компот! Кстати, ходят слухи, что Путин-то уже сейчас нелегитимность себе заработал. Он же в предвыборную кампанию должен был уйти с поста премьера!
ХРЮН: Как это? А кто бы премьером был?
СТЕПАН: А Медведев! Он все равно туда собирается.
ХРЮН: Не понял? А президентом тогда кто был бы?
СТЕПАН: Тот, кто и сейчас, - никто!
ХРЮН: Зашибись! Вот только чихал Путин на все твои законы.
СТЕПАН: Да уж... Казалось бы, еще совсем недавно в нашей новогодней программе пели "Так пускай уходит вон прошлогодний огнедышащий Дракон...".
ХРЮН: Во-во! А теперь он снова приходит и, чего доброго, сядет пахать на галерах от Дракона до Дракона!
СТЕПАН: А мне вот интересно, 3 марта, в "день тишины", по телевизору можно будет показать фильм "Убить дракона"? Или сочтут за агитацию?
ХРЮН: Сейчас, погодь, Степка... Хавронья! Ты не слышишь, в дверь звонят?! Открой! Это колядовать пришли, отдай им пакет с мусором, в прихожей стоит!
СТЕПАН: Да не надо, Хрюнчик, я сам отдам.
ХРЮН: Как? Ты чаво это, пошел уже?
СТЕПАН: Да знаешь, наугощался я что-то, полежать хочу.
ХРЮН: Лады! Завтра приходи - закуси еще много!
ВРАГИ СНЕСЛИ РОДНУЮ КРЫШУ
Филипп ШАРИКОВ, наш собакор
Гав-гав, твою мать... Проснулся и понял, что страна в кольце врагов. И их авангард буквально вокруг меня и на мне. Злые, наглые, зеленые, с рожками. Ну, с передовым отрядом я расправился быстро - за пару глотков. И огляделся вокруг. Остальные враги никуда не делись.
На Дальнем Востоке, на острове Ратманова, куда Новый год приходит самым первым, застыл в мужественном подвиге гарнизон, охраняющий нашу Родину от 170 эскимосов, живущих рядом, на американском острове. Самоотверженно вщуриваясь во вражескую мглу, с примерзшими к глазам до весны биноклями, наши ребята не дали врагу ни единого шанса проникнуть на нашу территорию с целью нагло жить в нашей же прекрасной стране! Эти эскимосы наверняка специально сидят в четырех километрах, на острове напротив, чтобы мы были вынуждены иметь на Ратманова погранзаставу. Они надеются, что мы разоримся на ее содержании. Не выйдет, не разоримся! Да мы на весь личный состав меньше тратим, чем у одного эскимоса зарплата! Выкусили?!
Теперь посмотрим поближе, на врагов внутренних. Спасибо патриарху, раскрыл глаза, залепленные салатом! Патриарх предложил власти прислушаться к оппозиции. Оппозиции же предложил поискать врагов поближе - они не в Кремле, а тут, в соседнем доме! Имя им - ЖЭУ и ДЭЗ!
Действия наши очевидны! Нам всем надо объединиться с Путиным в едином крестовом походе против ЖЭУ и ДЭЗ! Затем изгоним с Божьей помощью райсобесов и выжжем огнем и мечом пункты торговли лотерейными билетами! В свете этой войны даже мой первый бой с зелеными врагами выглядит осмысленно! Это ли не свобода слова, о которой все мечтали!
Трепещите, сантехники! Скоро на ТВ за вас возьмутся! И управдомам зададим жару! А потом и за тещ возьмемся! Но ключевые слова патриарха - "прислушиваться к митингующим". Это правильно! Я думаю, что уже вскоре во всех квартирах митингующих будут установлены прислушивающиеся устройства!
С внутренними врагами разобрались, что там на западе? Снова ПРО? А вы про "Фобос-грунт" слыхали? Который послезавтра долбанется, никто (кроме нашего Генштаба) не знает где? Оно, конечно, сгорит в атмосфере, но маленькие кусочки весом до 200 кг останутся. Не удивлюсь, если этот "Фобос" шмякнется ровнехонько на ПРО. Ну что, кольцо врагов вокруг нас все еще сжимается? Дадим им такой ответ, что кольцо у врагов само сожмется от страха!
Остался север! Там врагу не пройти, ибо мы по уши в милитаризации Арктики. Пока там, конечно, можно воевать только с нерпами и тюленями, но посмотрят американцы, как мы с ними расправляемся - колотушками по башке, сразу забудут про завоевать нас с севера! К тому же идею боевых белых медведей они сами подсказали своими голливудскими "Золотыми компасами".
Но чу! Пока я вглядывался по сторонам света, подлый враг снова подобрался прямо ко мне! Вон он, стоит, опираясь на рыжий хвост, и двузубо ухмыляется прямо мне в морду, зажав лапками кедровую шишку...
НОВОСТИ
- Как заявил Ким Чен Ын, он не будет пользоваться всей папиной коллекцией званий, а скромно удовольствуется только "Новая Звезда", "Блистательный Товарищ" и "Гений Среди Гениев". Остальные звания он готов предложить тому, кому они подойдут больше. В Кремле это заявление встретили с интересом.
- В пятницу, 13-го, в Волобом пройдут общегородские святочные гадания. Тысячи девушек, надев хоккейную маску, сядут перед телевизором с бензопилой в руках.
- Тверской суд Москвы не нашел никаких нарушений в приговоре Сергею Удальцову, поскольку решение суда об административном аресте Удальцова на 10 суток, по мнению суда, к делу не относится.
- На Первом канале не против создания программы "Час оппозиции", идею которой поддержал Алексей Кудрин. Уже ведутся переговоры с Малаховым в качестве ведущего, а также с Мироновым, Жириновским и Зюгановым в качестве постоянных гостей. Программа будет выходить в еженедельном десятиминутном формате.
- В США началась президентская гонка. Волобойские политики отмечают, что отечественные президенты не очень увлекаются этим видом спорта, предпочитая ему более спокойный бадминтон.
- В ближайшее время в Россию прибудет новый посол США. Ожидается, что уже в этом году он вступит в клуб "Послы США, работавшие в России при Путине".
- Аналитики Волобого предрекают провал референдума в Латвии о наделении русского языка статусом второго государственного. Дело в том, что латыши-то проголосуют правильно, а вот русские даже не смогут прочитать, что написано в бюллетене.
- Польские власти просят Россию как можно скорее забрать у них арестованного прокурора Игнатенко, поскольку тот уже почти уговорил надзирателей организовать в тюрьме казино.
- В Сирию для выражения солидарности с братским хизбаллавским народом, а также для проведения плановых портовых б...док прибыли сенокосец "адмирал Сверчков", ракетоносец "Торчков", подводная лодка "Бюль-Бюль оглы", крестоносец "Кирилл", ракетный чудотворец "Николай" и канонерка "Пионерка".
- К стоящим на вооружении в российской армии ракетам "Искандер" скоро добавятся саперные лопатки "Саид", винтовки "Абдулла", гранаты "Нетойсистемы" и противогазы "Гюльчатай".
- Аналитики Волобого считают, что это очень символично: Путин начал свое президентство с утонувшей подводной лодки, а Медведев заканчивает сгоревшей. Налицо рождение традиции.
- После того как харьковский суд признал Тимошенко здоровой, Центральная поликлиника Харькова признала Тимошенко виновной.
- Ким Чен Ын очень расстроился, когда узнал, что почетный титул "Настоящий Волшебник" уже занят каким-то Чу Ров Ым.
- В волобойском рыбоводческом совхозе "Красная перка" началось распределение мест для сверления лунок на льду местной реки Встречка. Уже сейчас волобойские рыбаки знают свое место, с которого их будут спасать весной, когда льдина отколется.
- В этом году в Волобое наконец-то пришел Интернет. Воспользоваться им может любой - в тот момент, когда мимо станции проносится поезд "Сапсан", оборудованный вайфаем.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Уважаемые граждане Волобого! Кто нашел после Нового года голубые трусы с блестками и меховой отделкой, пока еще не утерянные, просьба вернуть Лидии Павловне (aka Snegurochka) в мэрию! Или хотя бы положить их под главную елку города.
newsland