Американо-английское :)
Гражданам Соединенных Штатов Америки от Ее Королевского Величества королевы Елизаветы II.
В свете того, что вам не удалось за последние годы выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и, таким образом, управлять собой самостоятельно, настоящим документом мы уведомляем об аннулировании вашей независимости, со вступлением в силу немедленно.
(Вам следует найти значение слова "аннулирование" в Оксфордском словаре английского языка)
Ее Королевское Величество Елизавета II восстанавливает обязанности монарха над всеми штатами и территориями США (за исключением Канзаса, от которого она не в восторге)
Ваш новый Премьер-министр, Дэвид Кэмерон, будет назначен Губернатором Америки без необходимости выборов в дальнейшем.
Конгресс и Сенат будут распущены. Через год может быть распространена анкета, чтобы узнать, заметил ли это кто-то из вас.
Для оказания помощи в переходе под власть британской короны следующие правила вводятся с немедленным вступлением в силу:
1. Буква "U" будет восстановлена в таких словах как "colour", "favour", "labour" и "neighbour". Кроме того, вы узнаете, как произносить слово "doughnut" ("донат" - пончик), не пропуская половину букв, а также суффикс "-ize" будет заменен суффиксом "-ise".
Как правило, вы должны будете поднять свой словарный запас до приемлемого уровня (поищите значение слов "словарный запас")
2. Использование одних и тех же 27 слов вперемешку со словами-паразитами, такими как "вроде" и "вы знаете" является неприемлемой и неэффективной формой общения. Не существует такого понятия, как американский английский. Мы сообщим об этом Microsoft от вашего имени. Спелл-чекер Microsoft для проверки орфографии будет скорректирован с учетом восстановления буквы "U" и ликвидации "-ize".
3. 4 июля (День независимости) больше не будет отмечаться как праздник.
4. Вы будете обучены решать личные споры без использования огнестрельного оружия, юристов или психотерапевтов.
Тот факт, что вам нужно так много юристов и врачей показывает, что вы не вполне готовы быть независимыми. Оружие должно использоваться только для охоты на рябчиков. Если вы не можете разобраться в проблемах, не подавая на кого-либо в суд или без разговора с психотерапевтом, то вы не готовы охотиться на рябчиков.
5. Таким образом, вам больше не будет разрешено владеть или переносить что-либо более опасное, чем кухонный овощной нож. Несмотря на это, будет необходимо разрешение, если вы хотите пронести овощной нож в общественное место.
6. Все перекрестки будут заменены на площади с круговым движением, и вы будете переведены на левостороннее движение немедленно. В то же время, вы будете переведены на метрическую систему немедленно, и без предоставления таблиц преобразования. Площади с круговым движением совместно с введением метрической системы поможет вам понять британское чувство юмора.
7. В бывших США будут введены британские цены на бензин (который вы называли газолином), приблизительно $10 за галлон (т.е. 2.2 доллара за литр). Привыкайте.
8. Вы научитесь делать настоящие чипсы. То, что вы называете "картофель фри по-французски" не является настоящими чипсами, и то, что вы настойчиво называете "картофельными чипсами" правильно называется "crisps". Настоящие чипсы толсто нарезаны, обжарены в животном жире, и приправлены не кетчупом, а уксусом.
9. Холодная, безвкусная субстанция, которую вы настойчиво называете пивом, на самом деле не пиво вообще. Отныне только правильное Британское Горькое будет называться пивом, и пиво и известного и общепринятого европейского происхождения будет называться лагер. Южноафриканское пиво также приемлемо, так как они величайшая спортивная нация в мире, в пересчёте на фунт живого веса, и это может быть только за счет пива. Они также являются частью Британского Содружества - смотрите, что это им дает. Американские марки будут называться Полузамороженной Ослиной Мочой, таким образом они могут продаваться без риска дальнейшей путаницы.
10. Голливуд будет обязан иногда принимать английских актеров на положительные роли. Голливуд также будет обязан принимать английских актеров чтобы играть английских персонажей. Наблюдать, как Энди МакДауэлл пытается изобразить английские диалоги в фильме "Четыре свадьбы и одни похороны" - это все равно, что настрогать уши теркой для сыра.
11. Вы прекратите играть в американский футбол. Существует только один вид правильного футбола, вы называете это "soccer". Те из вас, кто достаточно храбр, будет со временем иметь возможность играть в регби (которое имеет некоторое сходство с американским футболом, но не связано с остановкой для отдыха каждые двадцать секунд или ношением полных кевларовых доспехов, как кучка гомосексуалистов).
12. Кроме того, вы перестанете играть в бейсбол. Это не разумно проводить мероприятие под названием "Мировая серия" ("World Series") для игры, в которую не играют за пределами Америки. Так как только 2,1% из вас знают, что существует мир за пределами ваших границ, ваша ошибка вполне понятна. Вы узнаете крикет, и мы позволим вам посоревноваться с Южноафриканцами первыми - это немного вас утешит после того, что вы от них получите.
13. Вы должны сказать нам, кто убил Кеннеди. Это сводит нас с ума.
14. Сборщик налогов Правительства Ее Величства вскоре прибудет к вам, чтобы обеспечить сбор всех налогов начиная с 1776 года.
15. Время Дневного Чая начинается ровно в 4 часа дня, с надлежащими чашками, с блюдцами, и никогда с кружками, с высококачественными бисквитами (печеньями) и пирожными, а также с клубникой (со сливками) в сезон.
Боже, храни Королеву!
В свете того, что вам не удалось за последние годы выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и, таким образом, управлять собой самостоятельно, настоящим документом мы уведомляем об аннулировании вашей независимости, со вступлением в силу немедленно.
(Вам следует найти значение слова "аннулирование" в Оксфордском словаре английского языка)
Ее Королевское Величество Елизавета II восстанавливает обязанности монарха над всеми штатами и территориями США (за исключением Канзаса, от которого она не в восторге)
Ваш новый Премьер-министр, Дэвид Кэмерон, будет назначен Губернатором Америки без необходимости выборов в дальнейшем.
Конгресс и Сенат будут распущены. Через год может быть распространена анкета, чтобы узнать, заметил ли это кто-то из вас.
Для оказания помощи в переходе под власть британской короны следующие правила вводятся с немедленным вступлением в силу:
1. Буква "U" будет восстановлена в таких словах как "colour", "favour", "labour" и "neighbour". Кроме того, вы узнаете, как произносить слово "doughnut" ("донат" - пончик), не пропуская половину букв, а также суффикс "-ize" будет заменен суффиксом "-ise".
Как правило, вы должны будете поднять свой словарный запас до приемлемого уровня (поищите значение слов "словарный запас")
2. Использование одних и тех же 27 слов вперемешку со словами-паразитами, такими как "вроде" и "вы знаете" является неприемлемой и неэффективной формой общения. Не существует такого понятия, как американский английский. Мы сообщим об этом Microsoft от вашего имени. Спелл-чекер Microsoft для проверки орфографии будет скорректирован с учетом восстановления буквы "U" и ликвидации "-ize".
3. 4 июля (День независимости) больше не будет отмечаться как праздник.
4. Вы будете обучены решать личные споры без использования огнестрельного оружия, юристов или психотерапевтов.
Тот факт, что вам нужно так много юристов и врачей показывает, что вы не вполне готовы быть независимыми. Оружие должно использоваться только для охоты на рябчиков. Если вы не можете разобраться в проблемах, не подавая на кого-либо в суд или без разговора с психотерапевтом, то вы не готовы охотиться на рябчиков.
5. Таким образом, вам больше не будет разрешено владеть или переносить что-либо более опасное, чем кухонный овощной нож. Несмотря на это, будет необходимо разрешение, если вы хотите пронести овощной нож в общественное место.
6. Все перекрестки будут заменены на площади с круговым движением, и вы будете переведены на левостороннее движение немедленно. В то же время, вы будете переведены на метрическую систему немедленно, и без предоставления таблиц преобразования. Площади с круговым движением совместно с введением метрической системы поможет вам понять британское чувство юмора.
7. В бывших США будут введены британские цены на бензин (который вы называли газолином), приблизительно $10 за галлон (т.е. 2.2 доллара за литр). Привыкайте.
8. Вы научитесь делать настоящие чипсы. То, что вы называете "картофель фри по-французски" не является настоящими чипсами, и то, что вы настойчиво называете "картофельными чипсами" правильно называется "crisps". Настоящие чипсы толсто нарезаны, обжарены в животном жире, и приправлены не кетчупом, а уксусом.
9. Холодная, безвкусная субстанция, которую вы настойчиво называете пивом, на самом деле не пиво вообще. Отныне только правильное Британское Горькое будет называться пивом, и пиво и известного и общепринятого европейского происхождения будет называться лагер. Южноафриканское пиво также приемлемо, так как они величайшая спортивная нация в мире, в пересчёте на фунт живого веса, и это может быть только за счет пива. Они также являются частью Британского Содружества - смотрите, что это им дает. Американские марки будут называться Полузамороженной Ослиной Мочой, таким образом они могут продаваться без риска дальнейшей путаницы.
10. Голливуд будет обязан иногда принимать английских актеров на положительные роли. Голливуд также будет обязан принимать английских актеров чтобы играть английских персонажей. Наблюдать, как Энди МакДауэлл пытается изобразить английские диалоги в фильме "Четыре свадьбы и одни похороны" - это все равно, что настрогать уши теркой для сыра.
11. Вы прекратите играть в американский футбол. Существует только один вид правильного футбола, вы называете это "soccer". Те из вас, кто достаточно храбр, будет со временем иметь возможность играть в регби (которое имеет некоторое сходство с американским футболом, но не связано с остановкой для отдыха каждые двадцать секунд или ношением полных кевларовых доспехов, как кучка гомосексуалистов).
12. Кроме того, вы перестанете играть в бейсбол. Это не разумно проводить мероприятие под названием "Мировая серия" ("World Series") для игры, в которую не играют за пределами Америки. Так как только 2,1% из вас знают, что существует мир за пределами ваших границ, ваша ошибка вполне понятна. Вы узнаете крикет, и мы позволим вам посоревноваться с Южноафриканцами первыми - это немного вас утешит после того, что вы от них получите.
13. Вы должны сказать нам, кто убил Кеннеди. Это сводит нас с ума.
14. Сборщик налогов Правительства Ее Величства вскоре прибудет к вам, чтобы обеспечить сбор всех налогов начиная с 1776 года.
15. Время Дневного Чая начинается ровно в 4 часа дня, с надлежащими чашками, с блюдцами, и никогда с кружками, с высококачественными бисквитами (печеньями) и пирожными, а также с клубникой (со сливками) в сезон.
Боже, храни Королеву!