Мои 18 и мороз
у нас аномально низкие температуры обещают.. за - 40.
по всем источникам бегут предупреждения.
надеюсь, это последний натиск зимы перед весной. а то эти морозы уже .... бедные наши военные. как же они в такой мороз марш чеканить будут на 23 февраля!
Сестра отмечает 18-летие завтра. Вы помните свои 18 лет?
Сам день рождения мне запомнился только тем, ( Read more... )
по всем источникам бегут предупреждения.
надеюсь, это последний натиск зимы перед весной. а то эти морозы уже .... бедные наши военные. как же они в такой мороз марш чеканить будут на 23 февраля!
Сестра отмечает 18-летие завтра. Вы помните свои 18 лет?
Сам день рождения мне запомнился только тем, ( Read more... )
Хорошо, что из дома не выгнали и кормить не перестали)))).
Проблема была в том, что я поступила в институт, который был выбран матерью, и там не было вариантов кроме как дневного очного отделения. А это означало, что о постоянной нормальной работе можно забыть.
Вы не подумайте, что жалуюсь. Вовсе нет.Меня никогда в детстве не баловали, так что такое отлучение от семейного бюджета мне было неудивительно.
Я свои выходы нашла - я зарабатывала небольшие деньги преподаванием русского языка. Плюс копеечная стипендия. Этого хватало на учебный процесс, дешевую косметику и редкие дешевые шмотки.
Обиды на мать не было, было недоумение: наша семья небедная, от выделения мне энной суммы даже хотя бы на обед в инсте никто бы не пострадал... Ее мотивировка мне понятна - хотела приучить меня к самостоятельности и не хотела больше тратить на меня денег.
Самостоятельность имелась, только укрепилась после 18 лет, а вот противное разочарование, что тебя тупо не любит, не балует, не ласкает собственный родитель - осталось.
В сухом остатке: за 4 года, пока я смогла устроиться на нормальную работу, был получен колоссальный жизненный опыт - где меня только ни носило, с кем я только ни общалась. Я стала жестче, более замкнутой, циничной. Научилась зарабатывать и сохранять деньги. О, я очень хорошо знаю им цену...
Я не знаю, насколько это закономерно...
Но моя мать никогда не жила по принципу "все лучшее - для ребенка", т.е. меня кормили, одевали, покупали игрушки-подарки строго в рамках среднестатистической нормы. Никогда такого не было, чтобы она копила деньги мне на подарок, который бы мне очень хотелось.
Вожделенную настоящую куклу Барби мне подарил один из ее ухажеров...
Как мне сейчас кажется, с высоты прожитых лет (пафосно, да?)))), ей, разведенке с ребенком, нужнее было тратить время и душевные силы на свою внешность и налаживание личной жизни.
Только вот эффект бумеранга работает всегда... Я люблю маму, но она для меня не авторитет, близости и теплоты между нами нет. И если ей понадобиться от меня помощь, в том числе и финансовая, я не откажу. но делать это буду точно так же, как она, не в ущерб себе и своим интересам. И уже тем более не буду рвать жилы, чтобы найти/сделать/купить для нее все самое лучшее.
И дело не в деньгах, дело в искренности вашей любви к ребенку. Когда я смотрю на отношения своих подруг с матерями - мне до сих пор немного жаль, что мне такой любви не досталось, что я не испытала, что это такое.
Reply
Как же я узнаю себя и своих родителей!!!
Вот прямо читаю и все про меня. Вы меня даже не мысль натолкнули, которую я никак не могла сформулировать. А именно вот эту --->
"Я люблю маму, но она для меня не авторитет, близости и теплоты между нами нет. И если ей понадобиться от меня помощь, в том числе и финансовая, я не откажу. но делать это буду точно так же, как она, не в ущерб себе и своим интересам. И уже тем более не буду рвать жилы, чтобы найти/сделать/купить для нее все самое лучшее."
Мне в голову не приходило, как назвать свое нежелание жилы рвать. Стыдно было перед самой собой за такие мысли, но они прочно и навсегда засели в голове, ничего не поделаешь.
Моя мама вряд ли знает обо мне больше, чем я лишний раз сболтну.
У меня правда ситуация была другая немного: мне самой пришлось уйти из дома после 11 класса (я не поступила, не было денег, надо было как-то себе хоть на обед заработать).
Вот уж точно! Где меня только ни носило!
Да и до этого ситуация была оёёй. То еле концы с концами сводили, то мама с отцом решали свои тёрки. Не до нас, вобщем, было.
Я устроилась на работу, когда мне исполнилось 14. Пришлось крутиться. До сих пор в этой организации работаю, кстати :)
Сейчас я вот развёденка с ребенком. Денег еле хватает на то, чтобы купить ребенку хотя бы то, что есть у "среднего". Про себя вобще некогда даже думать (я уже не говорю о личной жизни!).
И мне очень страшно вырастить в своем ребенке те же чувства, которые укрепились во мне. Я бы может и хотела дать все "самое лучшее", да нет возможности. И не могу уделять ему много времени, работа нервная, и не одна.
Поймет он меня или нет, уж не знаю...
Если мне нужна будет помощь, то к сожалению последними, к кому я обращусь - это мои родители.
Недавно, кстати, мама у меня жила (с отцом поссорилась). А я пришла к себе же собственно домой почти на бровях. Я плохо помню, но поругались мы до такой степени, что у меня сорван голос, нервный срыв, и синяки по всему телу, даже на пальцах. Я с мамой не ссорюсь, но когда я пережила то, что пережила, и она мне начала лепить претензии, что ей не нравится моя жизнь - я не выдержала и за словом в карман не полезла... Она злость свою выплеснула, разбила об меня стул сына, отфигачила еще чем-то, прокричалась, а потом рыдала от стыда и своей неправоты. Вобщем мне оставалось только понимающе молчать. Она и сама все знает.
Я вас прекрасно понимаю. А вы замужем?
Reply
О, великий и могучий Интернет))))
Я замужем, правда, вышла замуж поздно (по стереотипным меркам), в 25 лет, это мой первый брак.
детей у нас нет и , честно, я пока не хочу. Не знаю, почему, но материнский инстинкт спит.
А рожать ребенка вот так, чтобы его не хотеть и не любить - зачем калечить еще одну психику?
Если бы мне мама сказала: "Доченька, я тебя очень люблю, я горжусь тобой твоими успехами (а ведь было чем - и золотая медаль, и престижный институт), но вот так по жизни сложилось ,что не могу я тебе дать все то, что ты заслуживаешь. Просто физически не могу, но так бы хотела..."
Поверьте, ничего бы этого не было, не было бы чувства недолюбленности.
Поэтому, если вы сына действительно любите (а ведь вы работаете на нескольких работах именно, чтобы обеспечить его и себя), может, стоит ему как-то этот момент объяснить?
Даже если он маленький, все равно он должен понимать, главное, ваша любовь.
Если нет ситуаций, что вы покупаете себе, допустим, стопятидесятые туфли, а не ему давно желаемую игрушку, то все должно быть нормально.
У меня подруга так жила. Ее родители в силу жизненных обстоятельств не могли дать ей много в материальном плане, но она всегда знала, что они ее любят, что на день рождения подарят именно то, что ей хочется, даже если это дорого (я знаю, что они по нескольку месяцев копили на празднование и подарок). И она никогда не была в претензии, что у нее только одна пара туфель.
Когда я почувствовала, что достаточно сильна в психологическом плане, я своим (маме и бабушке, маминой маме) сказала, товарищи, я взрослый человек и слушать ваши претензии на мой счет не буду. Хотите скандалов и полного игнора - в добрый путь.
Сами потом пришли и сами стали налаживать отношения, я их добила своей полной независимостью.
Единственное, почему я чувствую себя маме обязанной, то, что она все-таки сумела сделать мне отдельную квартиру. За это я ей очень благодарна. А в остальном, моя жизнь - только моя. И никому не позволю в нее вмешиваться.
Reply
Квартиры у меня нет - и отсюда 90 % моих страданий. я 7 лет моталась, 10 раз переезжала, чуть не рехнулась. А щас в силу того, что есть ребенок и случился развод - пришлось жить в комнате в квартире у деда. Иногда ко мне мама приезжает. Вот тогда капец настает - я, сын, сестра и мама в одной комнате. А у меня работа, которая требует иногда полной тишины и покоя. Хочется в такие моменты все бросить и уйти, куда глаза глядят.
А так моя жизнь тоже только моя.
"Не знаю, почему, но материнский инстинкт спит."
Вот этот момент я прекрасно осознала. Это так же как "рвать жилы". Все оттуда. У меня тоже с инстинктом плохо :( Тут мне еще стыднее, чем в случае с мамой. Ведь сын не виноват, что родился от огромной любви, которая была с треском раздавлена.
Я всячески стараюсь, я ловлю себя на мысли, что мама из меня ну вобще никакая. Я не умею даже банально играть с детьми - меня никто этому в детстве моем не научил! Тем более муж нас оставил в самый трудный момент в моей жизни - очень сильно болел ребенок, был совсем малявкой, не было денег и крыши над головой.
Если бы не горящая любовь, я бы не решилась родить ребенка.
Конечно, я никогда не куплю себе лишние туфли (я вобще себе туфли не куплю в таком случае), если ребенок в чем-то нуждается. Но баловать его не получается. С одеждой еще куда ни шло. Но вот с игрушками... Сын просил велосипед. Наверное, я была больше ребенка счастлива, что купила его :))) С каждым годом взрослее и дороже игрушки :)
Ох. В общем-то я очень счастливый человек. Вся мерзость позади. Но как после затяжной войны - я устала. Но сравнить, что было у меня 2 года назад, и что сейчас - небо и земля!
Иногда можно выдохнуть и полюбить себя сильнее :)
Reply
тут мне вспоминается книга Стругацких "Стажеры". Диалог о том, что молодых неопытных бросают в "кипящий котёл" и смотрят, выплывут ли.
- А если не выплывут?
- Обычно мы выплывали...
Жизненный опыт колоссальный. Мне, наверное, уже ничего не страшно, кроме потери работоспособности.
Сейчас во мне кипят кислоты - цинизм, замкнутость, обязанность быть светлой и доброй мамой, желание быть красивой и незамордованной женщиной, получить запоздалое образование, построить карьеру... Одно перекрывается другим - прям не знаю, как все это в себе и совмещать. Черное плюс белое = серое. А это вовсе не вариант.
Я против таких радикальных методов, но не могу дать прогноз, как я сама поступлю в свою очередь.
В данный момент я полна оптимизма, я почти счастлива своим маленьким скромным счастьем.
У вас, кстати, очень интересный журнал. Не успеваю комментить большинство, времени последнее время совсем нет :(
Reply
Вы хотите гармонии в себе, которой, видимо, пока нет.
Я долго к ней шла... Не знаю, поможет ли вам мой пример.
Я просто в какой-то момент разделила свою жизнь по основным кирпичикам: работа, внешность, дом, личная жизнь. В каждом параметре написала то ,что у меня уже есть и то, что я хочу достичь, или какие проблемы у меня есть и как можно их разрешить. Так появился некий план действий.
У меня была вечная проблема нехватки денег. Помог жетский учет, куда я сколько трачу и сколько при этом зарабатываю. Был составлен жесткий бюджет, придерживаться его было очень трудно. Но несколько месяцев его соблюдения дали свой результат - научилась жить именно по своим средствам, обдумывать и планировать каждую покупку, получилось даже что-то откладывать.
Было недопонимание с мужем. Проанализировала проблему со всех сторон. Поняла, что она не стоит и выеденного яйца. Теперь просто не обращаю внимание, удивляюсь, а почему же меня это так раздражало раньше.
И так со всем.
И самое главное, надо просто любить себя, свою жизнь и не мучить свои нервы.
Reply
Интересный комплексный подход, однако. Учту, спасибо. Любой положительный опыт полезен!
Reply
Leave a comment