(no subject)
Мой личный год начнется через несколько дней, поэтому самое время подводить итоги.
Год 2019 был неоднозначным. В нем было много радости, достижений и важных событий.
-Арсений поступил в Институт, уехал в Ульяновск и уверенно идет к своей цели и мечте.
- Сашка переехала к Егору, и в самом конце декабря нас с Игорем поставили перед фактом, что нашу дочь официально забирают. И в первые минуты 2020 в Минске Егор, как и обещал нам, сделал Саше предложение.
В общем, мы с Аронисом остались вдвоем. И нам вдвоем хорошо… Это самое главное и самое важное событие 2019 года.
Я часто слышала поначалу, да и слышу всякую ерунду:
-Ах, как же вы вдвоем? Наверное, вам скучно?
- Не представляю, как вы без детей остались? Это же ужасно тоскливо.
или даже:
- Дети уехали… Вы, наверное, ругаетесь друг с другом?
Нет. Мы не ругаемся. И не скучаем. Наша жизнь не сильно изменилась - разве что в ней стало больше осознанности и благодарности. Я просыпаюсь и засыпаю с благодарностью. Я Благодарю Бога за то, что когда-то смогла выбраться из пустоты, из отсутствия любви и непрекращающейся боли.
Сегодня я подвожу итоги не только года, но и уходящего десятилетия.
Чуть больше 10 лет назад, в августе 2009 года, я сидела и ревела, пытаясь понять, куда мне вообще идти…
Жизнь трещала по швам. Из того, что я могла бы предъявить на страшном суде, если бы он случился для меня в ту минуту, были мои «неплохие дети». Все остальное не тянуло даже «на троечку». Мне было 38 и самое точное слово, которое характеризовало мою жизнь на тот момент, было «просрала».
Я перебирала в уме разные сферы своей никчемной жизни, и зацепиться было не за что…
Дойдя до пункта «семья, муж», я не просто ревела, а тихонько выла…
Хотелось сделать «что-то», потому что «больше не могу»… Тогда самым страшным «что-то» для меня был развод.
Я умею «видеть»… Но то ли слишком уважаю это «умею», то ли не верю до конца, что это правда, а не выдумки ума, то ли боюсь угодить в сумасшедший дом, если буду смотреть лишнее.
Короче, не злоупотребляю...
Но от отчаянья решила «посмотреть», что же там - в будущем? Какое же решения принять. Что будет, если останемся вместе, а что если разойдемся…
Оказалось, что «развод - не самое страшное».
Самое страшное… пустота. Ничего. В нашем будущем не было НИ-ЧЕ-ГО. Там не было ни «вместе», ни «порознь».
У нас не было будущего… Мой страх превратился в ужас… Кажется, сердце перестало биться, а кровь застыла. Я перестала плакать. Не чувствовала ничего, кроме этого липкого холодного ужаса.
Все остальное - разочарование и сожаление о прошлом - поблекло на фоне всепоглощающего ужаса.
И я начала «рисовать» на «чёрном замерзшем безжизненном холсте».
Я рисовала прекрасное будущее вместе, которое вообще не имело тогда никаких оснований.
Я рисовала от страха, а не от любви…
Не было во мне любви - во мне была та же пустота, которую я увидела в будущем…
Болезненная, невыносимая пустота. Одинокая пустота. Холодная пустота.
И больше ничего…
Не знаю, где я брала вдохновение, чтобы «рисовать»…
Не помню, сколько дней или недель ушло у меня на это «творчество».
Правда, не помню. Я мастер вытеснения - умею вытеснять все болезненное в глубокое подсознание так, что потом не могу вспомнить, даже если хочу.
В общем, я рисовала до тех пор, пока наконец-то, думая о будущем, не почувствовала тепло в груди, волну надежды и... забыла. Вытеснила.
Вспомнила несколько лет назад, поймав четкое повторяющееся ощущение дежавю. И вдруг осознала, что живу в той самой нарисованной мной из страха и отчаянья счастливой реальности…
Где «я могу говорить» и «меня слышат», где «со мной интересно» и «я могу проявлять свои чувства», где «меня поддержат, даже если не поймут» … Где неважно, что делать: путешествовать, консервировать, смотреть кино, гулять по микрорайону, убираться в доме, мечтать… Главное - вместе.
Реальность, у которой есть будущее. Я точно знаю, что есть… хотя не смотрю туда.
И теперь можно создавать следующий уровень реальности. Еще более счастливый. Еще более светлый.
Такое основное достижение и осознание года. Благодарна Богу. Благодарна мужу. Благодарна себе.
Не знаю, зачем я это вспоминаю и тем более пишу. Странная терапия уязвимостью.
А вообще год был каким-то очень откровенным для меня самой…
Об этом «в следующих выпусках». Может быть. Если сложится...
Было очень много боли внутри. Боли, которая явно кричит "исцели меня". И я пришла на порог 2020 с этой болью и пониманием, что не справляюсь сама. И даже с поддержкой мужа не справляюсь...
И что мне нужна помощь.