Обратный отсчет...
Наступил декабрь - завершающий месяц года.
Время итогов и планов.
Время завершения еще одного общего цикла и еще одного личного цикла.
Как же хочется не проваливаться в личные ямы, не откатывать по традиции назад к своим травмам, не выстраивать стен, и не убегать.
Пока не знаю как.
Я готовилась к этому весь год.
Не потому что мне делать нечего, а потому что это важно.
Конечно, я не сидела днями напролет над этой темой. Скорее, она была фоном. Даже не основным, а фоном второго плана. Но она была...
Это время для меня - экзамен. Оно о том, насколько глубоко я чувствую себя и насколько открыто мое сердце.
И мне ужасно страшно... И я боюсь не справиться. Это иррациональный страх, который уже стал проявляться. И он не такой уж иррациональный. Увы.
Вчера расплакалась на "пустом месте". Села рефлексировать и вдруг поняла, что вошла в состояние "накрыло". Не рано ли накрыло? Целый месяц впереди...
Разрешила себе побыть в этом состоянии... Вместе с "накрыло" укрыла себя уютным пледом, закрыла дверь в комнату, чтобы никто не... и долго с удовольствием плакала. Говорят, когда женщина плачет, у нее открывается сердце.
Если это правда, то хорошо. Единственное мое желание кочующее из года в год, из списка в список это - открыть свое сердце и научиться безусловно любить (вроде как два желания, но они об одном).
Почему-то снова нет сил... Хочется плакать, хочется в нору и в спячку... В крайнем случае в бега...куда глаза глядят, к черту на куличики, на край света и т.д.
Понимая это и помня прошлогоднее "накрыло", не хочу повторения и не хочу очередной серии...
В прошом году не получилось запланировать сознательное бегство в реальности - захотела сбежать хотя бы виртуально - заблокировала фб, отключила телефон, а потом в последний день мы сели в электричку и сбежали-таки от моих психов с Аронисом в Коломну... и меня там отпустило и развезло.
Причем не только в переносном смысле, но и в прямом... я сидела на белоснежном кафельном теплом полу в ванной уютного гостевого дома в Коломне и говорила: "Прости... я никуда не хочу идти... Я так устала за прошедший год... И мне наконец отпустило... Давай останемся здесь? Пожалуууйстааа..."
Больше не хочу в свой день рождения, усталая, сидеть на полу... даже на теплом и чистом))).
Снова хочу превратить побег в романтическую поездку.
Как было несколько лет подряд, и это примиряло меня с действительностью.
В этом году мы все продумали и подготовили заранее. Уже куплены билеты на паром и обратно. Уже забронированы гостиницы.
Но осталось много вопросы. И я не знаю, смогу ли ответить на них.
*Как не убегать внутри?
*Как не закрывать сердце?
*Как оставаться открытой? Даже если накроет?
*Даже если снова со дна поднимется непрожитая, неотпущенная боль?
*Даже если снова из темных уголков вылезет чувство отверженности и ненужности? И захочется исчезнуть?
*Как не исчезать?
*Как остаться живой, не отрицая, а проживая все эти негативные чувства?
У меня есть почти целый месяц на долечивание ран, на отпускание, на доработку.
А скептик внутри вопит: "Ага, сорока лет ей не хватило на исцеление, а тут - за месяц справишься?". Может, и не справлюсь... Но это не повод опускать руки. Это моя жизнь - я в ответе за то, какая она будет.
Этот месяц я объявляю месяцем итогов и благодарности... Месяцем "счастья, спокойствия и свободы от всех видов страданий". И пусть Высшие Силы помогут мне в этом.