Быть открытой...
"Каждый год 31 декабря..."
Нет, обычно 31 декабря я не успеваю - делаю позже.- я пишу себе ЗАДАНИЕ на год.
Задание представляет собой длинный список из целей и желаний.
Пункты в списке неравнозначные: есть вполне конкретные (вроде "купить то-то" или "побывать там-то" и в принципе легко выполнимые, а есть те, что для меня трудны. Пока трудны.
Некоторые цели пишу из года в год.
Одина, например, звучит так: "Быть открытой".
Да. Заявочка...
К чему это я? Под катом то, что я писала, конечно, не для жж - тем более не для открытого поста. Но поставленные цели требуют действий.
Пусть эта будет шагом на пути к открытости. И шагом к преодолению уязвимости.
Начну издалека. Я тут интересную книжку читала психолого-эзотерическую. Многое про себя поняла )))
Если серьезно и честно, я поняла про себя то, что долгие годы не могла понять и что вызывало у меня полнейшее недоумение.
Как во мне уживается безмерная любовь к жизни и людям, детская радость, восхищение всем живым, умение быть счастливой в любой ситуации и противоположное, т.е. совершеннейшая депрессуха, реальное нежелание жить, желание исчезнуть и мысли вроде: "Ах зачем я на свет появился? Ах зачем меня мать родила?"
Где я настоящая? А где я вру?
Оказалось, что нигде. Это утешает. Я разная.
Книжка называется "Пять травм, которые мешают нам жить". Автор - Лиз Бурбо (если интересно. книгу в интернете можно легко найти. Советую - многое становится понятным и про себя и про близких)
Так вот нашла у себя 4 травиы из 5!
Здорово, правда?!
У каждого человека может быть несколько травм, но одна - главная.
На каждую травму есть способы защиты - маски. Человек "надевает" их, чтобы как-то приспособиться к жизни, чтобы скрыть травму, чтобы каждый встречный-поперечный не задевал ее.
Моя главная маска - беглец.
Я все время убегаю куда-то. В работу, в болезни, в мечты, в творчество, в книги...
Вообще-то беглец всегда убегает один. И это то, что надо. Но...
Самая прекрасная и, как ему кажется, невыполнимая мечта беглеца - это убежать с кем-то.
Убежать, но не быть в одиночестве, не чувствовать себя отвергнутым.
Беглец, мягко говоря, не любит себя. Увы.. Это не выдумка, не кокетство и не игра. Понять сложно (если, конечно, ты сам не беглец). Объяснить невозможно. Это какая-то глубинная нелюбовь - непринятие.
Вообще-то мысли типа "лучше бы меня не было на свете" - самые часто возникаемые мысли в голове беглеца... Появляются они помимо его воли. Т.е. никакие разумные доводы тут не работают. Контроль тоже мало помогает.
И по вполне объективным причинам беглецы не любят свои дни рождения.
Дело тут не в возрасте и не прожитых годах. Свой возраст я, кстати, очень даже люблю и принимаю, хотя классический кризис среднего возраста меня тоже не обошел. Но кризис - это фигня... С ним понятно, что делать.
Не про кризис речь. Возвращаюсь к теме. Собственный день рождения, по мнению беглеца, это ошибка. Этого дня не должно было быть - тогда бы и беглеца не было...и гармония мира восстановилась).
Примерно с ноября меня начинает тошнить, когда я думаю про день рождения, что он-таки неизбежно наступит. Вот когда особо хочется сбежать! И не быть... Совсем.
Особенно, если в этот день те, кого беглец любит (а беглец любит...) и кому он всегда рад, находят более важные дела.
И некоторые даже не находит минуты, чтобы позвонить или написать смс...
Наступает местный личный конец света для беглеца... Потому что игнор расшифровывается всегда одинаково: "тебя нет". Других вариантов расшифровки быть не может.
И есть только один выход - бежать! Бежать еще до того как... Все равно куда.... Куда-нибудь. Куда глаза глядят.
Когда-то я делала так, чтобы в этот день мы ездили в Головеньки - я убегала в "хорошее дело", прихватив с собой десяток человек.
Нормально...
Потом я сделала все, чтобы поездка в Ростов захватывала этот день (хотели делать сбор раньше, но я убедила всех возвращаться 6-ого). Все удивлялись: как у тебя же день рождения? .Но потом... я стала "убегать" из Ростова тоже (все оставались, а я уезжала 5). )))
Теперь про настоящее.
Я уже всем уши прожужжала про период трансформации. И это так. Многое изменилось, на какие-то вещи я стала смотреть проще и даже научилась в трудных ситуациях входить в состояние дзена. Ну или не входить в трудные ситуации )))
Что-то прекрасное происходит со мной, но главная рана моя еще не исцелена и болит, и я по-прежнему хочу убежать.- от себя раненой, от боли, от нежелания жить, от одиночества.
Но прекрасное все же будет: я разрешила себе быть собой (быть собой - еще один трудный пункт из списка) и... убежать )))
И в этом году я убегаю не одна, а с любимым мужчиной!!!
Едем в Нижний Новгород.
Йооохууу!
Весь день будем гулять вдвоем по красивому городу (надеюсь, он красивый! впрочем, это неважно.... Мужчина точно красивый - и он способен украсить любой город!), смотреть на старые дома и Волгу, есть местные пирожки и пить вино в местных кафешках.
А в ночи вернемся в Москву.
В Нижнем, кстати, тоже холодрыга... Так что пункт про вино может быть изменен - будем пить что-то покрепче для сугрева). В остальном надеюсь от плана не отсупать. )))