Улыбнитесь!
Оригинал взят у universal_inf в Улыбнитесь!
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
14 марта исполнилось 28 лет разносторонне одарённой актрисе.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Загадки
Какой тост говорили на Титанике перед отплытием?
(До дна...)
Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел
(Рассудок)
Вот несправедливость какая ... война заканчивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом - неделя, а деньги закончились и все.
Прейскурант
Дополнительные услуги:
1. Поставить песню - 50 руб.
2. Спеть караоке - 50 руб.
3. Спеть караоке (если зал против) - 500 руб.
Салат «Оливье» для новогоднего застолья лучше заправлять не майонезом, а детским кремом, так как он не щиплет лицо.
Нужно успеть найти свою цель в жизни до того, как кончатся патроны.
- А как переводится «I don't know»?
- «Я не знаю».
- Ну вот, кого ни спрошу - никто не знает...
Фейсбук как тюрьма: в нем сидят безвылазно и пишут на стенах.
Заказчик: Если это сайт, то я идиот!
Разработчик: Это сайт...
Офисный FAQ
Вопрос: Как не напрягаясь отсчитать 100 листов бумаги?
Ответ: Отправить на печать 100 пустых страниц.
Рецензия к фильму
В этом фильме Стивен Сигал давит врагов своим пузом, а добивает вторым подбородком.
От любви до ненависти - один день задержки зарплаты.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - … Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, кружку Эсмарха, перчатки и что-нибудь бодрящее.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
А никто не задумывался - почему на кнопке «пауза» две полоски?
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля.
Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Расизм в шахматах: белые ходят первыми.
Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи.
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Короче, Википедия!
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
День святого Валентина
Перевести - перевели, но скидки-то уменьшили :)
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату…
Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
via
У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
У знакомых заболел хомяк - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая.
По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
Вчера паркуется женщина у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Без трения нету кайфа :)
Семейная жизнь - это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
.
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
14 марта исполнилось 28 лет разносторонне одарённой актрисе.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Загадки
Какой тост говорили на Титанике перед отплытием?
(До дна...)
Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел
(Рассудок)
Вот несправедливость какая ... война заканчивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом - неделя, а деньги закончились и все.
Прейскурант
Дополнительные услуги:
1. Поставить песню - 50 руб.
2. Спеть караоке - 50 руб.
3. Спеть караоке (если зал против) - 500 руб.
Салат «Оливье» для новогоднего застолья лучше заправлять не майонезом, а детским кремом, так как он не щиплет лицо.
Нужно успеть найти свою цель в жизни до того, как кончатся патроны.
- А как переводится «I don't know»?
- «Я не знаю».
- Ну вот, кого ни спрошу - никто не знает...
Фейсбук как тюрьма: в нем сидят безвылазно и пишут на стенах.
Заказчик: Если это сайт, то я идиот!
Разработчик: Это сайт...
Офисный FAQ
Вопрос: Как не напрягаясь отсчитать 100 листов бумаги?
Ответ: Отправить на печать 100 пустых страниц.
Рецензия к фильму
В этом фильме Стивен Сигал давит врагов своим пузом, а добивает вторым подбородком.
От любви до ненависти - один день задержки зарплаты.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - … Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, кружку Эсмарха, перчатки и что-нибудь бодрящее.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
А никто не задумывался - почему на кнопке «пауза» две полоски?
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля.
Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Расизм в шахматах: белые ходят первыми.
Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи.
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Короче, Википедия!
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
День святого Валентина
Перевести - перевели, но скидки-то уменьшили :)
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату…
Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
via
У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
У знакомых заболел хомяк - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая.
По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
Вчера паркуется женщина у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Без трения нету кайфа :)
Семейная жизнь - это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
.