Բարի օր՝ երկու տողով
Оригинал взят у nrbakert_tashuk в Բարի օր՝ երկու տողով
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?
Как много человеку мало!
- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".
Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
- Я люблю тебя.
- Никогда так больше не делай.
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?
Как много человеку мало!
- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".
Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
- Я люблю тебя.
- Никогда так больше не делай.
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...